你是想要五块钱，还是想要牙仙女、冷笑话内涵儿子不见了、洗澡以后、会不会是光把他们吸引过来了、挺着大肚子完成我俩当年的婚礼、整个世界清净了、一边剥瓜子一边和我大眼瞪小眼等精选搞笑半夜的笑话大全25则。

1、昨晚，儿子第一次掉牙了。

妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。”

于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室。

小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

2、儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

3、谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗？。

4、在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。

由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。

“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。

“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。

几分钟后，他接生了第三个婴儿。

“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。

山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”

5、女友第一次来我家时，三个房间，女友执意要自己睡一个房间！

半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象。

恶语相撞，把我脸都丢尽了！

更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间。

我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！

后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！

6、半夜睡得正香，孩子们突然大闹要出去玩，心想着大半夜呢，玩什麽玩，没有搭理孩子，最后实在拗不过，只好带他们出去玩了，于是乎，撸了一发。整个世界清净了。

7、买了一包瓜子，扔在桌子上，早上醒来一看，三分之一没有了！瓜子壳华丽丽地出现在电视机后面……于是，我把瓜子放在了枕头边，结果半夜一只耗子淡定的爬上来一边剥瓜子一边和我大眼瞪小眼。

8、军训晚上，几个憋醒的哥们商量着一起去厕所。

一个犊子来一句：“大半夜的钻出来个女鬼，咋办？”

顿时气氛就不对了，然后几个哥们相视一笑：“谁先？”

9、室友有个毛病，就是会梦游。

昨天晚上，大半夜他起来，拿着刀摸摸我的头。

又拍拍别的室友的头，喃喃的不知道说了什麽就趴床上睡了。

第二天问他：“做了什麽梦啊。”

他说：“昨天梦见吃西瓜，老子拍了半天，特么的一个没熟。”

我去，我先去厕所，抽根烟压压惊。

10、半夜打车回家让师傅在步行街路口停车，我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好，气喘吁吁地跑回到车里，赶紧给师傅道歉。师傅说：“没事，你大半夜跑这么远给女朋友买吃的，是个好男人。”我问：“你怎么知道我是给女朋友买东西？”他说：“没有男人会为自己做这些事。”

11、初中时候，封闭学校，室友晚上翻墙上网被抓，第二天叫家长，他老爸一来先看了室友一会，然后问：“衣服翻墙蹭脏的？”

室友点头，他爸一看冲上去就一顿耳光：“你这大半夜穿白衣服翻墙，这智商你还去上网？”

老师当时凌乱了……

12、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

13、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！

14、昨天早上老公看我睡醒了老公：师妹，睡醒了啊。我说：无聊。滚老公：无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我：我看的别的老公：噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

15、老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。

16、本人单身妹纸一枚，朋友的朋友是个结过婚的男人，有次吃饭认识的，他跟我朋友要去我的号码，每次都是半夜三更打电话给我，出于朋友的面子又不好意思骂他，有天终于想到个绝招，中午我打电话给他，他那个欣喜若狂的说‘你怎么打电话给我了’，我：‘我家出了点事跟你借一万块周转下，过两天就还你’，他：‘啊？哦！我知道了，我在打牌等会回电话给你’！然后就没有然后了………

17、实习医生：“你为什麽当年选中了皮肤病专业？”

老医生：“因为我的病人永远不会在半夜吵醒我，永远不会死于这种病，而且很少能够康复。”

18、[警][察]在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。[警][察]问车夫：你车上装的是什么？车夫走近[警][察]，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！[警][察]大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

19、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个[警][官]结婚！

20、逗比室友晚上不让开空调。我问他为神马？逗比室友：“半夜的时候刚好被热醒了，正好赶上凌晨三点的欧洲杯直播！”

21、军营生活，晚上是最可怕的！一次半夜班长大喊：这群鸟人，都给我紧急集合！大家急忙起床，等我们准备好站在班长前面，却听见他在打呼噜。

22、妻：有部日本著名的[恐][怖]片你看过没？夫：什麽片名？给点提示！妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！夫：嗯，听起来就蛮[恐][怖]的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道！妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）。

23、11.11去看电影吧！

对一个女孩发出邀请：“11.11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”

他是成年人了

舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。

24、我经常忘记带钥匙，我母亲说回来了晚了不要敲门，吓人！

第二次我就打电话，我母亲又说，回来晚了不要打电话

（半夜睡着听到电话心慌）！今天我回来又忘记带钥匙，我站门口喊了半小时！终于门开了，我母亲头伸出门外说“刚听见院子有人喊妈妈，喊了差不多半小时，我出来看看是谁家的在喊！”

25、大半夜想上厕所，心里挣扎。挣扎。再挣扎！最后实在憋不住了！心里默数１２３，果断掀被子！起床冲向厕所，大冬天的伤不起啊。