口吃、山东老婆对付出轨丈夫、四川老婆对付出轨丈夫、正因为如此、原来他是真瞎啊、完美的借口、明天过节等史上最幽默丈夫的短笑话25则。

1、几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。

大概是一点。丈夫回答。

就在这时，时钟敲了三下。

啊呀，他大声说，从什麽时候起那只钟口吃起来了。

2、老婆一夜未睡。

第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

这是个山东老婆。

3、老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

这是个四川老婆。

4、丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。

“你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。

丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

5、一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！

6、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。

此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

7、丈夫：“明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。”

妻子：“干嘛？”

丈夫：“明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？”

妻子：“妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！”

丈夫：“你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。”

8、pol-ice：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。

丈夫：不是60，是50。

妻子：我都看到了，是80。（丈夫瞪了妻子一眼）

pol-ice：你还没系安全带，执照将吊销一个月。

丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。

妻子：你什麽时候系过安全带？

丈夫：闭上你的臭嘴！

pol-ice：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？

妻子：不是，他喝醉了才这样。

9、妻子：说说我的优点。

丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智……

妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？

丈夫：因为我说瞎话不脸红。

10、有个女子不会看体温计。一次给他丈夫测体温，随后给大夫打电话：“亲爱的医生，请马上来我家，我丈夫发烧已经93度了！！”医生回答道：“亲爱的太太，对此我已无能为力，您还是叫消防队吧！！”。

11、我需要一只新的结婚戒指。生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什麽礼物。我举起手说：“你看我的手光秃秃的。”

当晚，我激动的打开礼物盒。“生日快乐！”丈夫说。我打开看到一副园工手套。

12、为什麽你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

13、丈夫近段老是胃不舒服，妻子建议他去做胃镜检查。

丈夫回家后，妻子问：“今天，你有什麽收获？”

丈夫说：“以后，我再也不允许又长又硬的东西插入我的体内。”

14、我和老公偶尔都会失眠。

有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。

我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”

这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

15、达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看她。

“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了。”

“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”

16、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。～～ 媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。……

17、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了。

有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。

丈夫问她：“怎么这样高兴？”

她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

18、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”

丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”

妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什麽嘴？”

19、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”小王：“怎么要还这么多？”老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的……”

20、一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了，于是两个人一同来找医生.丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了.丈夫问道：“在点好转了？”“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”

21、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”

食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”

食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。

食人族把电梯称作：自动售货机

食人族把养子称作：不良食品

食人族把澡堂称作：蒸锅

食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

22、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”

广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息说。

“谁写来的？”妈妈问。

“我不能告诉你。”女儿说。

“这是我的好主意，”妈妈叫道。“我非知道不可！”

“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

23、妻子的日记摆在桌上，回过神时我已经在翻阅了，其中的琐碎密密妈妈写了一本，关于我，大多是控诉我是一个失败的男人之类的话，日记最末的日期是昨天—— 丈夫病发，我没有理会他的求助，我受够了这一切。惊骇间，周围的事物变得混沌，日记消失了，我看见了家中死去的可悲的自己，以及一旁漠然的妻。

24、丈夫：“我要求涨零钱！现在物价神马的都涨了，就我的零用钱还没涨。油钱烟钱都没涨，至少给我涨一样东西呗。”

妻子：“好嘛！我对你滴爱涨了。”

25、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。

一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般………”

丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢，迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。

妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。

丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”