把被子往下拉了拉、夫妻之间的信任、夫妻俩吵架、小孩子的世界你理解不了、那诀窍就是投其所好咯、这才是喜羊羊在法国禁播的原因吧、区别等笑死人的媳妇的段子25个。

1、夜深了，设计方案还没有修改出来。

有几只蚊子总是在身边嗡嗡嗡。

看看床上睡的正香的媳妇儿，我轻轻的把被子往下拉了拉。？

2、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”

“奥，外面这麽冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。

唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这麽难！

3、我兄弟和他媳妇又吵架了，兄弟平时脑子总是慢半拍，尤其在吵架这种脑力活上面……

所以，他媳妇总是以姐姐的身份自居……

闹别扭了，他媳妇语重心长的说：“别闹了，我走过的路，比你吃的盐都多……”

我兄弟一听急了：“我吃的屎比你屙的都多！！！”

4、大姐家有个儿子，有一天问他，妈妈给你找个媳妇好不好，他很天真的说不要不要，妈妈说为什麽呢，他说媳妇生孩

子上医院的时候，我就不能在家看动画片了！！！

小孩子的世界你理解不了！

5、甲：你是怎麽追到你媳妇儿的啊？乙：其实没什麽，就是那天她发动态说想吃冰激凌，刚好附近没有，我就立马给她送过去了。甲：那诀窍就是投其所好咯？乙：不是，主要多亏了我的法拉利跑得快，你要坐公交冰激凌早化了。甲：………

6、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”

我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。

媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

7、男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点。

女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！

区别怎么就这么大呢？

8、刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”

无奈还是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”

我……完了……

9、【神回复】

@浪里个浪：刘星和小雪合伙打小雨了？

@老牛逼了：有史以来，最铁的异父异母的哥们

@学墨菲：然而他老婆还在隔壁老王那姣喘！

【原博】

朋友是二婚，与前妻生一儿子6岁归他抚养，现在的妻子也带一个6岁儿子，组成家庭后又生了一个儿子，现在2岁。以此为背景。～～～一天朋友下班回家，发现妻子没在家，三个孩子正扭打在一起，万分着急情况下给媳妇打电话：老婆你去哪里了？赶快回来，你儿子和我儿子一起打咱们儿子呢！

10、别人发的事情在我头上也发生了！

本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。

我爸：兄弟，哥理解你的感受……媳妇，给小X（说我）添水啊！

我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线

11、老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

12、ＬＺ女，今天和一个刚认识的大妈一起吃饭，大妈对我各种喜欢，席间对我各种赞美，我暗自得意，哈哈，我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选！

于是和大妈各种相谈甚欢。

席终，大妈拉着我的手恋恋不舍，大妈说：闺女，你和我女儿一样，都是四方脸，五大三粗的，看着就让人喜欢。大妈，您是有多爱您女儿！

13、周六和老婆一起去稍远处的一间大型超市购物，回来时大包小包的就打车回来的。

到了家门口，把大包小包拿下车，发现悲剧了俩人身上零钱凑在一起还差3块钱。

在三个人尴尬的对视中，空气都仿佛凝固了。

媳妇儿忍不住了，弱弱地对司机说：“师傅，实在是没有了！要不你往回开一点儿吧。”

14、失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，求求你们帮忙找找她，活要见人，死要见尸！”一个主管模样的男人听完小雷的话，面露难色，手拄着下巴答道：“大兄弟啊，她要是活着，我一定帮你，不过要是死了的话……你自己奸行不行？”

15、三岁的乐乐和妈妈杨敏一起去姥姥家玩，晚上住到了姥姥家。

乐乐正上高中的小姨说：“乐乐，晚上小姨搂你睡好不好？”

乐乐瞟了一眼他小姨，幽幽地接话道：“现在还不行，等我长大后娶你当了媳妇，再让你楼着我睡！”

16、丈母娘真是太机智了，媳妇上学的时候不给她交学费，让她申请助学贷款，毕业后我就娶了媳妇，然后还贷的任务就落在我的头上了

17、和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了……怎么感觉有些危险，求大家帮忙分析一下～

18、朋友跟她媳妇在家吵架，朋友一生气，骂了句：草你妈。

结果她二货媳妇悠悠的喊了一句：妈，你儿子找你有事。

19、昨天，男同事在我寝室来玩，看到客厅没收拾就说，你太不收拾，我老婆这样早被我揍了，我笑说，你有这胆子，他接着很有气势地说，年前我都给了我老婆一顿，她晚上出去打牌，我打她了。我正想着这小子长脾气了，还敢打老婆了。见他气势一转说，后来过年我哄了好久，把得的两万块奖金全上交才把媳妇哄好呢！一拳一万块啊！我直接笑疯了！

20、几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。

一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”

老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

21、我和公司新来的看门大爷关系很好，主要是我每天都很懂礼貌地跟他打招呼，平时中休抽烟的时候，都必须孝敬他俩根……

今天，他和我闲聊：“小五呀！像你这么优秀的青年现在很少了，我要是有女儿，一定找你做女婿！”

“啊！”幸福来得太突然了，我赶紧问：“那个常常来看望您的漂亮姑凉就是您女儿么？”

大爷：“不是呀，那是我儿媳妇！”

我：……

唉！这么多香烟白搭了！

22、一天和二货媳妇去加油站，忽然想去小便，便对她说：等下我去厕所，你加油。

二货媳妇说：好。

我刚一走，他就站那里朝我喊：加油加油。

别看我，我不认识她……

23、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”

“没有，只有鸡精！”

老婆乐了，又接着问：“那麽是啥牌子的鸡精呢？”

我：“太太乐牌鸡精……”

24、门口街上路过一结婚车队！

一家三口同时哇塞！却各有各看法！

媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。

四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。

我说：“新娘真美”！

结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

25、我朋友媳妇刚生了个大胖小子，于是最近天天晒宝宝，我实在看不下去了，跟他说：别晒了，孩子都脱水了