俩本作业、我班女同学都爱吃辣条、多舌母女、现在想想都还痛呢、大象为什麽没长毛、几何老师为一中年书生等笑到抽筋的老师的笑话25个。

1、有一天2门作业没写完，但是只能补一样功课的时间。

我又不想辜负了俩位老师，于是就在俩本子上写：“老师，我补您的作业就会辜负另一位，所以我没做。？

2、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠Ｋ陈返耐?a href='http://www.baiven.com/baike/220/252981.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

3、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！

老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？

女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

4、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”

女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

5、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。

6、生物课，老师问学生：“大象为什麽没长毛？”

甲说：“老师，大象体积大，长毛的话要浪费很多钱理发的。”

乙说：“老师，大象很聪明，知道羊毛出在羊身上的道理，它怕惹火烧身就索性光身子。”

丙说：“老师，大象长期生活在炎热的地方，它裸体贯了，图凉快。”

7、几何老师为一中年书生，此人长于淳淳教导。没交作业？对不起，下课到OFFICE做客。

此人可从约二三百万年前元谋人讲到3088年星球大战……如中者不作痛哭流涕状，大有

GO ON之式……杀人于无行呀……

8、小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

9、恰逢鼠年的夏天，学校放暑假，当老师的妈妈和三岁的儿子在家。

儿子：妈妈，现在是不是放“鼠”假了。

妈妈：是呀，好聪明的宝贝。

儿子：妈妈，那么，明年是不是放“牛”假。

10、小明早恋被叫家长。

老明用欣慰的眼神，央求老师：“王老师，算了吧！

这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了。这回是丑点，但起码是个女生。”

11、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

12、中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。

问老师，答曰：四大皆空。

第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。

但交完心里非常忐忑，怕出什麽岔子，于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊。

13、初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什麽，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。……

14、高中时候的事，楼主属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……

15、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”

同学回答：“酒精。”

老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什麽？”

同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”

老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

16、班上一女同学骂人都很大声…今天一男同学去招惹她，开玩笑的说她脑残，女同学便很大声地回应：“你才脑残，你全家都脑残”这时老师刚走进教室，那男同学也大声的说了一句：“不许这样说老师”……

17、老师：“王龄，你才貌双全，以后可当驻外大使。”

王龄：“我不想当大使，只想做天使。”

老师：“没出息，当一个全职太太。”

王龄：“老师，我是想做地球村派往天空的使节。”

老师：“你不用学外语呀，只需像嫦娥吃一粒不死药就能成功。”

18、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎麽回事？”

司机：“我在学开车。”

Police惊讶的问：“怎麽没有老师跟着？”

司机：“哦，我上的是函授课程。”

19、一日数学老师放学拖课，说出这样的话：谁能回答我下一个问题，谁就能早点回家！

我本着娱乐精神把书包往外一丢，老师问道：谁丢的？

还没开口全班异口同声：XX丢的！

可怜的就单独一个我留下来补课了，唉，不说了，9点钟才回的家快饿昏了，找点吃的去。

20、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

21、同事买了黑白道T恤给儿子，并对儿子说：宝贝儿穿上！儿子拒绝说，这是女孩才穿的！妈说：胡说！你看动物园的斑马们不都穿的一样吗？有分男女吗？爆笑，语文老师太有才了！

22、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”

子：“没有，老师说写得离题了。”

父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

23、老师：知道什麽是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

24、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什麽样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语……

25、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”

爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！”

小华：“为什麽？”

爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”