男人和女人的区别、这样的成熟男人、受苦的都是女人、白日梦、那些四十岁的男人等最搞笑男人和女人的段子15则。

1、如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了；如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。

2、吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

3、女人出轨，大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三，女人苦啊！

4、有一天，小飞与小明相约在一家休闲咖啡店闲聊彼此的梦想。小飞问明：你有什麽梦想呢！小明：每天晚上都梦到我有5千万的存款，啥都不用做每天开着跑车带2个老婆出去兜风让所有的男人都羡慕我。小飞：我常常梦到自己是一国之君垄断女人市场，让所有的男人都没有女人。小明惊讶的问：你不是每晚都失眠吗？何来之梦啊。小飞：S B 我是都白天做。小明：摸摸脑袋说，白天和晚上的梦差距那么大啊……

5、那些四十岁的男人，如果你们还跟我们抢二十岁左右的女人，就别怪我们不放过你们十岁的女儿！！

6、其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色，我TM真打你了！”往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说完这句话后，差点没被我妈打死。

7、1.一白遮百丑，一胖毁所有

2.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。

3.现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重！

4.世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

5.谁让我带绿帽子，我让谁全家带白帽子。

6.总有那麽一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

8、“你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗？”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的！”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……

9、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什麽样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

10、在一个油画展上，有一幅画，里面画的是三个非常黑的裸体男人坐在公园的长椅上，奇怪的是坐在椅子两边男人的阴茎是黑的，但中间那人的却是粉红色的。

一个男人和一个女人站在画前，盯着这幅画，一付不得其解的样子。刚好这时有位画家经过这里，看到他们迷惑的样子，就问：“需要帮忙解释一下这幅画吗？”

“是啊，”那男人答道，“我们都想不通为什麽中间的那个黑人的阴茎是粉红色的。”

“噢，”画家说，“我想你们都误解了这幅画，这三个男人并不是非洲人，他们是采煤工人，只是中间这个人中午回家吃了午饭。”

11、一男人和一女人**，男人将进入女人身体不动，说：咱们现在连通了，女人听后不悦.男人猛烈进攻，女人大叫：移动就是比联通好！

12、我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。

我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。

现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！

我后半辈子你必须负责！

“爸，别闹了…”

13、老公问我：“老婆，你们女人撒尿为什麽比男人快？”

“因为我们女人开口就唱，你们男人还得拿话筒呢。”

14、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应：20来岁的女人：我也爱你；三十来岁的女人：酒喝多了吧；四十来岁的女人：你没病吧；五十来岁的女人：发错人了吧；六十来岁的女人：退休了闲得慌是不；七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

15、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什麽、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。