下边都沟通了，上边的就不用说了、我现在跟你谈的是什麽、半夜四点多、让我无辜受辱、我冬日里的暖手宝、没文化真可怕等精选搞笑手机的笑话合集25则。

1、好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人凉这？”

然后他说：“怎么了，想好事了？”

然后上来就是一通猛操！你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！

2、那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸，就问：“你这是祭奠你死去的爱情吗？”

“那我现在跟你谈的是什麽？亲情？”

然后，他就笑的不成样了……

3、昨天手机无法开机了，拿到手机店去修，店里的小妹帮忙拿去充电了，半个小时后还是无法开机，我让店里给我换一部，因为是刚买的，在我和店长协商的时候，服务员小妹走来对我吼：你不装电池，开个屁的机啊！

4、一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."" 我顿时无语了……

5、本女和老头开了个小工厂，厂里有个已婚小伙，整天沾花惹草。

喜欢和女的聊天，他媳妇每天查手机也发现不了。

昨告诉了额真相，把每个聊天女都存成我的名字。

他媳妇每次看到手机响，写的是我的名字。

肯定就认为是厂里有事找他，从不怀疑。

瞧，人家那智商，让我无辜受辱。

6、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……

7、我外婆住在农村，有个老年手机，停机了，拿出100元让我去给她充话费。

我说：“不用去，我直接用手机充。”

结果她用非常怀疑的眼神看着我说：“你现在充，我倒要看看你是怎么把钱塞手机里面的！”

8、记者：“富士康公司苹果马上要开始出售翻新二手苹果手机了，现在社会上看法有很多不同的看法，请问您是怎么看的？”

路人：“俗话说的好，寡妇门前是非多！”

9、一情侣走在人行道上。突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了男的奄奄一息：“快打电话叫救护车，我腿断了。”女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。发了一条微博：“老公被车撞了，好可怜哦！”<……

10、高中第一天军训，晚上在厕所洗澡，不知谁看了我的鸡J以后说特别大，结果第二天全年级的同学都认识我了，这还不算，等大家混熟以后我同桌（一妹子）对我说都听说你的东西比较大，没见过真的，你把裤子脱了给我看一下，我埋着头不说话，她递个手机给我，不好意思的话拍下来也行……

11、【神回复】

若水兴：下雨天敌敌畏跟百草枯更配哦

别赞我丶不想火：为什么不问人家要热的，冰的，或者常温的？怪不得，你之前会被炒！！

——得之我幸丶：要加冰吗

【原博】

我有一姐们，在奶茶店上班，上班很认真，就是一有空就喜欢玩手机，昨天她被老板辞掉了，然后她到一家买农药的店里上班，当天下午就被辞了，我问：又玩手机了？她：没有，那为什么把你给辞了？她说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。你说对客人说了啥？她说了句“要吸管吗？”……

12、媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266730.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>傅雷ズ邸？戳讼备臼只锏氖悠担胰啡险饩允牵怀∫源蚶呵蛭宓模怀「九号埂３∶婊鸨杖攘摇?/p>

13、手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

14、现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

15、老婆和丈母娘很像，有次去丈母娘家，我正躺那入神得玩着手机。

媳妇站我旁边，不知道什麽时候媳妇走了丈母娘站那了。

我一脚蹬丈母娘屁股上说：“去，给爷倒杯水去。”

现在已经半年没敢去丈母娘家了。

16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降的越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了

17、寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的……

直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说：说对不起有用吗？

除非你给我手机号……

18、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

19、刚刚坐公交车上班，专用园区公交。

但感觉今天司机水平变差了吗，摇来摇去。

我就关了手机，然后往公交中间的镜子看了一下，刚好侧面有人超车，这货居然手忙脚乱伸手找档位。

我立马吓尿了，让我扶稳下！？

20、上课没事，在纸上写百年老中医，专治不孕不育，然后把我同桌手机号写上，贴厕所墙上过了一会有妹子打来电话，说好几次都怀不上，咋办。我同桌悠悠的说：要不我试试？

21、打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机卖不？”走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”。

22、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

23、甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。

甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”

乙说：“其实你那不算什麽，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

24、我和基友在我家玩，我在架子床上玩手机，基友在下面吃馄饨。

突然我基友说了句：我记得馄饨里没脆骨啊？

我听到后，默默收起了我的指甲刀……

25、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。