我不希望你迟到、你吃的啥、无言以对、赞同的请举手、吃鸡腿的年纪、最害怕什麽、这招真不错等精辟饭桌的笑话大全25个。

1、彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，怎么半夜三点定什么闹钟，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间到公司，我不希望你迟到”。

2、我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。

一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。

结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”

然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

3、本人女，25岁，今晚饭桌上谄媚的对老妈说：妈，你都养我那麽多年了，这麽老了还嫁不出去，天天在家吃你的怪不好意思的哦～ 老妈头也不抬来了句，那你捧碗到院子里吃去…院子里吃去…去，无言以对～

4、学校应该给每个寝室发一张麻将桌。

不但可以促进室友感情，还可以戒掉网瘾打dota，还能当饭桌。

最重要的是熟练掌握了一项国粹和社会必备技能！

5、在饭桌上，一家人感慨时光无情催人老，我看着盘子里的鸡发出感叹：唉！我也过了饭桌上有鸡，就一定能吃上鸡腿的年纪了。

老爸默默来了一句：有老爸在，你什麽时候都是吃鸡腿的年纪。瞬间…

6、一天，阿凡提家刚做熟饭，全家人正围坐在饭桌前准备吃饭，村里那个专看谁家烟筒冒烟就往谁家去蹭饭的人，不请而到。尽管阿凡提心里窝着一肚子火儿，但出于礼貌，还是端饭敬酒招待了他。待那位不速之客吃饱喝足之后，明白爸爸心思的小阿凡提突然问爸爸：爸爸，您最喜欢喝什麽酒？孩子，我最喜欢喝别人的酒！阿凡提回答。爸爸，您最害怕什麽？小阿凡提又问。孩子，我最害怕吃饭的时候来客人。阿凡提回答道。

7、过年聚餐的时候，一进门就跟七大姑八大姨家的孩子偷偷嘱咐：“想要红包不？想要的话就照我说的做

一会儿在饭桌上，只要你妈提起‘找对象’，你就立马大喊‘妈，我是怎么的’”

8、阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？

阿凡提非常高兴地回答说：一个碗变成两个碗不更好吗？

9、1、飞流直下三仟尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？

2、我给我对象打电话，她对象接的。

3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢……

4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

5、一只鸡修炼了一仟年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。

6、我的耳朵不是垃圾桶，别什麽话都往这里扔。

10、我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭，你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不！累觉不爱了。

11、楼主妹纸，小时候家里的厕所在外面，农村通常这样的。

一天哥哥去厕所没拿纸，让我送点纸，我一个姑娘家家的，就拿了个长竹竿，把纸绑在一端，然后想把竹竿送到厕所门口让哥哥把纸拿下来就行了。

可是…可是…妹纸我用竹竿把哥哥捅到坑里了，然后一个星期哥哥吃饭不准上饭桌。

12、第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。

老婆于是说送给小姨子好了。

到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。

小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。

老婆埋头吃饭，头也不抬：我才舍不得买，你姐夫给你买的。

瞬间，饭桌上一片寂静。

13、五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，饭桌上她不好意思放开量的吃。

我妈总是往她碗里夹菜，女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思。

赶紧给她解围：“妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜。”

14、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊？”

男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”

女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”

我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”

男孩：“这个是。”

女孩：“不对，这个是。”

然后……然后两个孩子又骂又打……

15、为了活跃气氛，我每晚在饭桌上都会讲段子，但从来没人笑。我以为是因为我的段子不好笑，后来才知道，是因为我每天都一个人吃饭。

16、男子向一女孩表白“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

女：“卧槽，我拿你当朋友，你特麽居然想吃我！”

17、某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”

回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”

18、表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什麽事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危险的想法，说出来过。

19、一家人在饭桌上议论富裕后的想法。爸爸笑谈：等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道：不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了。幸福。就是平凡的相濡以沫。

20、一家人坐在饭桌前吃饭。

儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”

父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”

“洋葱？”儿子不解地问。

“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”

母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”

“圣诞树？”

“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

21、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什麽。

哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”

我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。

姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

22、侍者：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。

23、同学来我家玩，女的，长的各种娇嫩，然后，我把我妹妹忽略了。

小破孩子各种撒娇，我没理她。

正好电视上出了几句台词：侍女：“小姐，你知道男人有了小老婆之后都会忘了什么吗。”

女主：“不知道。”

侍女：“是正室。”

小破孩子若有所思的“欧——我懂了。”

晚上

留我同学在家吃饭，饭桌上，小破孩子指着我同学语不惊人死不休的来了一句：“麻麻，麻麻，这是哥哥的小老婆，我是正室。”

然后，我同学直接喊了出来：“我才是正室。”

再然后，我在爸妈意味深长的笑容中仰天长叹：“他们是计划好的。”

24、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有？”

妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼。说：“这有什麽奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

25、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。

弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。