终于找到这个题目的答案了、还是自己的亲人敢说实话、寒假作业、怎么睡醒了就不给了、离婚、你妈的、讨论彩票中五百万的事等笑死人的我妈的小笑话25则。

1、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。

男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。

然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”

2、跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”

谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话……”

“你妹……”

3、两个小学同学打电话聊天。甲：你的寒假作业做完了吗？乙：老师布置的作业做完了，妈妈布置的作业还没完成。甲：恭喜你，可以光明正大地去学校见老师了。乙：没什麽好恭喜的，我的妈妈那边不好交代。甲：难道没完成妈妈布置的作业就不能离开家到学校吗？乙：我妈妈批评我有一个缺点。甲：是说你忠孝没两全吗？乙：妈妈说我公而忘私。

4、堂姐头一次带姐夫回家过年，头天晚上姐夫用我的支付宝买了一套衣服，花了六百多，答应今天给我一仟块～ 这不闲下来就问：姐夫啊，昨晚睡之前你答应给我一仟块钱红包，怎么睡醒了就不给了呢？话刚落地就被我妈扭着耳朵拉出了房间～～我妈非要问问昨晚我跟姐夫到底干啥了……

5、闲来无事跟老公聊天，聊到我俩谈恋爱快结婚那那时候我：“我早前就该听我妈的话不嫁给你。”老公：“你是说你妈曾经阻止过你嫁给我？”我：“对啊，怎麽了？”老公用力一拍大腿说：“原来这麽多年我错怪她了啊！！！”

6、和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。

7、某天和老公在讨论彩票中五百万的事老公：媳妇这五百万你准备怎么花呀我：先给你妈一百万吧，毕竟他们老了，也不容易。老公高兴的点点头：嗯嗯，然后呢我：再给我妈一百万吧，我哥还要买房用钱。老公暴跳如雷：凭什麽给你妈一百万，都给他们咱们花啥………我在一旁幽幽的说：这不还没有买彩票呢嘛！老公：………

8、我妈给某妹子保媒，对着手机向男方的亲属不停地赞美：哎呀，那孩子可好啦～～又单纯又善良……——我真恨不得替男方的家属吼一句：那还不赶紧给刘强东送去！

9、同学A和同学B老看同学丁不爽。

一日，同学A对同学B说：“这小子太嚣张了，打他吗？”

恰巧同学丁走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什麽要打我妈啊？？？”

10、女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！

11、景区内买纯净水，问卖水的小女孩：“怎么有的瓶子水是满的，有的又不是满的呢？”

小女孩答道：“我妈妈灌的瓶子是满的，我粑粑灌的不是满的。”

12、妈妈和儿子在街上闲逛，儿子看中一个玩具想买，妈妈说：“今天妈妈没带多少钱啊！”儿子对店里老板说：“玩具我先拿走，我妈妈暂时压你这里，有了钱我再来赎回。”店里老板笑了笑：“你还是拿你妈妈去隔壁点典当行当下，我这里只收现金！”。

13、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什麽时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

14、本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。

老妈看见后就问我：“这是什麽东西？”

我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”

结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？”

口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了！

15、第一次来姨妈 的时候我 竟然哭了，以为自己要死了，把 我妈喊 过来，我妈看了 两眼给我拿了姨 妈 巾说 粘内裤 上就 出门继 续看电视了……我粘完后怯生生 回到 沙发问我妈：“这是咱家族 遗 传病吗？

16、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：“你最喜欢看什麽影片？”小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”姑娘：“《南洋富翁》！”男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……

17、妹子：“不好，我妈要把我卖了”

我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”

妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”

我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”

妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

18、我妈：“你喝酒了？”

我：“我开车回来喝什麽酒。”

我妈：“你张嘴我闻。”

我：“啊。”

我妈：“你果然开始抽烟了！”

19、我妈以前胆小，也讨厌坏人，有段时间他学校门口每次都蹲一群人守着，我妈心里怕得不行，也讨厌得不行，然后我爸就出现了，很斯文的骑着自行车接我妈。我妈结了婚才知道我爸是那条街的扛把子。

20、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。

室友B：这算什麽？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

21、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

22、今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗？好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。

23、闺蜜打电话叫我吃饭，吃饭时有些不开心。我就问怎麽回事。她抱怨说：中午睡觉，梦见自己在森林里，忽然窜出几个壮汉，想要QJ我呢，结果我妈给我叫醒了……真扫兴！我一脸黑线：你妈是不是不想让你吃独食啊……

24、老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

25、单位一夫妻，有一男孩5、6岁。丈夫下乡蹲点，周六回家。……割一下……邻居一男子，经常和他夫妻俩开玩笑的。周六，告诉小男孩：“你爸今晚上要打你妈，怕你知道，要等你睡着了再打。”小男孩：“那我怎麽办？”邻居：“你晚上先装睡，然后再……”晚上，夫妻2人看着孩子睡着了，开始了XX00，刚入港，男孩突然跳了起来，大叫道：“不许你打我妈妈”想想当时的场景吧……夫妻2人差点被吓晕………