寻人启示、一对父子的聊天记录、死有死的艺术、今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇、最有出息的儿子等开心一刻家庭段子8则。

1、楚阳向上小学时只有一个裤衩，同学们经常耻笑他。为了证明自己有很多裤衩，楚阳向便翻起柜子来。爸爸的裤衩太大了，别人不会信，姐姐的裤衩正好，于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校，在其他同学面前炫耀了一番。放学时，楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿，我还是藏几天。于是他便在路边的水泥管子了住了几天。父母见楚阳向几天没有回家，非常着急，便在报纸上登了寻人启示：“回来吧！你爸爸决定把他的裤衩改小啦！”

“回来吧！你姐姐没有裤衩上不了学！”

2、一对父子的聊天记录。儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”

3、小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。他正欲走出教室时，同桌叫住他，“你去哪？”

小刚道：“去死！”

郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？

一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？）

“呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当‘三好学生’呢，是‘吃好，玩好，睡好’吧。说吧，你想怎么死！”

小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！

“好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死……”

小刚妈妈急忙打住：“啥？这不是死不了嘛！”

小刚：“没错，这就是死有死的艺术！”

4、大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：“你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。”

我回到家里，爸爸就问：“你的女友呢，让我看看。”

我从包里拿出一本《女友》杂志。

爸爸说：“你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。”

我说：“爸，你不要包办我的婚姻。”

爸爸从抽屉里拿出一本《37……女人》递给我。

5、在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”

主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”

主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下）。”

主妇D慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“oh！My God！”

6、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：去买一斤花椒回来。

偶：一斤？？！买那么多干嘛？

妈咪：废话～炒菜用！！！

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：确定买一斤啊？！

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响～～～老妈？！

只听电话那边咆哮：错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！

爆汗！！

7、7岁：爸爸真了不起，什么都懂！

14岁：好像有时候觉得也不对……

20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。

25岁：“老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。

35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。

……

45岁：我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……

55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。

60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！

8、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”

“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”

“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”

“不可能人人都是犹太人。”

“可是，妈妈，他是黑人。”

“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”

“妈妈，他没有工作。”

“你爸爸也不是什么时候都有工作。”

“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”

“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”

“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”

“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”