不能自带饮料、没穿过白色、进展、输成这逼样、他是村头的地痞，整日酗酒、用不用我帮你脱衣服、只管衣服等幽默搞笑衣服的笑话段子25个。

1、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？

服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。

2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎麽没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……

3、大头谈了个女朋友。

“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。

“可以摸手了。”

“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。

“可以亲吻了。”

“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。

“可以搂着睡觉了。”大头回答。

“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。

“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。

二憨吃惊地望着大头。

“现在我只得到了女友的照片。”

4、前几天媳妇外出打麻将，半夜回家怕吵醒我，便在客厅把衣服脱个精光轻轻的走进卧室，我见状怒吼道：尼玛，玩得多大的啊，输成这逼样。

5、他是村头的地痞，整日酗酒，全村人都见不得他。正值别国入侵，他想趁着战争发一笔横财。他打晕了一个敌军，换上衣服准备入室抢劫。他刚一踹开门，老人就一把把他拉了进来，说“孩子，快进来，小心别被逮了！”他握了握藏在背后的刀，说“你认识我？”老人不耐烦了“废话，我是看着你长大的，你再穿成什麽样我都认得，快！从后门跑，别回头！”他抽出了刀靠在前门上，说“老头！今天就咱俩，这门谁都进不来！”

6、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

7、有个人到一家客厅上和主人会见，见一个仆人棒茶出来，浑身竟无衣服，只有瓦二片，用绳子束在腰胯下，把下身前后遮盖祝主人生气地说：“有客在堂，这奴才为什么把粗厚衣服穿出来，成何体统？快去换上轻软衣服来，好见客。”仆人答应着去了。

一会儿，仆人将瓦解去，又将荷叶两块束在下身出来。客人看见后对主人说：“尊府的消费太奢华了，恐怕与居家不太适合。”主人说：“我家并不奢华。”客人说：“不要说别的事，只是你家的仆人，又有粗厚的衣服，又有轻软的衣服，要是别的事不就更奢华了？”

主人说：“这个仆人当初到我家来的时候，我们有约在先：他到自己家吃饭，我只管他的衣服。

若再不肯给与他穿一套换一套，怎么能留得住他呢？”

8、出差和一同事住标准间，那哥们一脸惊恐不敢脱衣服，哥们，你听我说啊：我的手机红色外壳是因为买的时候送的，就这一种颜色；我带的小红伞是因为宾馆里借用的，也就这一种颜色；我穿红内裤是因为我是本命年辟邪的，我保证对你没兴趣的，不信你捡个肥皂看看？

9、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤。刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来………

10、老婆：老公天冷了多穿件衣服

老公：已经多穿了一件啦

老婆：我怎么没发现

老公：难道内裤不叫衣服？

11、昨天带着孩子跟媳妇去泡温泉，差不多结束时熊孩子说要去找妈妈，由于男女分开的我又不好意思进去，就让熊孩子自己进去了，还拿着手机，出来时我一看手机我勒个去，里面拍了各种美女没穿衣服照片，瞬间觉得这孩子没白养啊。

12、一画士写真既就，谓主人曰：“请执途人而问之，试看肖否？”主人从之，初见一人问曰：“那一处最像？”其人曰：“方巾最像。”次见一人，又问曰：“那一处最像？”其人曰：“衣服最像。”及见第仨人，画士嘱之曰“方巾、衣服都有人说过，不劳再讲，只问形体何如？”其人踌躇半晌，曰：“胡须最像。”

13、和女朋友逛街买衣服的时候！男同胞们！请你多勾搭漂亮的导购小妞！

你女朋一定拉你回家！钱包也保住了！也不用逛的辛苦了！请我叫LeiF。

14、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

15、上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱然后哥们回：恩，清明节路口等着。

16、母亲节的前一天，上大学的女儿给母亲发短信：“亲爱的妈妈，明天是母亲节，我给你买个洗衣机吧，以免你洗衣服太累！”母亲回复“不用，这活一直都是你爸干！”“买个吸尘器吧！”“不用，搞清洁是你爸爸的专利！”“那买什麽呢？”“买个搓衣板吧，你爸不听话时用！”到了父亲节的时候，女儿给爸爸发去短信：“爸爸，今天是父亲，我给你买了一副护膝，对付妈妈的那个搓衣板是很有效的！”

17、得知异地恋的女友跑去相亲，我十万火急的从外地赶回来，怒气冲冲的往女友私营的美容店奔去，把门一关，将行李往地上一丢，扒光身上的衣服。立马就要提枪上阵狠狠教训她一番。女友坐在沙发上，笑意嫣然的看着我扒光衣服，轻飘飘的说，我妈在厕所，大概马上就出来……

18、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”

被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

19、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

20、看到同事老王和自己新处的女朋友在吵架，作为好同事，好朋友的我当然要劝架喽：“你们都少说几句不行麽，听我说，在一起不容易……”“你ta麻的给我闭嘴！能不能先把衣服穿上……”老王愤怒的对我喊道。

21、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

22、“这件衣服怎麽卖？”“800元”“300元可以吗？”“300元，我买你的，而且有多少要多少。”“成交。”说完我递给老板服装厂业务员的名片。

23、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。

她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

24、甲女：你怎么买这种性感的衣服？

乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？

甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

25、大冬天的，冷啊。宿舍斗地主，输了脱衣服。

结果大家都脱得差不多了，冷得发抖。

这个时候，我说：“我们傻啊，不论怎么样，最后的没人获利，都是输了，而且，冷得要命。”

这个时候，一位宿友说：“没事，你捡下肥皂就能运动了！”