是真傻还是假傻、马上穿起衣服、这才是亲妈、特麽画的跟个鬼似的，想吓死谁、吐屎了你、有得有失等经典半夜的笑话段子25则。

1、老师上课没粉笔了，叫第一排戴后眼睛的学生去要，男生出去了。

没过多久，男生从后门探出头来：“老师，有没有粉笔？”

老师没有理他继续上课。

又过了不久，男生从前门走进来：“老师，别的半夜没粉笔了。”

2、一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……

何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。

“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪？”何太太莫名奇妙地问。

“我要赶快回家去。”何先生很本能地回答。

3、发烧40度，和老妈聊天。老妈回忆说，“小时候，有次你半夜发烧我就给你扔被窝外面了。结果第二天看你。竟然好了。”

4、妈了个蛋，最近上夜班快下班去打扫厕所，本来就害怕，拖地的时候，突然有人拍了我一下，瞬间吓得叫了起来，这不是gc，转过头看到她的脸我又吓了一跳，NND，大半夜走路没声音也就算了，特麽画的跟个鬼似的，想吓死谁。

5、依稀记得，那年有个妹子半夜穿睡衣出来请我吃德克士然后晚上在外面各种缠绵，到了12点，妹子说想去我家洗澡，我竟然以家里停电拒绝了。现在想想，活该我单身啊。

6、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。少说：我好几天都没喝新鲜的血了。老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。

7、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五仟元的提包！”妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什麽哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

8、半夜无聊，拿着红外线笔在阳台上四处照射。

看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……

只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。

我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。

敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊，港片看多了吧！

这家伙要么做了坏事，要么就是有仇家……

9、昨晚喝多了把妹妹当成媳妇抱上床啪了，半夜起床发现自己没有媳妇……罪恶感油然而生，早晨起来看到被窝里的狗一脸委屈。才想起自己也没有妹妹……

10、　小明新婚夜，因多饮酒而醉睡。客人散去，新娘上床并要小明“爱爱“，小明说“我不爱“！半夜酒醒，小明要“爱“，其妻假意回“你不是不爱嘛！“。小明说“不爱娶你有鸟用，并猛扑上去“。事后妻说“我怕你不爱！“

11、半夜司机载了一位老妇人。

妇人缓缓道：你喜欢吃苹果吗？

司机：喜欢。

妇人：我生前也很喜欢。

司机顿时面色惨白。

妇人：“但生孩子以后就不喜欢了”。

12、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。

烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，因为它知道的太多了……

13、曾经坐卧铺车，半夜尿急，车未停，遂拿一可乐瓶接住，那个痛快。

结果，最后发现瓶小了，尼玛的只感觉那个水喷涌而出。

下铺果断喊了一句：上铺的，喝水别漏了。

14、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！

15、无缘无故被老婆打肿了半边脸！真是活该！发现脸上长了个痘痘，就叫老婆帮我挤一下。

老婆说：“不是痘痘，是蚊子咬的！昨晚我看见一只?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ｔ谀懔成希也桓掖颉Ｄ阒赖奈业ㄗ有。　?/p>

我大怒；“你看见蚊子吸我的血，你也不打死它！真是最毒妇人心啊！记住了，下次蚊子再停在我脸上……你就别跟蚊子客气，给我朝死里打！”

晚上睡前，我看见老婆放了一个乒乓球拍在床边，因为太困了，我没有多想，一会就睡着了。

这才睡到半夜，天啊！脸上传来一阵钻心的疼，接着听到“拍”的一声。

我这脸被老婆打得肿起了半边，今后叫我杂见人啊！

16、半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎麽了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎麽安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样！”

17、昨天和老公闹别扭，谁也没理谁！

半夜老公忽的坐起来说：“媳妇儿，快给我拿卫生纸去，我鼻子流血了……”

楼主非常着急，灯也没开就冲进卫生间，从洗衣机里拿出老公昨晚刚扔进去的臭袜子直接捂在老公脸上……

叫你丫的不洗脚不洗袜子……？

18、大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说：“我怀孕了。""我们全体晕倒。一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句：“坦克来拉！""据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……"" 大2时候一女同学……半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！""然后躺下继续睡觉。以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道：“我的农行密码是……是……""结果""是""了好久都没""是""出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。……

19、昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。

刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”

然后，我就霸气的开着出租回家了……

20、一家中外名酒经销店，半夜，下班后，从鼠洞钻出三个老鼠——哥三个，一个比一个超人酒量。老大喜欢美国名酒波本威士忌，偷偷喝了一瓶，结果，没走几步，就倒下了；老二对日本清酒情有独钟，偷偷喝了一瓶，结果，跳起了日本是上方舞；老三只喝了一点点的中国产的酒鬼酒，竟然操起大片刀，一窜八丈高，到处寻找，满嘴叫号：“猫呢？藏到哪里去了？有种的你给我出来，奶奶个唑！”。

21、一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

22、妻：有部日本著名的[恐][怖]片你看过没？

夫：什麽片名？给点提示！

妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！

夫：嗯，听起来就蛮[恐][怖]的……半夜鬼叫

妻：不对

夫：太难了，不知道！

妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）

23、前几天半夜，我家突然发生火灾。房子都烧没了，我差一点也完蛋。幸好当时我女朋友大叫了声”鹏”，把我从睡梦中叫醒救了我一命，只是我女朋友在大火中不幸丧生。最后我怀着悲痛的心情在淘宝又买了个女朋友，希望这个跟以前的一样好用。

24、十岁的时候，冬天半夜尿床了，为了不丢脸，偷偷的把被子下面暖手瓶的盖子拔了，造成暖手瓶漏了的假象，可是，可是裤子里的尿骚味怎么办？上学的路上故意不小心一屁股摔水坑了，回家换裤子去，现在想想都觉得好机智！

25、1，从前，有一个程序员，他临死的时候，不小心得到了一盏神灯。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来，后来他得到了永生。

2，深更半夜，你们有MM看，我在看MM（Memory Management）

3，程序猿表白可以这麽说：你存在，我深深的封装里，我的类里，我的库里，我的代码里～