你tm拿电蚊拍干啥、你为女人哭过吗、神人啊、哪有那么大的圈养、课堂上爆笑笑话被罚干重活、水冲龙王、爸你是在逗我等精选百问一句话笑话20则。

1、一天我和我的同事去打羽毛球，发现他一直盯着我，我说：“你tm看我干啥！”

“你tm拿电蚊拍干啥！”

2、朋友问我：你为女人哭过吗？我：何止哭过！他：前女友？我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭……

3、公交车上，一男的裤子忘拉拉链了，于是老公提醒他：“嘿兄弟，前边大门开了！”…这仁兄超淡定的：“擦，又他妈撑开了！”…我勒个去，瞬间化尴尬为炫耀有没有！！

4、想养些猪当宠物，可老婆坚决反对，说：家里那么小，哪有那么大的圈养？

我想了想对老婆说：有地方养的，可以养在朋友圈。

5、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山！”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

6、在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！

7、晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？

然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。

爸你是在逗我。

8、哩哩哩哩……“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”。

9、一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，她男朋友出场了。

10、老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。

衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。

可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏。

11、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？

我：非常像。

老婆：你指的是相貌还是性格？

我：智商……

老婆：滚！

12、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！

13、老师：你们知道我国历史上最杰出的人物有哪些？

小明：甄志丙！

老师：那你举个例子说明一下！

小明：他连小笼包都敢上，还用我解释吗？

老师：滚出去……！

14、生物老师问：一般癌症有两种治疗方法，一是放射治疗，还有什麽？一位学生弱弱的说了一句：放弃治疗。

15、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

16、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。

结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。

他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：“你问你妹。”

17、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”。

18、看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。“老公，我是你的什麽？”“哦……你是我的ipad啊……”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”“不是啊……”“那是什麽……？”“是前平后板啊……”

19、年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。

20、“听过这样的一个传说吗？如果易拉罐的拉环断了，饮料却没打开，这说明这个拉环是被上帝选中的，戴在手上会带来好运气的。”

“这就是你在超市拉坏五百多罐易拉罐的理由？”