九个都响了就它没响、卖包啦卖包啦好大一只的小笼包、黑暗中的光明、终于活明白了、说好一起到白头、用硬币可以么、爱上对方过后就哭了等笑到抽筋的夫妻简短笑话20则。

1、一个人因为手指骨折去医院，医生问他：“你手指怎么断的？”他说：“我有强迫症。”

医生不耐烦的说：“我问你手指是怎么断的？”

他淡定的答到：“我掰手指，九个都响了就它没响。”

2、早上去买小笼包子，买3块，给了老板20。

老板一下子找给我47，我考，把我激动的浑身发抖。

包子都忘拿就走了，过了一会，想想不对啊。

这可是个发财的好机会啊，于是我又拿20去买包子了。

3、停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”

老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”

4、小时候经常做一类题，水池一边注水一边排水多久能注满。

当时还想谁那么傻一边注一边排，直到现在边充电边玩手机。

5、媳妇发现自己头上有了几根白发，于是去焗油了。

回来就问：“怎么样啊。”

我叹口气：“说好一起到白头，你却半路焗了油。”

6、一天休息在家，闲着没事，对天大喊，老天啊，你就用钱砸死我吧！结果媳妇在旁幽幽的说道，用硬币可以么？

7、有人说键盘第二行是：“爱上对方过后就哭了。”

我看到的为什麽是：“安上电饭锅和煎烤炉。”

8、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什麽？”

女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

9、今天跟舍友一起看《旋风少女》，舍友看到里面的百草挺漂亮的。

就跟我说：“不知道她的味道怎么样，我想尝尝。”

我：“那你去问神农，他尝过了。”

10、今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！

你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说：走吧，败家娘们时我的心情么？

11、杨过：“姑姑，为什麽你的武功如此高强？”

小龙女：“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。”

这时候小龙女牵过来一猛男。

小龙女：“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉。”

杨过：“……”

12、一天，我跟媳妇说：“你们女人可以隆胸，使女人变得更性感，难道没有办法使男人看上去更性感的手术吗。”

媳妇说：“有，我都会做。”

说着就照我裆部踹了一脚。

接着说：“这样增大增粗，会变的更性感！”

13、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

14、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”

老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

15、姐妹俩大学暑假，做火车回家。

路过一大片油菜地，妹妹看到有只猪在啃菜，她就想嘲笑姐姐一下。

“姐姐，你看窗外，你妹在那吃油菜呢！”

说完，姐姐一脸黑线，妹妹自己也脑残了……？

16、一个人的妻子对着她的丈夫说：“如果你不再喝酒了，你让我答应你什麽都行。”她的丈夫说：“好，我不喝酒了！”他的妻子说：“你让我答应你什麽呢？”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说。

17、一位女同事得意地跟我们大家说：“昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱！然后把花瓶往地下一摔，居然甩出了500！”

18、昨天下大雨逗比女朋发来消息：“老公，怎么办，下大雨了，不敢打电话给你！”

我：“怎么不敢呢？”

她弱弱的说：“怕你被雷劈。”

我：“……”

19、家里炒菜的油，又用完了。

老婆只能将就着，用水煮芹菜。

她一面煮芹菜，一面用手拍我的油肚。

我难为情地说：“老婆你乱别拍了，我的油肚里真没油！”

20、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”