黄军，八路来了、今天和同事出去，我们、名字取反了、天天喜欢打人、爸爸：儿子，你喜欢、我儿子说你很漂亮、家庭审判等笑死人的儿子的笑话大全25篇。

1、姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道：“黄（皇）军，八路来啦！”旁人齐投困惑的目光……

2、今天和同事出去，我们四个人一起走在路上，两个姐姐带着她们的儿子和女儿，一碗拉面下肚以后，小男孩拉着我问道：叔叔你跟那个叔叔没有孩子吗？偶瞬间石化了，是他的问法不对还是他知道的太多……

3、某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。有一天，邻居对财主说：“你儿子的名字取反了。”财主说：“你的意思是要大的叫发财小的叫发福？”邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！”

4、有一儿子七岁了特实在，一次因为写作业他妈妈揍他了，哭的那叫一个伤心啊！哭着说着：我都不喜欢这样的女人，天天喜欢打人。

一句话把他妈妈逗笑了！

5、爸爸：“儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？”儿子：“当然喜欢爸爸多了。”爸爸：“为什麽？”儿子：“因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好儿子这是什麽时候的事啊，我怎么不太记得了。”儿子：“经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什麽不能面对的了。”

6、一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！

店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”

然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”

我……

7、律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”

“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

8、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

9、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

10、有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。

有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。

我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。

11、一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！

小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什麽打儿子啊！”

小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他～他居然说长大了想当pol-ice！”

老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”

12、断奶前老婆对儿子说：最后一次吃饱点，下次就吃你自己媳妇的，要等十七八年……

13、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”。

14、今天媳妇叫我把被子和床单都洗了，我说：“才洗过不到一个月，干嘛老是要换床单被子？”

媳妇说：“看我们床单上一块一块的，晚上睡觉老是觉得身上毛毛的有东西爬，你儿子生命力真强！”

15、他，打职业时不是adc选手，但却在退役后打出世界第一adc的风采。他，总是和粉丝进行心与心的交流。他，带儿子出行时也不忘保持大侠风范。他，放出豪言和世界第一中单10 0 开。他，在影视圈也颇有建树。他，和“恶势力”斗争到底。他，从不出卖朋友。他，尊师重道。他，位居福布斯富豪榜榜首。他，花式卖萌！ 作为WE战队的明星上单选手，草莓魏汉冬本来可以靠脸吃饭，却不想走在了一条成为谐星的道路上，但是草莓给我们带来了无数的欢乐，这也是众多粉丝一直非常喜爱他的原因。

16、爸妈因为一件小事大吵，我在旁边劝架。老妈气急了把她手机摔了，我爸就不乐意了，“你吵归吵，摔什麽东西！”老妈针锋相对：“我的东西爱怎样就怎样！”听完老爸随手给我一嘴巴子说：“好啊，我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子……

17、老师说我是大力士呀。

哈哈，真不愧是偶儿子呀，你做了什麽事？

老师说我一个人拖了全班的后腿……

18、以前上大学的时候，趁家里没人带着同学和那时候的女友偷偷买了菜回家做饭。

然后发现菜不够就和女友出门买菜，留下同学切西红柿。

几分钟后家人突然回家了，于是我爹看见一个陌生人拿着菜刀站在厨房里。

而我同学哆哆嗦嗦地拿着菜刀对着我爸说：“你儿子喊我来做饭，你相不相信？”

19、一天，妈妈正在做家务，看见地上有一堆瓜子壳，就对正在玩手机的儿子说：“你过来把瓜子壳扫一下。”

儿子疑惑了一下，然后就打开手机微信把瓜子壳扫了一下。

20、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

我说当然啦！

她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

我接着就伤心了……

当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

21、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。

儿子拉住我说别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。

22、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”乙：“怎么吓着的？”甲：“怪他妈，不化妆就抱孩子！”

23、因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说！你这样就不怕邻居笑话吗？”

媳妇儿：就吵！就吵！你心里没鬼怕什麽？啊！啊！啊！”

儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗？还给你们！！！”

24、我小时候很淘气，有一次我和妈妈吵架！她哭了，哭的很伤心，那是她第一次打我！我就去阳台准备拿衣架给她让她狠狠打我说不定能感动她！但是她看到了喊了声“老公，你儿子要打我！！！”然后呢……然后我就给打的更惨了！

25、老婆和儿子吵架，老婆大骂：“你这个人啊，跟你爹真是一模一样！

就是会听见什麽话就胡思乱想，得出个莫名其妙的结论还以为自己很受委屈！”

我大受打击，什麽，原来他不是我亲生的……