我该怎麽办啊、孩子给你一对翅膀做天使去吧、真想用头顶你、调皮的熊孩子、你到底是要最贵的还是最便宜的、今后再也不生了、孩子你要逆天啊等史上最搞笑孩子的笑话25则。

1、我昨天跟俩平时关系很好的朋友去喝酒。然后我们喝多了，就开了一间房睡觉，半夜里我渴醒了，就听到啪啪啪的声音。好害怕啊！我该怎麽办啊？毕竟我是女孩子，他们俩可是男的！

2、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

3、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。

老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什麽？”

儿子回答：“爸爸，我顶你！”

我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”

谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”

4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓他妈我一跳，那个熊孩子欢呼了一声，就被他妈妈揪了回去。

5、本人在街边开了一个不大的电脑店，昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱，给我来一台。”昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走，于是我指着配置最高的那台告诉他，“这台最贵，六万八。”那个胖子明显一楞，“嗯，比这台便宜点的多钱？”我指着旁边那台说，“这台便宜，五万二。”胖子擦了擦脑门，“那有没有二三仟块的……”

6、一个妇女在生孩子的时候很痛苦，她咬着牙一字一顿地说：“宁可一辈子没有儿子，今后再也不生了！”结果生了个女儿。几天后夫妻俩商量着给孩子取名字，妻子说：“我看就叫‘招弟’吧！”

7、邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的。

带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来。

和他说：“崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什麽事我也用这招。”

然后那小孩得意的说：“小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。”

孩子，你要逆天啊。

8、儿子两岁时，不知谁教他见女孩喊美女。大早带儿子吃早餐，我让他坐好我去取面条。一回来儿子就冲我大叫：“粑粑，美女！粑粑，美女耶。”这时才看见对面坐了一女孩。那女孩显然很开心，对我说：“你儿子啊，真聪明。”我敢紧回答：“小孩子，不懂事，瞎说的，你别介意啊。”就见那女的脸一黑“哼！”抬起碗转身就走。留下我儿子失望的望着我。我不就想谦虚一下，说错什麽了，至于么？

9、一天上语文课，班任走之前跟语文老师说：“对付这帮孩子，不能手软。”

一个逗比突然接了一句：“要心慈！”

至今难忘语文老师那意味深长的眼神。

童鞋你成语用得这么好，看来老师下课要找你谈谈了。

10、今天早晨我弟弟在厕所折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会，临出门我喊他：今天有雨，带伞！然后特意给他找出来一把双人的大伞，结果这熊孩子白我一眼说：你傻啊，怨不得找不着对象！然后拿了把小伞就走了……画个圈圈诅咒你女朋友也带伞了！！！

11、有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

12、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，有一天下定决心跟我妈坦白！“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”我：“……”

13、小区里面两个5，6岁的孩子打架，个头比较大的把个头比较小的骑在身下打，个子小的哭着喊了一句，奥特曼变身。

个子大的撒腿就跑，边跑边骂：

麻痹的，有种你别变身……别变身…

14、“爸爸，为什麽我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

15、甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。

甲的孩子来了：爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。

乙的女儿也找来了：爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！乙也对女儿说：好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼：咱就不信顶不过你！

16、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什麽还要忍耐呢？”

18、一天，听到隔壁在打孩子，心里一紧，赶忙过去。

只听见邻居说：“你特么才上初中就尼玛把别人搞怀孕，老子打不死你！”

我上去就把他拉住：“打什麽孩子啦。”

然后就硬拉着他出去喝酒了，酒过三巡，我说：“以后别在打孩子了。”

他说：“老王啊，这也不是小事啊，我跟你说实话吧，怀孕的是你家孩子。”

我：“别打孩子就好。”

19、刚才去买栗子，排在我后面的一个娘们儿带着个熊孩子，熊孩子不老实，脚踢来踢去的，还吵吵着嫌排队的时间太长了什麽的。我没忍住说：“大姐你能管管孩子吗？他把我鞋都踢脏了。”那娘们儿白我一眼说：“你的鞋本来就脏！”说话的功夫就轮到我买了，我看了看剩下的栗子说：“我都买了！”然后留下来那个熊妈和熊孩子在风中凌乱。等一锅至少四十分钟，哦哈哈哈，这种行为怎麽说来着？对，有钱，就是这麽任性！……

20、我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪，小侄儿住在我们家里，睡觉时哭了起来，我决定唱催眠曲哄他.刚唱了几句，隔壁人家传来了抗议声：还是让孩子哭吧！

21、公交车上，妻子起身把座位让给了一个抱小孩的妇女，妇女坐下后对抱着的孩子说：“豆豆，谢谢阿姨！”

妻子说：“你家的孩子叫豆豆！”丈夫在一边拉了一下妻子。

“怎么你家的孩子也叫豆豆！”那妇女问。

丈夫忙接过话茬说：“不是，是隔壁家的孩子也叫豆豆！”

丈夫看了一眼妻子，妻子没再说话。其实，刚才妻子差点说出我家养的那个波斯猫也叫豆豆。

22、早上做公交，一孩子老哭，老闹，他妈妈说：在哭就把你卖了。

孩子不听还是哭，我走过去说了一句：这孩子多少钱？

那孩子就停止了哭声，永远忘不了全车看我的眼神。

23、早上闺女幼儿园的微信群里 好几个家长给孩子请假，理由各种各样！我默默的的说了一句：明明是自己不想起床，怪孩子！

24、郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：老公，我尽力了，孩子是处女座。

霍启刚爽朗的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：原来你担心的是这个！

别忘了，我们有钱，有钱人不需要朋友！

25、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”事后我爸妈还觉得我做的很对。