你俩长的好般配、回来我是你孙子、乖一点、她自己有呢、几年没回家了、家里的卫生纸就不够用、微博段子等精辟女朋友的笑话25篇。

1、同学找了一女朋友长的十分丑，同学问我他女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”

哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女朋友？”

2、和女朋友吵架，我摔门就走，她冲着我喊“有本事你就别回来！”

我这暴脾气，回了句，“回来我是你孙子！”

半个小时后，我拎着她最爱吃的鸭脖子，对着门口喊“奶奶，奶奶我回来了，还带了吃的～”

3、我跟女朋友说：“你就不能乖一点么”

她说：好啊。

然后开始冲我龇牙咧嘴做鬼脸：“够怪异么！？”

4、“儿子，你在学校有女朋友了吗？”“没，没有。”“真没有？”“真没有！”“对了，你怎麽把电脑带回来了？”“放假了，留在学校不安全。”“电脑没给你女朋友用？”“没给她，她自己有。”

5、几年没回家了，今年带着女朋友回老家。

下车后看着周围的建筑是那样的富丽堂皇，不禁对女朋友感叹：“几年没回家，家都变样了。”

走着走着我：“唉，不对啊，这特么的下错站了。”

剩下女朋友在风中凌乱。

6、每次回家老妈老是催我快点找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道：28的人了还不找女朋友。

我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊！

老妈淡定的说：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！

7、刚看了一个新闻，说一李姓男子看到自己刚交的女朋友挽着别的男人走走大街上，他从后面跑过去就是一脚踹飞，等人爬起来才发现是自己亲爹老王。我看完以后才发现我唯一的感想竟然是好样的。你们总算是没有埋没这个伟大的姓氏。我要去看病了！

8、同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。”

我努力地想了想，就忙说：“死心塌地的，我不敢说！要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”

同学着急的问：“啥办法？”

我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

9、和女神弟弟玩得特好，刚刚女神打电话说他爸妈去贵阳了，叫我过去陪她看电影，我：你弟呢？

女神：去他女朋友家了。

我：你有病吧？你老弟不在家你叫我过去干什麽？

你又不能陪我玩游戏，一点都不好玩！

不知道为什麽女神一下子挂电话并关了机了。

现在想想，我好像错过了什麽？

10、小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时——小朱问：“这是什麽东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什麽按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

11、[警][官]抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的 吗？”[警][官]向第一个人吼道。“不，我只是在这里看看。”[警][官]又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士。”第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”[警][官]看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：“ 你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”他看了一下[警][官]，回答说：“那么我是和谁赌博呢？你说说看！”。

12、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女朋友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什麽啊？”“睡——觉——”

13、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。

14、今天，一妹子在校园BBS上说自己出轨了，还瞒着男友去做了人流。

我就对她说：你就跟你男朋友如实说了吧，他要真爱你的话，会原谅你的。

结果她答应了。

两分钟后我女朋友打电话来了，我接还是不接？

15、跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……

啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？

能……

16、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：“过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。”结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：“囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。”第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。

17、我一朋友经人介绍认识一大学生女朋友，投资很多后两人同居几个月后谈婚论嫁，女的找各种理由不想结婚了，最后实在没理由找了，说：男方没上过大学，自己想找个高学历的。最终婚没结成，投资也没收回，朋友当着女方家长面和女方说：虽然我没上过大学，可是我上过大学生，其中就包括你。

18、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。

19、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那麽简单！

20、有个人问我，他带女朋友去吃饭遇到流氓向他女朋友吹口哨他该怎么办，我说你若是年轻就应该提刀砍他，若是过了那个年纪，就应该努力挣钱，带她去高档点的餐厅吃饭，因为那里没有流氓。

21、甲：哎，女朋友经常对我生气！

乙：你知足吧！有个生气的总比充气的好吧！

22、昨晚上做梦梦到买车了，是一辆帕萨特还是速腾，反正是一款大众的普通车，把我高兴的，早上起来就和女朋友说了，她听后就甩了我一巴掌说，既然是做梦又不花钱，你特么就不能买辆好车？我………

23、前天晚上和老婆带儿子去KFC，人多拥挤，和一对时尚的小情侣坐在一起。也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。……当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老婆……我晕啊！我老婆倒是乐得欢。后来我们吃好了，准备回家。我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了。

24、堂弟和我从小玩到大和亲兄弟无异，但是他志不在上学。

今天他突然告诉我他要结婚了。

农村结婚年龄不是问题男生20结婚也是常事

这个不是重点，重点是明年就有人叫我伯父了。

我还没有交女朋友。弟弟啊你让哥哥情何以堪。

25、今天听到一个5，6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！

亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！