单身惹不起、听说你被选为了班长、最拿手的菜、刚开学我上课的时候戴耳机听歌、都要升官了、热心过度的学生们、整个教室亮堂了等超级搞笑班长的段子25篇。

1、班里有一女班长，平时柔柔弱弱的，但没男朋友。

体育课，老师表演了单手俯卧撑，很是得意。

可是，谁也没想到班长一根手指做了50多个。

哇，太厉害了，我要拜他为师。

唉，怎么感觉哪里怪怪的。

2、“听说你被选为了班长？”

“是的。”

“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”

“没有了，是因为我上课没有睡觉。”

“这样也行？”

“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。

我要睡了，其它人都别想睡了。”

3、小米22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什麽？

小米顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

留下那男的凌乱中……

4、刚开学我上课的时候戴耳机听歌，被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器，班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把我的“助听器”摘下来，然后小声骂我蠢，我忍着笑装听不见。有一天，班长说：“我要骂你啦！摘助听器！”我把耳机摘下来，却听见班长小声说“我喜欢你。”

5、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

6、班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。

于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。

钱不够，貌似还买了辆二手的。

班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

7、以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！

8、高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。

老师很生气，停下课问道：“谁放的屁？”

但是都没有人回答。这时，班长旁边的同学却问班长单词。

班长不耐烦的脱口而出：“peace all found！”

当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。结果班长被笑了三年！

9、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“Zoo”（动物园）。

班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

10、我旁边坐着班长，一次，我想整他，于是画了一头猪贴在他背上。上自习课的时候，他后面的一女生（特胖）看见了，忍不住笑出了声。于是班长问为什麽笑，她说，你后面有一头猪……后面一头猪-_-！

11、大学课堂上，教授正在授课。

教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”

大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

12、初一那年，班里的同学都很调皮，尤其是班长。

有一次，我们约好上课时在老师来时一齐喊：“老佛爷吉祥。”

就在上课时喊了，老师愣住了。

就在这会，有两个同学因为上厕所而迟到了，站在教室门口愣了两秒钟。

挽起袖子，单膝跪地，喊了一声：“臣等救驾来迟，还望老佛爷恕罪。”

结果，自从这件事后，我们班就变成了好班级！

13、早上睡过头了，没洗脸没刷牙，又觉得穿内衣麻烦，所以穿了个羽绒服，里面什麽也没穿去教室了。两节课后，班长说他过生日，请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店，大家坐下后都脱了外套，我抱着羽绒服死活没脱，最后被一个男的给扒掉了。你大爷的，老娘彻底丢人丢大发了。

14、一结巴参军了，还意外成为了光荣的空军战士！野外练习跳伞，班长说：“跳伞后，数到30才能打开降落伞。”结果跳下飞机后，结巴一直没有打开降落伞，等到找到他的时候，结巴被摔得四肢俱断，五脏破裂。嘴里还微弱的发出：“二……二十……十六……”

15、有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说’咱俩把这松果子给分了吧’！”

16、有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：“上课”

班长喊：“起立！”

集体同学脑子一抽，答：“下课了，老师，您辛苦了。”

17、昨天愚人节，我们想跟老师开个玩笑，在老师进门时，班长说：起立，然后我们就装木头人，谁知道老师当做什麽也没发生，继续上课。

就这样我们54个傻b站了一节课，下课时老师说了句“愚人节快乐”！………

18、想起了在部队的事。那一年下士第一年和班长关系挺不错的。割～割～割。凌晨下岗回来，轻手轻脚摸回宿舍发现班长用小电视（百十来块，放碟片那种。那时候是小散远单位就我们一个班在那里看库房）带着个耳机在看鬼片。那时候还是高低铺，楼主脑子一抽从门口床下低姿匍匐到班长床下静静的等待，待到高－潮来临之时一把抓住他的脚往床下拖。那嚎得啊几年了都还记忆犹新。然后他追着我跑了个五公里……

19、女班长经常被老师表扬。一天，老师又在课上说：“你们看班长，成绩好人又老实这可是你们的榜样啊，现在这样的学生不多了，你们都跟着学着点哈。”此时角落里一声音响起：“上面老实，下面老湿。”

20、班长对新来的小兵十分恼火。

班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？

“班长，我能，我准能分清楚！”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”

说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

21、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！

22、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”

我问：“他都超过班长王红了，我管什麽呢？”

老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

23、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说：有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。

她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

24、记得高中时，班长是个逗比，有一次历史老师在上课，后排有个学生在捣乱，历史老师忍不可忍冲下讲台就准备去收拾那个捣乱的，这是班长突然站起来拦在老师面前“算了，给我个面子。”“滚开！”老师毫不客气的把他推开，据说那是他认为自己人生中装逼最失败的一次。

25、有一天，新兵们发枪。班长说：“今天，我们发枪。每人一把，”新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪，班长却说：“是没有的，俩人一把枪”新兵们想：“一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。”于是又鼓掌欢迎，等待班长却说：“俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，仨人一把。”新兵想，也好。只要是枪也可以，班长接着说：“木枪，散会。”台下哗。