谢绝转载、美女手机要么、转得快、幻想、怎么没人要飞机票呢、绝招、老婆的人生像火车等史上最污火车的笑话25篇。

1、一个人在一家刊物上发表了一篇文章，特别在文章段尾注明：谢绝转载。

编辑问他：“被其他刊物转载，你照样可以收到稿费，为什麽不准转载你的文章？”

他说：“我吃过这种亏呀，在我幼小时，我从城市的亲戚家回家，先坐公交车，一会儿坐火车，一会儿坐汽车，我被频繁地转载，最后我被转载到另外一个乡去了，害得我父母亲找得半死。”

2、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的Iphone6掉到了地上。

我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”

只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”

真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。

3、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。

4、手攥着票，幻想火车上挨着我坐的不是发及腰女神就是黑丝御姐……幽默谈笑，风趣勾搭这种场景深刻脑中并且等待实施。次日列车上……我和对面的落腮胡大叔和攥着大葱馅包子的大妈聊的甚欢，并交换了一片花生酱面包和一包泡椒凤爪……

5、一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦，噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？

男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！

就这个吗，那很容易。灯神一边施法一边嘀?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264779.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荆浩婀郑趺慈巳硕家鸪灯保蝗艘蹦兀?/p>

6、我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说：“剃光头就行了。”我问：“为什麽？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”。

7、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”

老婆：“为什麽呢？”

老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

8、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”

说完我就觉得我简直……

9、一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。

Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

10、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”。

11、本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子。

前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。

上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。

结果，我哥到现在都没还我嫂子钱……

12、女孩上火车见自己的座位上坐着人，她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着：这是我的座，你瞎了！女孩仔细看了他的票，站到一边。一会儿火车开动了，女孩低头对男士说：先生，您没坐错位，您坐错车了。

13、暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说“闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办”

14、您好，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆，听见“当”没？好了，点歌完毕！

15、lg：我好渴啊，家里还有西瓜么？我：口渴最应该喝水（其实我就是懒得去弄西瓜给他吃）lg：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg（愣了一秒钟）：我就是慢慢喝的！我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了！我：哦？为啥？lg：你也是一个满嘴跑火车的主！ps.他自己就是做咨询的……

16、火车上一中年大妈推着车子卖零食饮料。

靠着窗的一个小姑娘问：有雪碧吗？多少钱？

大妈答道：7块一瓶！

姑娘显然觉得有点贵，问：多大一瓶的？

大妈随口答道：外面卖3块的那种！！！

17、有一对夫妻，妻子在外地工作，丈夫利用春节假期相聚。妻子和亲戚到火车站接他，一下火车妻子看到不善言词丈夫下面的裤口开了，便暗示到：“喂！开口”“大家好！”丈夫向亲戚问候道。在接风的酒桌上，亲戚们为丈夫夹菜，座在身边的妻子又提示道：“鸡口”丈夫答道：“我不忌口，什么都能吃。”丈夫大口地吃着。“裤口”妻子再次提醒，“不苦口啊，好吃。”妻子急了为丈夫夹菜故意将菜掉在他的裤口上。丈夫急了“你往哪儿喂？我现在是上面饿懂吗？！”妻子也不示弱地回应道“你下面不饿哪它为什么一直张着口干啥？！”丈夫：“……”

18、问：什麽样的男人最专一？答：开火车的男人。问：为什麽？答：因为出轨就得死。问：世界上最不忠心的是什麽？答：是钱，说好的一起出门，。然后它就不跟你回来了。问：世界上最忠心的是什麽？答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

19、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？

那服务员妹子淡定的说：我就是店员啊。

顾客……

20、刚上火车，屁股没坐稳，就听见响亮的呻吟声，回头一看，和我靠背的妹纸拿着小米平板看片，场面着实让人脸红。高潮是：该妹纸自己带上耳机，耳机另一端忘插机子上了。人才啊，旁边的大叔已经坐立不安了。

21、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”

22、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

“不是”

“那是你的外甥吗？”

“也不是。”

“那肯定是你的弟弟？”

“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

23、这件事发生在一个寒冷的冬天。深夜时分，一列由两卡编成的内燃火车，在雪天的原野上奔驰，车上只有司机和车长两人，没有乘客。车内唯一的取暖器是一个圆火炉，正在熊熊点着。突然，一名女子站在路轨上，司机马上把火车煞停，但一来不及了。列车把那女子撞倒，走了数十米才停下。那女子是冲出路轨企图自杀。这样子一定要联络最近的车站[报][警]。可是，那时的无线电不象现在的那么先进。结果，司机和车长决定一人留下来一人步行到下一个站求救，抽签决定车长留下。司机离去后，车长独自在车内望着炉火。不久，当车长开始打盹得时候，窗外传来了……嘎嘎……嘎嘎嘎……好象拖着什么的声音，车长脸色也青了，到底下着雪的原野之上还会有什么呢？现场应该只有自己和那女子的尸体。……

24、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？

小姐：200元。

再问：是不是怎么样都行？

羞答答回：是！

男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！

小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

25、有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”

他说“其实排队的人不多”

那我问他“那你怎么去了这么久才回来”

他说“因为不排队的人太多了”！