搞糟、平安液、小孩撩妹、我做示范、你儿子傻了等笑到抽筋的妈妈的一句话笑话25则。

1、我5岁的女儿和她妈妈抢电视看，我女儿说：你再不给我看，我就要搞糟了。

她妈妈说：不得了，你还敢搞糟啊。

我女儿说：怎么不敢？上次我爸爸从外面回来身上不是搞糟了？

2、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什麽呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什麽？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什麽老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

3、早上起床发现老婆不在床上，于是乎推醒儿子问道：你妈妈呢？”儿子揉了揉眼睛说：妈妈输液去了。”吓得我立马起身穿衣服边问道：怎麽回事要去输液？”儿子一脸惊讶的说：平安液啊，你不知道吗

4、今天看到一五六岁的小男孩，要买玩具熊，妈妈不让，并命令小男孩把已经抱到收银台的玩具熊退回去。小男孩深深的亲了一口，流着眼泪抽抽泣泣“小熊，我会天天想你的”然后万分不舍，一步三回头的离开。旁边的人：这小子感情这麽细腻丰富，长大了必是一个撩妹高手。

5、“爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。”女儿推醒爸爸，不满地说。

“女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。”

6、今天我和爸爸妈妈在家里看电视，我看着看着突然想起了下午发生的一件搞笑的事，就在哪里一个人傻笑，我爸看到了对我妈说，你儿子傻了，然后我妈对我爸说，你儿子才傻了呢。我听着听着凌乱了，有什麽区别吗……

7、在五月天里，邓丽君手捧刘德花带着张惠妹来到汪峰去见阿里郎，阿里郎一身旭日阳刚，武艺超群，让邓丽君满心留欢，他们决定一起去见南拳妈妈。

8、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什麽呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什麽样子。”

9、妈妈买了好多大鸭梨回家，儿子一看就抱怨：“你买鸭梨干什麽？”

妈妈说：“怎么啦，你不是一向爱吃鸭梨的吗？”

儿子说：“你没听人说，‘鸭梨’就是‘压力’吗？我们功课那么忙，你还买那么多大鸭梨回来，嫌我压力不够大啊？”

妈妈一听，说：“这好办。”

接着她就把鸭梨塞进冰箱冷冻室。儿子不解，妈妈说：“如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成动梨（动力）！”

10、姑妈在我家哭诉表哥娶了媳妇忘了娘，声泪俱下：“当初你姑父走的早，我一把屎一把尿把他带大多不容易……”

在旁玩玩具的儿子突然冒出句：“妈妈，你也是用屎和尿把我喂大的吗？”

这熊孩子当时就把姑妈逗乐了！

11、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。

“笑什麽呀？”布菜克太太问。

“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”

12、今天从病房照顾妈妈，妈让我给她说新闻，我随意翻了翻手机，说：今天北京河水温度高达40度，河里的鱼都飘起来了。

临床正在倒水的阿姨说：是不是河水呛死了。

妈笑的伤口疼，我都抽了……

13、今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！

14、我和老婆约定把那什麽叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说：“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗？”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

15、晚自习后在宿舍，大家有聊开了夜话。一个哥们说：“宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈，为什麽呢？”“不知道啊，我都想好久了还没弄明白。”我回答说。有一哥们偷偷告诉我，让不要跟别人说：“我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁。”我恍然大悟……

16、一天，有几个小朋友在玩气球，半个小时后3个漂亮的气球都玩爆了，小朋友都准备回家了。

有一个小朋友突然说：“你们先别走，我回家拿气球，我爸爸妈妈有很多气球，不过全是白色的。”

17、一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。

为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什麽都会修！

儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！

我问儿子：妈妈怎么厉害了？

儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

18、老师：你父母都叫什麽名字？小明：XXX和XXX。小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。……

19、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什麽聪明呢？”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什麽关系呢？”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

20、“我得到一条信息你爱我，是吗？”

“这条信息反馈得真快！”

“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”

“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”

“我们不需要父母的赞助！”

“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”

“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”

21、课堂上；，老师：你家进门是什麽？小华：炕。老师：炕上呢？小华：席子。老师：然后呢？小华：褥子。老师：然后呢？小华：妈妈。老师：然后呢？小华：爸爸。老师：然后呢？小华：房顶。老师：被子呢？小华：早扔了！

22、孩子：妈，去我们学校，那里空气清新、有树、有花、有草……妈妈：说人话。孩子：老师请家长。

23、有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什麽”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……

24、有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位）小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q：你带的这是神马啊？

小Q道：是唱戏的。

我又问：你会唱戏吗？

小Q说：会呀。

我说：那唱一段给叔叔听？

小Q立马说道：好。

然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道：“妈妈呀，你死的好惨呀……”

一道霹雳划过……

我石化了。

25、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。

因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，——女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢？

因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗？

总而言之，这两家子的关系算是乱套了。