精库被盗、祥林嫂自杀、画能发微博吗、熟食功效奇佳、考试都是兄弟们递小抄、留下加班等笑破肚皮的百问小笑话10则。

1、有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

2、和情商低的人聊天是一种怎样的体验。最近有个男生追楼主，因为他的思想有点非主流，楼主平时不怎么和他说话，因为实在聊不到一起去。今天感冒有点不舒服，他问我怎么了，我说，感冒了难受，宝宝心里苦，但宝宝不说。结果他回复：宝宝是谁呀？她都没和你还说你怎么知道她心里苦？我竟无言以对。

3、一男子到海边游玩，来到一大石头边，看见一妇人站在大石头上，神情十分悲伤。

男子想：不好，一定是想轻生。

于是他冲上前去，把那妇人拖下了石头，一番折腾之后，妇人安静下来，男子这才仔细一看，原来是祥林嫂。

男子问她：为何轻生。

祥林嫂娓娓道起她的遭遇，一遍又一遍，到了1001遍时，男子终于忍无可忍，吼道：“别再说了，还是让我死吧！”

说完，冲上石头，跳入大海。

4、一文艺青年，穿越到官宦之家成了少爷，文艺青年总是食不下咽，“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢？”丫鬟问。

文艺青年长叹道：“菜还没有拍照怎么能吃呢？”

丫鬟说：“少爷你可以画呀。”

“画能发微博吗？”文艺青年叹道。

5、老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。

店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃？”

老大爷笑了笑，说：“你做的熟食功效奇佳，比吃医生的药还见效。”

店主大喜，忙问：“您老患什麽病呢？”

老大爷答道：“便秘。”

6、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

7、昨天公司老板与秘书突然把我叫到办公室然后突然问我：外面的世界那么大你不想去看看？我以为这是炒鱿鱼的新词然后机智的回答说：老板您就是我的世界！

老板听后很满意然后又问到：你不给自己来一场说走就走的旅行？然后我立马回答到：老板您这么累我愿意分担。然后老板笑着说到：明天周末公司组织旅游，你就留下加班吧！

8、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。

我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”

服务员问要什麽大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”

9、男生宿舍的对面是女生宿舍。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男宿舍中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们[炸]开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

10、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止。

歌歌大～歌歌大～～～边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？

你以为这是GC，GC是旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！全车爆笑～