比以前红多了、身高重要不重要、按井号键结束、刚好是一仟年的历史、老人家我帮你拿东西吧、不行让我试试吧、三千万等暴强综合笑话段子15则。

1、邻居姐姐暑假去打工，一个月后，黑不拉几的回来了。

太奶奶说：“孩子，快去洗洗，认真点～～”

于是，姐姐就洗了。出来后，太奶奶说：“嗯，比没打工的时候还白。”

后来，我也乐不滋滋地去打了一个月的工，也是黑不拉几的回来了。也认真的搓了一个澡，太奶奶说：“比以前红多了。”

我低头一看，浑身上下都是搓澡留下的红指头印。

老天对我不公呀！！！！！！

2、亚历山大大帝1.50米，查理大帝1.50米，拿破仑1.65米，墨索里尼1.60米，希特勒1.65米，杜鲁门1.63米，列宁1.64米，普京1.70米，普希金1.65米，爱因斯坦1.64米，卢武铉1.68米，孙中山1.58米，郭敬明1.57米。

身高重要还是不重要呢？

3、楼主当年上学的时候，在ＡＴＭ排队，前面有个妹纸正在取钱

机械的女声传来“请输入您的密码”，然后我嘴贱的跟了一句“按井号键结束”

这不是高－潮，妹纸突然转身问我

“井号键在哪里？她让我按井号键呢”

妹纸，我对不起你

4、一个商人得到一个古董，找一专家鉴定！

专家：“经过我再三的鉴定，这古董有一仟零三年的历史！”

商人：“大师您真是太厉害了，卖给我的人说它有一仟年的历史，没想到您连三年的零头都能鉴定出来！”

专家：“那有什麽，三年前我就给它鉴定过，那时它刚好是一仟年的历史！”

5、我在高铁上的一件糗事，终身难忘，一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，我想说，“老人家我帮你拿东西吧”

可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”

当时我真想抽自己一嘴巴。

6、昨天晚上我一战友急性胃痉挛送到平顶山二院急诊输水，小护士扎了两针没扎上，身为一名优秀的卫生员，我忍不住对护士说：“不行让我试试吧！”

护士很不屑的看了我一眼，我说我是卫生员，当时穿的是军装，护士说行，你来吧！

我熟练的一针见血，忘不了护士当时看我的眼神，这针是我扎上的！

7、友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：我老公年初过世留给我三千万啦！

友人说：啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！

哎，三千万又不是钱……

那是什麽？

千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！

8、已经结婚十年的男子向婚姻顾问抱怨：“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。

现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”

“我不知道你在抱怨什麽。”

顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

9、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。

第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”

教练问：“怎么一夜不见就学会了？”

她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”

教练……

10、一天马化腾儿子悄悄给同桌说：“我是马化腾的儿子。”

同桌立马嘲笑的说：“我还是李嘉诚的儿子呢。”

“你不信？”

“不信，证明给我看啊！”

第二天马化腾儿子QQ上所有图标都点亮了。

于是他同桌信了。

11、有一朋友，人到不坏，就是喜欢恶作剧。

话说一次逛街，他看见一盲人乞丐坐在路边，面前有一小盆在那乞讨。然后他拿起一枚一元硬币，作势要扔进盆里，等手离盆很近的时候，把装钱的小盆端走了。

戏剧的一幕来了，那瞎子一下子就不瞎了，直接就骂上了，然后追着他跑，说是跑了两条街，甩掉了。

12、一块羊肉在胃里，突然一股冰凉东西浇到身上。

“你谁呀？”

“我叫伏特加，Dave刚花钱买的我。”

没几分钟又是这样。羊肉火了：“你又是谁？”

“伏特加，Dave又点一份。”

接连不断，当第十份伏特加冲进胃里，又是Dave买了它的时候，羊肉说：“唉，我现在对这个Dave很感兴趣，我得亲眼看看他才行。”

13、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什麽可抵押的。高僧：………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

14、没事啦，大家不用担心啦！刚刚把玛雅人老大喝吐了！

喝的那哥们抱着俺大腿一个劲儿地说：“和你们说实话吧！俺们妈呀人穷啊！

到年底饭都吃不上啊！所以每到过年就得出去要饭啊！

2012.12.21就是俺们的年底啊！那天是借馍日啊……是借馍日啊……”

15、今天和男朋友在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男朋友对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男朋友，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”

二货男朋友来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什麽区别么？”

当时我就一巴掌过去了。