圣诞老人的孙子、我想点首歌、龙龙的理想、你怎麽就抢了、一年中男女最怕哪日、再给一次、侯宝林等开心一刻主持人的短笑话25篇。

1、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀！这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。

2、一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在本市过年了。我想点首歌。”

主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”

3、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。

4、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始举手”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎麽就抢了”……

5、主持问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？

男答：男人最怕1月31日。

女答：女人最怕12月1日。

主持人：回答正确！

6、在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次……”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三。”就在这时，克林顿站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然。

7、语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”主持人说：“我听挺棒！”侯宝林说：“你听我糊弄惯呀！”

8、主持人问：猫是否会爬树？

老鹰抢答：会！

主持人：举例说明！

老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

9、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”。

然后开始念题目，说：“现在开……”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了。”

全场暴笑。

10、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什麽名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什麽叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什麽不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”

11、一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什麽工作？”

答：“司机。”

瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”

然后她俩幸福的生活在了一起。

临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。

12、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。

主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什麽歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”

13、巴基斯坦著名主持人穆哈米在一台晚会上主持节目，鬓发斑白的影坛老将雷利拄着拐杖，步履蹒跚地走上台来，艰难就座。人们自然担心他的健康，所以穆哈米问道：“你经常去看医生？”

“是的，常去看。”

“为什么？”

“因为病人必须去看医生，这样医生才能活下去。”

“你常去药店买药吗？”

“是的，常去，因为药店老板也得活下去。”

“你常吃药吗？”

“不。我常把药扔掉，因为我也要活下去。”

14、婚礼上，气氛正高着，主持人问新郎：“你会不会爱新娘一辈子？”新郎兴高采烈的喊：“会”。主持人：“你会不会在新娘容颜憔悴，疾病缠身的时候离开她？”猴急的新郎兴高采烈的喊：“会！”。

15、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落仟丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝—— 女甲：“有辆宝马车是TM租的。”女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”

16、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。

主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

17、有个外国小伙来参加中国的相亲节目。

女：婚后住哪？你有房吗？

答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭

女：你干啥的？你爸是哪个单位的？

答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭

女：结婚有宝马吗？

答：马车行吗？……灯全灭

主持人：你来自哪里？叫什麽？

小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……

18、今天第一天上学，早上去升旗。

主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。

直到主持人说：“请有秩序地退场！”

全校响起了热烈的掌声……

19、文静出嫁，婚礼上，主持人：新郎，你是怎么认识新娘文静的？

新郎：那天，下地铁时，我见文静从座位上起身后，裤子后面有血渗出，我知道这是女人的生理期，于是提醒她，并脱下外套给她裹住，文静为了方便还外套，我就留下了我的电话号码，后来我们就相恋了。

主持人：哈哈，原来新郎新娘是因为大姨妈结缘的，文静，是这样的吗？

文静：其实那次我是流产了。

哎，新郎去哪里，别跑啊！

20、这天，主持人在广播里回答听众的提问，一名妇女打进电话，紧张地大叫：“我家地下室来了一只黄鼠狼，怎么办？”

主持人从来没遇上这样的问题，他想了想，建议说：“在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑，把这只黄鼠狼引出来。”

一个小时后，那名妇女再次打进电话，歇斯底里地狂叫：“都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了！”

21、前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问1个10岁的小朋友说：“你有什麽祝福的话送给他们吗？”

小朋友说：“祝他们早生贵子”，主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？”

小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

22、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

23、我：“喂？电台吗？我想点一首歌给我的前女友，谢谢她陪伴了我这么久。”

主持人问：“歌名是什麽呢？”

回答道：“歌名我不记得了，只记得一句歌词是终于你做了别人的小三。”

24、早上听电台主持人说：“现在的女人分三种，一是走心的，二是走肾的，三是走流量的。”

完全没听懂，有明白人吗？

25、亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。

加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。

主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。”

主持人第一次喊：“1块5。”

你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。

剩下三女孩在那凌乱了。