雅俗共赏、想不到的结果、你承担不起、狂人日记、老师与学生的对话笑话 老师当场晕倒、省鞋、别人的老婆想想我就兴奋等开心一刻老师的一句话笑话20则。

1、我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文《我的妈妈》要求做到俗雅共赏。

只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮……

2、昨晚没睡好觉，今天上课老打瞌睡，当我扒桌上睡的正香呢！

班主在窗口看到我，把我叫到教室外一阵训。

训完又说：“放学把家长叫来。”

我一听叫家长，回家还不打死了。

我就恳求老师：“我错了，还是换个处罚吧！”

老师说：“好。”

我听了心里正美呢！不过听了另一个处罚我彻底凌乱了。

老师：“你先回去上课吧！放学带我去你家，家访。”

3、楼主是高中老师，工资低的可怜，这天上街买衣服，导购随意问了楼主的职业，看中了一套衣服，要求试试，导购无奈笑了笑说道：“估计你承担不起！”楼主顿时不好意思，赶紧出去了，唉！可怜啊！

4、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”

边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

5、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈……

6、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什麽？”

一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋……”

7、毕业那会，语文老师做最后的演讲说：男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，何必用自己的青春去陪别人的老婆，还那么认真！

当时同学那激动啊，结果后排一同学说了句让我叹为观止的话：哈哈，别人的老婆想想我就兴奋！

8、那是在小学时，一个昏昏欲睡的下午，老师正在上课。某某的爸爸突然出现在教室门口，进来抓住某某就打。我们瞬间就清醒了，发现他爸爸理了一个奇怪的发型，这边缺一块，那边多一块，类似于狗啃式……然后我们就明白了，全喷了。原来某某趁他爹睡午觉，给他爹理了发，他爹醒来后走了两公里路来学校打他，因为比较有趣，所以现在大二了还记得。……

9、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室的某个角落传来了一个阴冷的声音：“是啊，呵呵？”。

10、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”

这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”

老师大怒：“谁说的？”

那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……”

11、老师上课的时候对学生问：“你们谁会说外语啊？”

“我会-”一个学生举手说。

老师就问：“你会说哪国的？”

“阿拉伯的，老师可以吗？”学生问。

“可以你站起来回答吧！”老师笑着说。

“1，2，3，4，5，6，7，8，9……”

12、儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”

爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

13、一天上生物课，老师叫同学们画出女人的生－殖－器官，小明发现同桌把裙子拉起来一直看，一直看。

忽然小明站起来报告老师：她作弊。

老师问：她怎么作弊了？

小明：她在看正确答案。

14、有一天，老师问小明1+1=？，小明说：“不知道。”老师说；“回去问你的家人吧！”放学后，小明回去问爸爸，爸爸在看报纸说：“姚明！"小明又去问妈妈，妈妈在看电视：“地震！”小明又去问哥哥，哥哥在看书：“皮诺曹！”小明又去问姐姐，姐姐在吃冰激凌：“爽啊！”到了明天老师再次问小明1+1=？，小明说：“姚明！地震！皮诺曹！”老师说：“小明，你快点说啊？要不让你一直站在这里。”小明说：“爽啊！”"

15、和老师杠上了被罚站，他说我回答了他的问题就可以回座位去，他说：“世界上先有鸡还是先有蛋？”

“当然是先有鸡。”

“那你告诉我第一只鸡怎么来的？”

“生活所迫！”

16、儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！儿子：……老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什麽好！家长马上对儿子斥责道：“就知道自已抽，老师来了都不知道让一支！”。

17、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什麽？“那女的估计刚睡醒，不知道中了什麽邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢……”

18、一天，小丁在吃山竹。妈妈问她：“小丁，你知道为什麽山竹的皮很厚？”小丁回答道：“我知道，因为山竹厚脸皮，不怕被妈妈和老师批评！”妈妈：晕！第二天，小丁在吃草莓。妈妈问她：“你知道草莓为什麽没有皮吗？”小丁回答道：“我知道，因为草莓不要脸！”。

19、老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。

学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。

老师：八月十五死个猪死到节上了。

全班同学忍不住暴笑。

20、老师找我谈话：自从有了你女儿，我上课再也不用带手表了。上课后三分钟，开始用胳膊支住头，10分钟后开始趴在桌上，15分钟后进入睡眠----最神奇的是下课前3分钟，一定会坐起来，我就知道快下课了---我无语。