你妈以前阻止你嫁我、你面粉掉了一地、唉，还我节操、基情四射、女流氓、吸二手烟更有害健康、隔壁阿姨等爆笑开心成人短笑话20则。

1、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”

丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”

妻点了点头。

丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”！

2、“美女！美女！”

“特么你叫俺干啥？”

“你东西掉了！”

“胡说，我啥东西都没掉。”

“真的，你面粉掉了一地！真是的，不知道从哪买的？咋也不装严实点儿……”

3、今天玩微信的漂流瓶，捡到一个瓶子是这么写的：山水之间。

哥果断给她回了个：肚脐眼。

结果后来才知道，他的山水之间是许嵩的新歌，唉，还我节操。

4、昨天两个外地同学来我这里玩！晚上在我家里喝高了直接睡了！

把他俩弄到一张床上！衣服脱光！瘦的趴在胖一点的身上！拿了个避孕套！倒了点沐浴乳！

早上问他俩睡得怎么样！我被打了一顿……

5、一次班上组织去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇～～好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去，mm随即脸暴红……

6、A：怎么抽起烟来了？你不是不抽的吗？

B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。

A：哦，是被影响了啊。

B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？

7、妈妈：小明，你己经那麽大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！小明：隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

8、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什麽关系？”

那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

9、老婆：“亲爱滴，你最自豪滴是啥事儿？”

老公：“亲爱滴，俺最自豪滴就是娶到你啊！”

老婆：“俺太高兴了！”

老公：“俺自豪滴是俺拯救了另一个男银！”

10、客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。

“他是谁？”乘客问船长。

“不知道！每月我们经过，他都这样。”

11、我：你年轻力壮的，为什麽不去找份工作？

乞丐：找份工作，只能养活自己，当乞丐，养活一家。

我默默地看了下他的碗，比我一天的工资还高！

12、老婆总是问我：为什麽买东西总是挑便宜的买？

我幽幽的说道：老婆我也是挑便宜的娶。

老婆已经好几天没跟我说话了。

13、小姐奋发图强去上大学，受人尊重。

女大学生自甘堕落做了小姐，受人唾骂。

可见，同样的事情，先后顺序很重要。

14、一美女在河里洗澡，一个不小心一个小虾钻进了私处，然后送去医院急诊，医生说：“这个取出来有点麻烦啊，不如我帮你捣成虾酱吧！”

15、有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说’咱俩把这松果子给分了吧’！”

16、女神：“你神经病啊，约会带我出来吃肯德基？”

屌丝：“人家怕你饿吗！”

女神：“尼玛，不会打字啊？光写个‘走KFC’害的老娘吃了药才出来的！”

17、睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。

18、小时候上医院验血很害怕，哭了，一小哥哥关心地询问原因，我说：“验血要割手指，疼！”

小哥哥听完马上嚎啕大哭顾不上安慰我了，我纳闷了：“你也验血吗？”

答：“我验尿！”

19、看到一妹纸要跳楼，我说：马上你都要死了，不如让我爽一下！没想到她居然同意了！啪啪啪完了，我问：生活如此美好，干嘛寻死啊？

她哭了：我得了艾滋病，我不想活了！

我：……

20、林书豪就是个Iphone。

配件是国产的；台湾人投资组装的；中·国·人期望拥有的；但是核心是美国技术和软件。

说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有……