抄人试卷的事实还是暴露了、你这孩子咋这么不争气、迟到原因、最坑同桌非我莫属、这可不是个好兆头、老师，难道我说错了吗等搞笑经典老师的笑话大全25篇。

1、小学时一次数学测验，我考了95分，老师却不相信我的成绩，气得我当着全班同学的面吼道：“不信就重考，我倒让你看看我的水平！”老师真的拿来了同样的试卷，我现场做答，完毕后，老师现场批阅，结果我得了24分。我哭得很伤心……抄人试卷的事实还是暴露了！

2、老师：你说你！啊！这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什麽贡献啊！学生：老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！

3、老师：小明，用果然造个句子。小明：我先吃水果，然后吃冰淇淋。老师：不能把果然分开。小明：别着急，我先吃水果，然后吃冰淇淋，果然拉肚子。

4、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”

老师：“天呀！你没事吧孩子？”

学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

5、上高中的时候，我悄悄把同桌手机里我的号码备注改成了“老爸”，课上到一半的时候我给他发了条信息：“儿子，快回来！我买双色球中了800万！上个屁学！”同桌看到后拔腿就往外面跑，老师被吓了一跳，问他干什麽去。这时同桌回头对老师说了一句：“滚你马勒戈壁的”！……

6、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。

那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”

班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

7、班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”

我打断他说：“那你同时追八个试试。”

“你出去！”

8、一天，一位同学向老师告状说我打他，我生气地说；姐特么从来不打人，因为姐打的根本不是人。老师一听无语了。

9、记得初中的时候，夏天上课，昏昏沉沉的，老师在讲题，我也就在半睡半醒之间听着……突然一个激灵，听到老师叫我名字，问我那题的选择题选什麽！都在惊吓中没回过神来好不！还好我反应快，在听到叫我名字到我站起来回答问题的这短短零点几秒之内我想起了一句至理名言“不会就选C”，于是大声回答“C！！！”然后………然后：“好的，请坐下！”WTF？是的，回答对了o（∩_∩）o——————至今想起都依然心有余悸。

10、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！

11、老师：请问同学们在家里又没有帮家里人做过家务呢晓明：有老师：晓明同学你来说说看晓明：我帮姐姐洗过东西，可是姐姐还要打我。老师：为什麽？你姐姐太过分了晓明：嗯，就是就是。前几天看见姐姐的笔记本电脑有灰尘，就帮姐姐洗了。老师：……

12、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？

13、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱俊保鲜Υ穑骸鞍捕帧薄５笔蔽颐悄歉龊　罄次颐侵懒四歉鲆恰鞍布钡摹Γ际枪愀嫒堑幕觥?/p>

14、问小侄子：十一假期老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕盗寺穑?/p>

答，嗯。

问，多吗？

答，比暑假少多了，才两斤，暑假八斤多呢！

我……

15、老师：有人能解答这题就可以下课。

结果无人能解，老师：只要有人敢站起来求解，就可以下课。

小明：姐，求你了。

老师：全班下课，小明留下。

16、老师：“你讲讲，‘举世无双’一词的意思。”

学生：“‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！”

17、舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿，结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来，老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。

18、我问：老师，当第一有什麽好的？为什麽人人都要抢着当第一？老师微微一笑：你知道世界第一高峰是什麽吗？我说：不知道啊。老师：不知道还不快去看书！瞎几把问啥问！

19、休息天在网吧打游戏，旁边一小盆友电话响起，说到：我在老师家补课呢。

我大喊一声：网管，拿包烟。

不一会老婆来电话了，谁知那小破孩大喊一句：218退房！

你过来，叔叔保证不打你。

20、一天老师问小明一加一多少，他说不知道。老师让他回去问家人，问爸爸，不知道。问妈妈，正好妈妈在打麻将，她说："糊了。”他去问哥哥，哥哥在打游戏，他说：“爽。”他又去问姐姐，姐姐接到一份工作：“说走就走。”第二天老师问他，他说糊了。老师扇他，他说爽。老师让他滚，说走就走"

21、某二本院校老师讲课时惊人之语：我们学校对社会的贡献不比清华大学低！因为政府每年对清华的投入要比我们学校多上几百倍，而一半以上的清华毕业生都去了国外，但我们学校的毕业生几乎全部为我们社会主义贡献力量。

22、我的小侄女５岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这、也太让大家意外了……

23、两个小孩在校很不守纪律，老师罚他们放学后留下来把各人的名字写上500遍，大约15分钟后，其中一个又气又伤心地抽泣着说：这太不公平了，他的名字叫奈，而我的名字叫费瑟斯通！

24、某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

25、一年级去郊游，老师说：不管什麽活动，都得10个人集体活动！过了一会一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了……