笑话呕吐把吐出的吃掉了、涂了灰指甲，一个传染俩、你们有啊嘿嘿，我们家也有、元旦、好凶、什麽秘密等超爆笑老公的笑话合集25篇。

1、看欧洲杯，我偶像上场了，就跟身边的老婆说：“这是我的偶像，他踢球厉害着呢。”老婆来了一句：“你的偶像怎么跟个傻蛋似的。”我一听就怒道：“你老公才傻蛋。”

2、老婆出差回到家里，看到老公在厕所吐。老婆说：“你吃得那么多做什麽，吃多了吐掉浪费呀！”老公说：“你应该责怪狗，它吐出很多污秽，我看见了就吐了。”老公骂咧咧几句狗，狗又把吐出的东西吃掉了。老婆说：“你看狗知道呕吐浪费粮食，它又把吐出的吃掉了。”老公忍不住又跑进厕所吐了起来。老公说：“这狗令人作呕呀！”老婆说：“你不如狗，败家子呀！”。

3、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。

老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

4、有一天，我想吃煎饼了，让老公打电话给超市订点，电话接通了，只见老公说喂，超市吗，你们家有煎饼吗？超市说有，我突然想起了家里冰箱里还有煎饼，就赶紧说别订了家里有，就听见这货说：你们有啊？嘿嘿，我们家也有！

5、元旦网购东东寄到老公单位给他惊喜。心血来潮，把收件人老公的姓名改成”猴子请来的救兵”。结果……结果三天后快递员给老公打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗？”老公：“你谁啊有病吧！”如此反复几次，快递员大叔和老公双双崩溃中！

6、老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”

她说：“什麽？”

老公说：“好凶！”

然后老婆就笑了。

7、一天，一对巧克力夫妻坐在一起，巧克力老公：“我有个秘密不得不说。”巧克力妻子：“什麽秘密？”巧克力老公：“其实我们不是巧克力，是便便。”巧克力妻子晕倒。

8、有些女孩子的矜持其实就是装的，明明跟你出来开房，还半推半就的说：我不能对不起我老公。哎妈呀～你都躺在别人怀里了，还说对不起这个对不起那个，你要是对得起你老公，那你对得起你那颗骚动不安的心吗……

9、我和婆婆脚气同时犯了，都买了足光粉泡脚。老公在洗漱时，看着与脚斗争的我，不停地说“扣脚大汉哪，扣脚大汉”，并对这个词进行了质疑，反复说什麽扣脚女汉，在说了N次后，终于被同在扣脚的婆婆一顿打。

10、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

11、老公把儿子打地哇哇大哭，老婆过来说：儿子才三岁，你打他做什麽？

老公气鼓鼓地说：他把家里的财神爷

换成奥特曼了，我拜了好几天才发现。

12、我问老公和我结婚后悔不？

老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬……”

尼玛……

13、老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什麽样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”。

14、一次一女在和一个伞兵男在偷情，突然门响了，是她老公回来了，那个男的赶紧藏到阳台，可他老公一直支不开，他闷的不行了，就出来说：你好，我们在训练时不小心落到了你家阳台。只见他老公笑笑：没事，你这还说的过去，我朋友说他上回回家还看见一个勘测家在我家马桶里找石油呢！

15、一个大型的养羊的牧场，为了维持牧场内羊只的数量，在母羊群中放养了一只公羊。但是时间久了，这只公羊也老了，开始有点力不从心； 于是牧场的老板又买了一只新的公羊来担任维持羊只数量的工作。至于那只老公羊，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以老板还是让它在母羊群里生活。有一天，老板去看看那只公羊的成效如何，只看见老公羊气喘嘘嘘地倒在草上。牧场老板走近说：你都年纪大了就收敛一点，要不是看你有苦劳的份上才让你继续呆在里面。老公羊一脸无辜的说：你难道没告诉他我是公羊吗！！！。

16、早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说：老公给我两个肉包一杯豆浆！

尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！

关键我还是个男的！你说糗不糗。

17、同事都在谈论某女女嫁的好，老公有钱，有疼她。一大姐，遂问一大龄剩女怎麽还没出嫁大龄剩女说：人家身材好，个子高，脾气好、又苗条大姐道：“你除了不苗条意外你哪里不如她们”

18、老公每次看段子，说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会，多浪漫啊！我没理他。昨天一起去动物园玩，坐地铁高峰期好不容易挤上去，他就搂着我怕我摔倒，于是人家羞答答的说：“姐夫你真好！”都看他的那个表情啊，回来给我闹了一天，嫌我没提前告诉他，丢大发了！

19、一哥们半夜不想起来小便，发现床边有个瓶子就直接用瓶子了，后来他媳妇口渴，发现床边有瓶冰红茶，直接喝了，喝一半，把老公摇醒：老公，这冰红茶是不是过期了？

老公喝了一口：嗯，是过期了！

20、一妇女被歹徒强了，回家死活要和老公离婚。

老公火了：你被别人强了，我是你男人我都没说离婚你离什麽。

妇女：男人，你也叫男人。

21、今天老婆几个同学要到我家做客，老婆摸着下巴，上下打量着我，说：老公，你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！呵，还是自己家女人好啊，懂得给我长脸！两分钟不到，我啥行头都没变，就是身上多了一个围裙。我擦咧，这果真是一家之主的范儿啊！

22、今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”

我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

23、天使问他：“面前的人有多少个性对象？”答：“约3-4个。”天使给他一辆 CEFIRo说：“这部车最适合你。”

再一个答：“约7-8个。”天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说：“我是从一而终，。”天使给他一部法拉利跑车。

当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRo，可是当CEFIRo和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。

他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～～”

24、老公比较胖从来不穿西裤，就今天有事穿了西装和我去逛街。

走到一家男装门口时老板说：“哥们进来穿条裤子吧。”

我让老公转过身一看丢死人了，老公的裤子开线快开到头了露着红秋裤。

怪不得刚才有人指指点点呢，原来是说我们。

亏的老公还双手插兜觉得挺帅呢，这次丢人丢大发了。

买了条裤子换上赶紧回家，一天的好心情丢没了。

25、在朋友家，天下着雨，于是给老婆打电话：“老婆，我在外边有事，又下着大雨，你早点睡吧，我就在在外面住了。”

我老婆就是善解人意：“嗯嗯，老公，你也早点休息哟。”

过了一会儿我看见朋友手机亮了，来了一短信：“亲爱的，快点过来，我老公今天不回来。”

我好想知道了些什麽！？