来给你坐下吧、中国式谎言、笨徒、初中英语不好、人的影子其实就是魂、怕妻子听不见、为什麽竹竿往下落等幽默搞笑民间中篇笑话15篇。

1、昨天我和女友像往常一样下班去坐公交，由于是冬天估计是因为天很冷所以车上人特别多，我和女友万分艰难才挤进去，女友就戴着帽子（灰常卡哇伊的那种）趴在我的怀里。

我们是站在那的，这是只听我女友后面那个坐着大妈叫我：兄弟，来给你坐下吧。这么大个男人抱着孩子也挺不容易的。

2、中国式谎言餐馆：菜马上就来；同事：改天请你吃饭；领导：我简单讲两句；老公：在开会呢；三陪：昨天才来，今刚上班；组织部：不让老实人吃亏；开发商：我们的房子是最物有所值的；医院：我们已经尽力了；教育部：再穷不能穷教育；纪委：说了就没你的事了。

3、有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。道士见是三个人，就伸出一指，便什麽也不说了。仨人不解其意，又不好多问只好告辞。其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。师傅骂到：“你真笨啊，仨人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？”

4、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。

一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”

“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”

她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。

喊了2分钟，发现教室忽然很安静

5、“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”

“哦？怎么说？”

“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”

“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”

“不，那说明…你魂淡。”

6、霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”

7、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。

金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”

西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什麽竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？”

8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封信。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”

邻居回答：“是从南方寄来的。”

先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

9、有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。

饭局间，老大说：“一九得九，我夹一点来下酒。”

老二说：“二九十八，这点菜我一起夹。”

老三说：“三九二十七，这点汤我全避（倒的意思）”

老四说：“四九三十六，你们几个好挂度。”

10、IoS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。

Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。

WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。

Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。

黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。

塞班？饭岛爱。

11、一个傻子在餐厅洗碗，一不小心打破了一个盘子。

被老板看到后 老板骂他；“你脑子被驴踢了，洗个碗都能打破。”

傻子不敢吱声，老板亲自上阵教傻子洗碗，谁知一不小心，也打破了一个 傻子一看，大叫道；“唉呀，原来老板和我一样，也是脑袋被驴踢了。”

12、教育：希望进去，绝望出来；

医疗：小病进去，大病出来；

房产：蜗居进去，房奴出来；

演艺：玉女进去，姑娘出来；

信访：窦娥进去，疯子出来；

官场：海瑞进去，和绅出来；

煤窑：蹲着进去，躺着出来；

大学：校花进去，残花出来！

13、霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”

第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！

霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是。”

14、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。

愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”

智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。

15、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。

电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”

我顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款？”

电话那头：“好收，现场结算。”

我欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”

电话那头：“修长城，三缺一！”