老师，让我亲哪个、校园里早恋的爆笑笑话、香飘飘奶茶啊、不要把你们对学习的态度带到学习中去、全天然污染治理、其实我说话是在帮你等暴强老师的笑话集25则。

1、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

2、哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”

结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

3、老师：谁知道地球外面的那层东西是什麽。

小明：是香飘飘奶茶杯！

老师：滚出去！

4、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

5、班会上，班主任王老师义正严辞的说：不要把你们对学习的态度带到学习中去。

听完我陷入了沉思…

6、老师：“我们的污染治理是全天然的。”

同学：“为什麽这么说呢？”

老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”

7、老师：你上课为什麽说话啊？

学生：老师，其实我说话是在帮你。

老师：哦？

学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

8、语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！

一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句：“别特么玩了。”

也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”

同桌再也没理我。

9、某日上游泳课时。老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。某学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉了。

10、甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

11、十一回家听我妈说的，９月份的时候我表姐领着她女儿

也就是我表侄女去一年级报名，然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说：妈妈，这老师不漂亮，嗯，那边那个不错的，那个也挺好看的。

我表姐为了给老师个台阶下，只好当着老师的面把她揍了一顿。

唉，我还是比较担心这小娃子接下来该

会在她班主任什麽样的摧残下茁壮成长啊

12、今天小明回家后低着头对他爸爸说，老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

13、改革开放初的时候，一年轻的女教师进村个妇女们上文化课。

上课了，老师在黑板上写了个日和天，并教导说天就是日，日就是天，一天就是一日，一日就是一天。妇女们跟着念到，一天就是一日，一日就是一天。

突然有个女的站起来问到：老师，一天一日是可以，一日一天就不行了。老师问到：为什麽？妇女答到：那娃娃的饭就没人煮了啊。

14、我教女儿写作文时用夸张手法，女儿在作文中写道：我有一个很自然的老师。她的脸比包公还黑，她的海拔只有1.675402米，她一笑，嘴巴成了东非大裂谷，双颊出现塔里木盆地般的皱纹……这个老师真的很自然。

15、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。”

全班顿时凌乱。

16、小美幼师一枚，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。

一日开家长会，此家长问小美，老师，有事可不可以不来？

小美问，有什麽事呢？

他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。

小美连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊。

17、课堂上，老师正给小学生讲“狐假虎威”这个成语，小明举手问道：“老师，狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方，其实是他背后有您在给他撑腰”老师无语。

18、女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。

她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”

“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什麽也发现不了啦。”

19、小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”

然后大家异口同声地大喊：“能！”

一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”

然后，同学条件反射地回答：能！

20、一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什麽呢？”他说：老师，我……，我咽气儿呢。

21、小虫今天又问爸爸要钱，因为他已经连续几天这样了，他爸爸很恼火，怒道：“为什麽天天要钱？”慑于爸爸的威严，小虫喏喏地说：“在上月我们老师要求我们做一件持之以恒的事。

22、今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一下，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”

23、高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

24、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什麽原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

25、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。

我问他为什麽，他说，当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说，他妈的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！