老婆你拿刀干嘛、小时候和爸妈睡一个房间、估计是拿不出来了、你是怎么存私房钱的、可以给钱吗、韩剧笑话送给自己心仪的女生、晚上门口放只鞋等超级幽默百问一句话笑话20则。

1、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。

挂了电话就小声的念道：哎，又要份子钱，什麽时候我也能收啊！

咦，老婆你拿刀干嘛！

2、小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。

3、今天去ATM取钱，输密码的时候身后有个大哥一直盯着看，于是我转身对大哥说“不是，我输密码呢你看什麽看”。只见大哥特淡定的说“哦，没事，我就是想看看把身份证插进去能取出什麽钱来”！

4、“你是怎么存私房钱的？”

“存银行啊！”

“那是怎么没被你老婆发现的？”

“存好了将存折烧了，用的时候再去挂失。”

……

5、一乡下朋友第一次坐无人售票公共汽车，他看见前面的乘客都向司机出示贴有照片的证件，轮到他上的时候，他问司机：“我忘了带身份证，可以给钱吗？”。

6、我在看韩剧的时候，发现韩国男女生都把校服的第二颗纽扣看得很重要，男生在初中和高中毕业都会把自己的第二颗纽扣送给自己心仪的女生，头想来会额，为什麽这样青涩浪漫的事很少在我们身边发生，哎！我们从小到大的校服都是拉链装。

7、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什麽颜色的鞋子是什麽年纪的女人！”

8、加菲猫：吃和睡是你的两大专长，而且不分时间不分场合，所以我总是批评你。肥胖使得你的体育成绩总是不及格，毕业前，体育还有一次补考机会，你要抓紧时间锻炼身体，提高体育成绩，否则你就毕不了业！

9、有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来，说道：“你看看这是什麽东西？”侍者看了看，用一副不屑的眼光说：“不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦９。

10、昨晚去天桥下面算命，算命的人仔细得看了看我的手相，又仔细得看了看面相。然后突然跪下大喊 吾皇万岁万岁万万岁！把我整蒙圈了，然后我很无奈的说爱卿平身吧！

11、男：你怎么去教室都不打伞呢？看，衣服都湿了诶……女：没什麽的呀，就下面有点湿了。

12、今天上班看一个同事受伤了，我：怎么搞的，这么牛。

同事：别提了，今天早上看车子轮胎起了个泡，用手去戳了戳，给戳爆了。

我：NTMD动了人家胎气还怪它呢。

13、“最近喜得一子，请大家帮忙取个人见人爱的名字，本人姓包。”

“包邮。”

14、在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！

15、老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌."

16、市民跟市长反应说挖马路的挖掘机把他们的水管弄爆了，漏了很多水……市长查问自来水公司后说：不要担心，一点都不会漏，都记在你账单里了。

17、蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。

18、大师在街上遛狗，老王从对面走来问：大师这狗是您的吗？

大师回答：是阿！怎么啦？

话音未落只见老王掏出抢砰砰两枪狗就死了！大师惊问：为何下次狠手？

老王回答道：大师，有人让我取你狗命！

19、小米要发布新机，想在发布会上配一首主题歌，一位胖歌手找到小米营销老总，说：“用我的歌吧，我的歌很红的。”

老总：“什麽歌？”

“老鼠爱大米。”

“滚！”

20、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。