少女问大师、搞笑段子、还是没问我要电话号码呢、咸的蛋疼、是真的麽、你tm鸡心领毛衣穿反了，2b、禅师你要挺住啊等最强搞笑大师的简短笑话20则。

1、少女问：“请问大师，我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说，倒了一盆水，放在少女面前。少女一愣，说道：“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！”

2、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

3、青年：大师，为什麽我在寺庙门口放了一排的土豪金，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？

禅师扭过脸不看他！青年说：“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？”大师：“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想在看到你而已！”

4、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”。

5、儿子超爱看奔跑吧兄弟，一天我看分手大师电影结尾邓超打光头那段，儿子看见邓超说，队长真厉害撕名牌把别人裤子都撕下来了，秃头的名牌贴在裤裆里吗？档～里吗？

6、青年求助大师：“大师，我最近总觉得前面脖子像被人抓住喘不过气来，后背却冷飕飕的，我是不是撞鬼了？”

大师：“你tm鸡心领毛衣穿反了，2b！”

7、赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。

8、武大郎到庙里问一位高僧：“大师，我因为太矮了老是被人笑，我要怎样才能长高点呢？”

高僧心说；“我这样的高僧是为解决人类的大灾厄而存在的，你这种鸡毛蒜皮的事我才不管呢！”

于是默然不语，武大郎却知心诚则灵，不停地问。

高僧终于受不了，抽起棒子就往他头上抽，骂道：“痴儿，切勿执着！”

却见武大郎摸了摸脑袋，发现头上长了个大包，笑道：“多谢大师，真的长高了呢！”

9、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什麽还离开我？”

智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢？”

10、一天我去看手相，那大师要我伸出左手，我问：为什麽？

他说：男左女右啊。

我又问：为什麽？

大师沉思了一会说：因为男的右手我觉得杀气太重！

11、我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期空难多，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！

12、中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”

伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”

正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

13、一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道：你孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊。

14、小编问禅师：“怎样可以加薪？”

禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。

小编看后说：“牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏，您是让我直接和领导争取？”

禅师说：“我是让你滚犊子。”

15、唐僧：怎么没看见八戒呢？

悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。

唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。

悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。

悟净：大师兄说说看。

悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。

悟净：那是一张什么画？这么值钱？

悟空：是师傅的一张画像。

唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。

悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。

16、“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1.诚征新男友。2.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3.可我也不是没人追。4.上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5.可也不算短，绝不是三分钟热血……恋爱大师给我讲的例句，越琢磨越佩服……

17、男子诉道：“大师，医生说我这样下去，迟早会得忧郁症的。我该怎么办呀？”

大师一口气没有憋往，连放了二个响屁。

长长地一伸腰道：“没想到，一个屁要二次放完。”

男子不解地问：“大师，你是要我当它是放屁。”

大师一摆手，道：“是响多了！”

18、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友吧！”

我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我？”

大师摇了摇头：“嘿，到了那个时候你就没钱买烟了。”

19、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。

终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？

大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？

此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

20、“大师，为什麽我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什麽老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！