结婚以后、穿着棉拖鞋爬塔吊、媳妇你不说价格会死啊、你敢不敢稍微给我留点面子、一姑娘上了黑车、毛脸见人了、老王的酒品等幽默搞笑媳妇的笑话大全25则。

1、今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了……

2、我在烟台开塔吊，昨天天还很热所以今天我就穿了很薄的衣服上班了，刚刚把我冻得不行了，我就给逗比媳妇打电话让他给我送衣服，谁知道她穿着棉拖鞋直接爬到我驾驶室里来了，十一层加阁楼啊。一手拿着衣服，穿着棉拖，把楼上的架子工看呆了……

3、我买了一个阿迪背包，和二货媳妇坐公交车，拿东西时把背包拉链拉坏了，二货媳妇不愿意了，说：“你看看你，拉链坏了吧，我就说花二十块钱买的背包不结实，你非买。”

结果全车人都在看我：“媳妇你不说价格会死啊…”

4、圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。

她问我最近都忙啥？我如实回答：这两天很忙。

昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。

明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。

媳妇从后面给了我一脚。

吼到：加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？

……得瑟个啥？

……啥

5、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”巧的很车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”突然，姑娘说：“老公，我就在这下车，你给我三百块钱，我到前面超市买点东西然后自己回家。”司机无奈的掏出三百元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。”

6、在丈母娘家住。昨天早上，起来叫媳妇起床，在她家不让睡一块，媳妇懒床，每天早上都是我喊她，上去一通乱摸，昨天晚上太热，媳妇丈母娘换床了，然后，我我没看以为是媳妇。上去就摸了，摸了以后该怎么去丈母娘家啊！

7、老王：我睡过你老婆。

小明：睡过就睡过吧。

老王：睡过五六年？

小明：五六年就五六年吧。

老王：我还睡过你老婆她妈呢！

小明：媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！

8、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”

我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”

她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

女人这个动物什麽时候才讲道理啊！

9、媳妇的闺密是个女汉子，力气是杠杠的。

一次在我书房玩就夸海口说，俯卧撑一次能做满50下。

对此我表示深深的质疑，她二话不说就趴地上做起来了。

那喘息声太销魂了……

突然，门一下被踹开了，只见媳妇用一脸复杂的表情，看着在做俯卧撑的闺密和旁边算数的我，又慢慢的关上门，留下我和她闺密在风中凌乱……？

10、有次和二货老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。

吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”

说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。

11、爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样呀，行！----生意就是这样做成的！

12、女：“老公电脑里有片吗？”男：“没有啊，我从来不看”女：“那D盘里怎麽有，你这骗子！”男：“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心！”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女：“有点卡啊。”男：“就第一个卡，其他的没事。”啪啪～～“媳妇……我错了”

13、本人结婚三年都没孕育出孩子，上医院检查医生告知无法传宗接代，但就在这时媳妇却怀孕了，天天与媳妇在一块，我相信她，一定是医生弄错了。

九个月后，一个长得跟我小时侯一模一样儿子出生了。

我好兴奋呀！

14、老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。不知道什麽时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家……

15、在单位上班干活不顺，回家向老婆诉苦说：“媳妇儿，你看我上班干活经常出错，人都快疯了，咋办呀？”这时一旁玩玩具的闰女说话了：“妈妈，要不一会儿坐车带爸爸上医院打一针狂犬疫苗吧！”这孩子，这点医学常识你也懂。

16、昨天跟媳妇闹着玩，她看着自己眼角上的鱼尾纹忐忑的对我说：“你现在是不是嫌我老了？”我很认真的对她说：“你在我心里永远是30岁！”媳妇蹭的跳起来怒吼道：“老娘今年才28好不好！”

17、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什麽呢？”大师：“这好办，就叫高压郭吧……”

18、小张夫妻俩又因为小张喝酒晚归吵起来了。小张喝酒时谁也不怕，回家就怕媳妇儿。

见媳妇儿越说越气，小张咕咚一声跪在了媳妇儿面前。媳妇儿不依不饶：“又耍蘑菇头是吧。有志气别喝酒，你跪在我面前干什麽。你以前肯定也在别的女人面前跪过，现在又要来骗我是不是？”

小张见媳妇儿揭老底儿，忙解释：“亲爱的，你消消气儿。我就是为了你，才在别的女人面前反复练习呀！”

19、朋友刚刚跟我哭诉说：“媳妇逼我吃她做的黑暗料理。”我：“都啥啊？”朋友：“嘶～可乐鸡翅。”我：“咳～这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？”朋友：“还有呢～芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……

20、一天下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊嗲嗲的说：“老公我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”

我：“说重点。”

媳妇：“店里做活动只要一仟多呢！”

我：“这不是重点。”

媳妇：“我买了！”

21、王宝强发表离婚声明后是网友们最累的一天，首先看了王宝强微博又去看了马蓉微博接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇的微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，又去了卓伟微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈…从早上到现在，我们真的是为娱乐圈操碎了心！

22、一个光棍睡在路边树下做了个梦，梦见他娶下个漂亮媳妇，正准备入洞房。忽然路上传来一头叫驴的嘶叫声，把他惊醒了。他十分气恼：妈日的，光棍娶个媳妇，叫驴都来打搅。顺手掂起一把二齿镬，一下就把那头叫驴的一条腿给砸断了。

驴主人把他拉住说：你这人真是混帐，我的驴把你咋啦？你赔我小叫驴。

光棍说：你的驴把我破亲了，你赔咱新媳妇。

23、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

24、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”

我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”

25、想当年打算要孩子的时候我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩，还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了，现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了……