信息量太大，受不鸟、攻受兼备、《夜》、把所有名次都考上、我真的是亲生的、好了，轮到你猜我是谁了、我差点笑出声等超级开心百问简单笑话20则。

1、有句话是这么说的：“防火防盗防闺蜜。”最近老娘的男闺蜜深深地印证了这句话，他把我老公抢走了。

2、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”

3、《夜》男：疼？女：疼……男：那……算了女：……别啊～.下面就开始了～～～

4、一个小女读学前班的事，她有次考试得了第一名，全家很高兴。

她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上。”

5、“妈妈，你下辈子愿意和我做母女吗？”

“我愿意！”

“那好，借我300元大洋，下辈子还你。”

“不借，下辈子我不认识你。”

我的真心就这么被金钱打败了。

6、昨天接了个电话。骗子：“不记得我了？我声音听不出来了？”我说：“你是谁？”骗子：“贵人多忘事，你再想想。”我说：“你是那个某某某？”骗子：“是啊！”我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”骗子：“……”

7、昨晚溜达，听到街上一人对另一人说：昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说，“好了好了好了”。

8、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！？中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什麽？？。苍蝇被拉了双眼皮。

9、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”

后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……”

10、前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着20元什麽都能算，我同学掏出20元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。

同学：请问，飞机去哪了？

大师说：这钱你拿去，天机不可泄露……

11、人？？要？？是？？撸？？多？？了？？，？？连？？看？？东？？西？？眼？？都？？是？？花？？的？？，点一下赞就不花了！！！

12、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃，啊哈哈哈哈！

13、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

14、我们老家鼓叫皮鼓。儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”售票员轻声说：“等一会儿。”她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”

15、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。

16、爸妈像小公主一样宠了你二十多年，为的不是让你在任何一个男人面前委屈求全。

17、男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”。

18、今年寒假回家，就把一堆书本，作业带回家，没地方放，就塞床底。我爸把它卖了个两块八。

19、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

小明：王八蛋，你特么在哪？

老师：素质。

小明：鳖，你在何方？

老师：滚……

20、晚上翻来复去睡不着，看见老婆在熟睡，于是把老婆给摇醒，说：“亲爱的老婆哄我睡觉吧？”

老婆立刻跑去厨房拿了把菜刀，说：“再不睡觉就把你切了！”