滴血认亲、大头儿子和小头爸爸姓甚名谁、老年痴呆、什麽东西放屁最厉害、好帅的爸爸、你会说什麽话啊、儿子，这让你舅妈情何以堪等搞笑经典儿子的笑话大全25个。

1、在家看电视，儿子在旁边玩不小心把手弄流血了，我过去看见了第一念头不是给他包扎，而是想学电影上来个滴血认亲：可我把我的手划破血滴到杯子里两滴血竟没混在一起！

这是什麽状况啊？还是电影里都是骗人的？

2、有多少人跟我一样想知道大头儿子和小头爸爸姓甚名谁滴，这么多年老纠结了！！！

3、邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。

昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

4、儿子问爸爸：“世界上什麽东西放屁最厉害？”

爸爸：“谁吃的大蒜多谁厉害！”

儿子：“错，火箭最厉害！”

爸爸：“为什麽？”

儿子：“火箭一屁下去直接就冲出地球了！”

5、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”

丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”

妻子问：“为什麽呀？”

丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

6、老张的儿子过周岁，请大伙吃饭。席间大伙逗儿子：“你会说什麽话啊？”儿子：“爸爸，妈妈。”朋友：“你还会什麽呢？”儿子：“王哥，用力。”

7、儿子成绩出来，他舅妈问他，你考的怎么样？

儿子说：还行吧，挺好的。

他舅妈当时就说：恩，不错，等反应过来时，儿子早没影了。

8、领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。

父：去哪了？

儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。

儿：去同学家看黄片了。

父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。

母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

9、陈太太在美容院尝试了最新的化妆品，回到家，大儿子惊呼：“天呀，你不是我妈妈！”陈太太听了很高兴，正准备亲亲大儿子，却听见他说：“我们到房间里去吓唬一下弟弟吧！”

10、夫妻俩口吵架两三天不说话，丈夫有些忍不住对儿子说：“去告你妈说一声，说你爸的衣服该洗了。”妻子听后还在生气就说：“去告你爸说你妈的洗衣机坏了。”又过了几天妻子的气消了对儿子说：“给你爸说你妈的洗衣机修好了。”丈夫正好听见说：“不用了，我手洗习惯了。”儿子不解。

11、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什麽猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”

12、有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。

过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：“到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。”

13、6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”

14、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟。

一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说：“臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧。”

我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。”

15、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性的问了一句：“您儿子考的咋样啊，上哪个大学啊？”老板看了我一眼说：“上啥大学啊，总分还没有我血压高呢”。

16、老孙正跟朋友下棋，他儿子过来，说：“爸，我把车开过来了，明天你用吧。”说完，留下钥匙就走了。

朋友见了，羡慕的说：“老孙你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。”

老孙听了，淡淡一笑，说道：“他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。”

朋友问：“有多少油？”

老孙摇着头说：“也就能跑到最近的加油站吧。”

17、昨晚晚上刚下班儿子吵着要出去玩，我语重心长的对儿子说：爸爸累了，想睡觉了，改天再让你出去玩。儿子死活要出去玩，然后我来到厕所一只手把儿子打趴在墙上。儿子你别怪爸爸，不是爸爸不要你，是没女生愿意收留你啊。

18、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”

于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

19、有一年我儿子得了大病，当时情况十分危急，心急如焚啊，岂知当天晚上做了一个梦，梦里面天使对我说：“如果想让这个小孩活下去，可以用他父亲的命来换，你愿意吗？”我回答说：“当然了～”第二天我儿子的病真的就好了，我也什麽事情都没有，结果，当天晚上，隔壁老王就死了，我突然意识到什麽……

20、年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

21、女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞 订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远 结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来 男人，订婚前，象孙子，百依百顺 定婚后，象儿子，学会顶嘴 结婚后，象老子，发号师令 自所为（１）闲人为耍为玩，奸商为捞为赚，有钱人为名为官，苦人为吃为穿大仟世界（２）有利时就来，无利时就走开 在这大仟世界，在这茫茫人海 人在人情在，人死人情败不会的（３）“会”的朝前跑，“能”的往上爬 不会不能的就地趴下狡猾的和诚实的（４）狡猾的，尽吹上方喜欢的事情 诚实的，只会说见到的事情狡猾的，贼眉贼眼 诚实的，默默无闻

22、深夜，爹妈在床上练功。当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。妈：“再进去一点！”儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。这时爸来了一句：“翻个身吧！”儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散！父壮着胆问儿：“你小子在干什麽？”以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”

23、我全都记住了，一位法官的儿子对他父亲说，在罪犯被抓获前，协同他破坏法律的人叫同伙；而在罪犯被抓获后协同他破坏法律的人，就辩护律师。

24、梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ，搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个[piáo]客的称号啊！

25、本人是名人民pol-ice，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”

熊孩子，你过来，爹保证不打死你！