特么的，让你气我、我起来还不行么、媳妇瘦了、忙完正事、我要喝妈妈的牛奶、触景生情等经典媳妇的笑话合集25个。

1、晚上在床上摸着媳妇的胸，不由地想到了糗百的笑话，感叹的夸了一句，“不是所有的奶都叫特仑苏！”媳妇听完反手甩了我一巴掌，“敢说我胸小！”我被扇的莫名其妙，媳妇看我杀气腾腾的样子也是感觉自己下手重了，不好意思地低头回了句，“量小，不够喝。”你妹的，吃货！

2、和二货媳妇吵完架我自己躺床上气的不行，她还坐那看电影忠烈杨家将。

于是我大声嚷嚷道：“纸条上说，杨家七子去救杨业，七子去六子回，其实就是七个儿子去就杨六郎一个人回来了，别的都死了！”

特么的，让你气我，让你看，劳资剧透！

3、早上不想起来，老妈就一直叫我起来说：“上班要迟到了！赶紧滚起来。”

我躺着也不动，老妈又说：“你这样啥时候能找个媳妇回家啊！有好闺女也让早起的抢去了！你姨家妹妹比你小好几岁都要结婚了，你还整天没事一样！”

我睁开眼看了看我妈：“我擦，我妹就是起的太早了，让哪个混蛋这快就给糟蹋了。”

妈你拿鞋干嘛啊！我起来还不行么！

4、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！

等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

5、刚忙完正事，寻思关心一下媳妇。打个电话过去：媳妇，你在哪儿呀？媳妇：我在闺蜜家玩呢。听完我默默挂掉电话！我知道她在骗我，我知道她在外面有人了。可我能怎麽做，人变了心，再也回不来了！再也忍不住趴在她闺蜜身上嚎啕大哭起来。……

6、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。

后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”

7、胖子进城打工把媳妇也带进城租住了一间又小又旧的单间，胖子怕媳妇寂寞，就买了台旧电视让媳妇消磨时间。那天，媳妇在看电视剧，胖子看媳妇盯着电视眼泪吧擦，就安慰媳妇说：那些电视都是演员演的，你还真动情了？媳妇擦着眼泪说：那倒不是，我是想咱啥时候能住上象他们住的那麽好的房子！……

8、儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”我说：“咋？”儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！”我一口水没咽下去，喷了一地！

9、今天我去接女儿，平时都是媳妇去接，一路上大吵大闹的，废了很大的心思才哄住她，谁知女儿大吼：死爸爸你来接我，我就不能坐王叔叔的宝马了！

老王你过来我和你谈谈人生。

10、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷一面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声，一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来：爸爸，有鬼………

11、某男过两天要坐飞机回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”

媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

12、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。

有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

13、昨晚吃完饭回去路上碰到朋友的媳妇抱着他儿子，我去逗小家伙本想捏下小家伙的小脸蛋。谁知道当时脑子怎么抽抽了把手伸向他媳妇脸上捏捏，当时都愣住了尴尬死了，她的脸当时比我脸都红哎这叫什麽事呀，兄弟我真不是故意的。

14、老婆娶到手这是第三年了，我们上班的地方离老家很远，我们两家也是很远！就这样割了吧……每年过年她都跟着我回我家，给她父母打2000块钱，今年也不例外。不过今年她给我说给她父母打钱这事的时候，我说了句：我怎么感觉你这个媳妇不是娶的，是租的啊，每年底都要交租子……。

15、朋友和媳妇吵架，想买条项链，给她个惊喜求原谅。

但是他又不知道媳妇戴多大的。

于是他半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

16、一天，在酒吧喝酒，忽然听到两人对话，讨论世界杯。甲：“你说中国最佳女子双人跳水组合是是那个？”乙（沉默半响）：“婆婆和媳妇……”

17、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？

你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？

整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么？？

18、今天下班心血来潮去剪了短个发，晚上回家太晚，直奔卧室想给老公一个惊喜，（没开灯）刚躺床上老公摸着我的头发，突然大叫：我媳妇快回来了，你怎么还没走。

我是不是知道了些什麽？

19、最近想买房，差点钱，就打电话给兄弟借。

兄弟说：“我的情况你还不清楚吗？哪里有几万块呢！你再想想办法吧。”

挂了电话，几分钟后，兄弟回电话给我：“刚刚媳妇在边上，你懂得。你把卡号给我，我先弄5万给你用着。”

这才是真兄弟啊！？

20、我怀疑小姨子抽烟，晚上趁媳妇睡着了，我就偷偷的跑到小姨子房里问她：你是不是在抽烟？要是你姐知道啦非打死你不可！…小姨子从被子里一下抽出右手，伸出两根手指在我鼻子前一晃：有烟味吗？……我去！这是什麽味道，这麽熟悉……

21、一哥们回家，从车上捡了个鼠标垫，回家和媳妇说“老婆，我感觉咱家该添个电脑了”媳妇纳闷了“为什麽？”哥们说“我捡了个鼠标垫”

媳妇急了，揪着耳朵说“你他妈的要是捡个奶罩，我是不是给你找个老娘们…”

22、跟闺蜜在好朋友（男）家玩，朋友他妈买菜回来了。我赶紧上去帮阿姨提东西，闺蜜脑抽来了一句：妈，您回家了！我也脑抽跟了一句：妈，我来帮你提吧。阿姨来了一句：儿子，你也太厉害了，一会没见你给我整出俩儿媳妇啦？

23、最近，不知道媳妇受了什麽刺激，总喜欢在晚上睡觉的时候，要么从后面顶我，要么压着我，一边模拟啪啪啪时我的动作，一边吼道，来啊，一起达到高潮，一起走上巅峰。搞得我都怀疑我们两谁是男的了。

24、今天，楼主在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的。等等，好像有什麽地方不对。

25、女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。

心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。

没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二

货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？

岳父大人淡定的说：狗可能今晚不饿！