酒和醋、这个回答好到了极点、这些骨头都是我爷爷啃剩下的、我想当英雄、虫妈妈接来了、拿巧克力、老王家养猪的等幽默搞笑儿子的小笑话25则。

1、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。

子：哇！！老爸你真了解人生。

父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

2、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你～爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你～妈”。

3、父子两人参观博物馆。

在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”

指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”

二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

4、刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！

5、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接了。”我全身起了鸡皮疙瘩。

6、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。

一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。

跟奶奶说：拿巧克力。

7、1、老王家养猪的……一天老王媳妇把猪弄丢了，老王骂道，赶快把猪给老子找回来，不然老子干死你！后来老王病重，弥留之际把媳妇拉到身边问：你跟我辛苦大半辈子最开心是哪天？

媳妇哭道：丢猪的那天晚上……

2、有一奇葩朋友，他出来上网，对他妈说出来配眼镜，然后他爸就说陪他一起去配，结果出门后他爸立即就说：儿子，你自己去吧，我去打牌了……尼玛，你们家男人地位都不能直视了。

8、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”

儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”

爸爸：“可足球不能取暖。”

儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”

9、楼主路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”

爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什麽时候背英语了？”

家长：“等我回家打死你！！！”

哎，可怜那诚实的孩子。

10、生女孩好呢？还是生男孩好？答案是女孩，这个毫无疑问的！因为：女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好！

11、一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。

在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲：“就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗？”

12、四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……

有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什麽随便你买！”

你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”

13、午夜，父亲叫道：“儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。”

儿子答道：“爸，你也别看了，明天一早还要上班。”

父亲说：“我早上起不来，可以请病假。”

儿子说：“那我早晨起不来，也可以请事假。”

父亲问：“你请事假干什麽？”

儿子答道：“父亲有病，儿子侍候是理所当然的。”

14、我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

15、今天晚上带儿子去洗澡，浴室里两人对骂，各种侮辱之词无不用其极，直接或间接问候双方当事人的直系和

非直系女性亲属的词语犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥而一发而不可收拾，问其原因，搓澡工把那兄弟的纹身搓掉了，……搓掉了……

16、爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什麽成了著名人物呢？”爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

17、父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。

“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”

“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”

18、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。

而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。

19、“儿子，你怎麽蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”……

20、老婆：“亲爱滴，让你最心疼滴是嘛事儿？”老公：“亲爱滴，是亲爱滴你怀孕鸟！”老婆：“原来你这麽心疼俺，俺好感动！”老公：“俺心疼滴是咱滴儿子未来滴老婆滴败家！你不是说要替他找个你这样儿滴媳妇儿麽？”

21、阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子又不是我生的，贺我什麽？”

大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。

父亲道：“那么谁生的？”

答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。

22、老爸：“听说你最近恋爱了？”

儿子：“对啊，而且是河南的！”

老爸一惊：“和男的？！！”

儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔！”

老爸：“……”

23、圆明园是谁给烧掉的老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？小明今天一回到家就对着父母说：“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”父母於有荣焉地问道：“是什麽问题呀？”“老师问的……

24、灰太狼：儿子，你是狼，应该去抓羊。小灰灰：好，我一定和他们玩捉迷藏抓住他们！

25、儿子期中考试，语文考了92分，数学考了75分。我问他：“你上次数学不是也考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。”儿子委屈地说：“你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？”。