记者与老农系列、听说局里管饭，还有肉、密码我醒来时告诉你、劫匪正在打劫银行、他刚去过动物园等经典银行的笑话集25篇。

1、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者：……

2、一天，一个穷的吃不起饭的人对另一个人说：“我受够了，我要去抢银行！”另一个人说：“就你能抢银行？你打算抢多少？”结果他说：“我当然抢不了多少钱，我只是想被逮捕，听说局里管饭，还有肉！”。

3、一个牌友，女，离异，有一儿子。去年拍拖了，今天听说要结婚，对象是在银行工作的刚毕业的研究生。都很诧异怎么搞定的？回答，一开始隐瞒实情，后来跟她男友表态结过婚，但是离异了。男的听了以后伤心回家，第二天说对你是真爱，没事！再后来跟他说，其实我还有一个小孩。男的伤心3天后说，我还是离不开你。事实证明，女方家里是做房地产的很重要啊。

4、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。

5、劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”

有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。

劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

6、银行用老百姓的钱借给国家修路，然后国家用修的路向老百姓收费，最后银行赚了利息，修路的赚了过路费，国家赚了税收，然后从头到尾他们没出一分钱，还收了老百姓两次钱……结果最后还亏了！

7、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

8、收到广发银行电话，接电话第一句：亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？

这句把我问哭了，我就没再继续听下去。

9、路上捡的钱不如打麻将赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚钱，快快乐乐数钱，高高兴兴花钱！

10、老李贷款买车但还不起车贷，银行便把车开走了。

老李很后悔，为啥当时结婚没贷款。？

11、四只金钱豹，十三顶大盖帽，都来吃一顶破草帽。

（四只金钱豹指财务、工商、税务和银行，十三顶大盖帽指朋志用制服的单位）。

12、今天看到一新闻：储户证券账户83万资金被银行私自挪用，后经过反馈，资金转回账户。银行方面表示：不可抗力因素，拒绝回答。

13、醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”。

14、有个小学生老把银行读做很行。

一天他读书的时候读到中·国·人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什麽都行啊！！

15、有次到银行自动取款机取钱，前面有一位大妈，她站了很久不动，然后问我怎麽取，我说卡插进去，然后大妈把卡插了进去，语音提示请输入密码，大妈就转过来让我先退后，我就退了，但是几分钟过去了，大妈没有取到钱，然后喊我看看，我到了看她操作为惊呆了，提示输入密码时她对机器大声说密码，然后问我是不是她普通话不标准……转……

16、感冒发烧一直不好，烧的晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了，我惊呆了，愣了一秒抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。这TM教育小孩以后是要抢银行啊。

17、到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；到了南非才知道，随时会被爱滋吻到； 到了撒拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

18、有一位东北的大哥历经十多年的煎熬，公司终于上市了。发布会上，表情依然很从容，台下的人纷纷投去敬佩的目光。记者上台采访，问他：“请问您准备怎麽花这些钱呢？”大哥很淡定地说：“先把这些年借银行的钱还了！”记者又问：“那剩下的呢……”“剩下的等有钱了再还。”

19、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户有什麽优惠

答：没什麽用的，只是给你自我感觉良好。

20、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一仟多。这不是高－潮，高－潮是我完事后把钱放水里冲冲然后到隔壁银行存了

21、默默的身份证、银行卡等被偷了，后来她去报了案。

pol-ice叔叔告诉默默：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的pol-ice不一样。”

当时她脸就绿了……

22、一傻女看大家都拿个纸都银行可以取钱，于是她也拿一张空纸条到建行取款，建行工作人员看她傻气，于是就问她：你取钱干什么用呀？

她说：想取钱买吃的。

建行人员告诉她：我们这里取钱主要是盖房搞建设用的，你取钱买吃的，需要到工商银行。

于是傻女拿着空纸到了工行，工行人员一看她那个傻气，于是就问她：你是公的还是母的？

她说她是女的，于是工行人员告诉她：我们这里只办男同志的，你是女的，应该到农行去取款。

于是傻女到了农行，农行人员看她是个傻子，于是逗她说：你是城市人口还是农村人口？傻女说是城市人口，于是农行人员说：城市人口应该到建设银行。

于是傻女又到了建设银行，对那里的工作人员说：你们建行真贱，本来你们该办的，让我跑这么多家。

23、我一马大哈同事去银行取了500块钱。

回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。

于是他就把那500块钱拿来给我看，问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。

其实我想告诉他真实的情况是，那张颜色深点的才是真的，其他四张才是假的。

24、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这麽爱我吗？”

老公：“别乱想，你怎麽会得重病？”

老婆：“我是说如果，你怎麽做？”

老公：“亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我？”

25、鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”