今天和老爸聊天、经典笑话、心情瞬间就好、别剪错了、要不要拿刀去砍他、恭喜高考的考生们终于考完了、情侣幽默笑话笑死人不偿命等史上最经典毕业的笑话段子20则。

1、今天和老爸聊天，老爸突然说：你也老大不小了，自己的事情也要考虑考虑，不要糊里糊涂的。

我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。

我正在无限瞎想呢，老爸又加一句：万一四级不过你可拿不到毕业证书！

2、还记得快毕业时，学妹失恋了，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。第二天姑娘对我说：“哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。”哥微微一笑：“你要是漂亮点就好了。

3、看到毕业不几年的老同学有的娶妻生子，有的拥有豪宅，有的坐骑是宝马。我就心慕不已。可是日子也不能总这样的在灰暗中度过。于是我每当看到钱包，心情不好的时候，我都不由自主的，上网查查自己的心、肝、脾、肺、肾值多钱？……擦……这一看不要紧。原来我还有好几百万不动产！！！我他。妈。的比谁也不差啊？心情瞬间就好很多了。………

4、又到毕业季。日本少女们会在毕业的时候问喜欢的男生要校服上的第二颗扣子。寓意得到最贴近心脏的第二颗扣子 就能得到他真心的爱。少女们也拿起剪子勇敢的把男神校服上的拉链剪下来吧。

5、本人 大学毕业后就开始被安排各种相亲，这么说吧，最频繁的那段时间一周见了三个，苦逼的是每次都约我去小区楼下那家咖啡厅，可能是对方觉得离我家近，比较方便。而且那家咖啡厅也比较有名气，重点来了，中午下班约了同事去那喝咖啡，同事是个男生，然后就听旁边一个服务员说，快看，那个骗吃骗喝的女的又来了，尼玛，你们说我要不要拿刀去砍他。

6、恭喜高考的考生们终于考完了。四年后你们会明白。你们今天的努力基本是没有什麽用的。改变你们命运的不是知识文化，主要是爹妈，长相。还有你们村是不是要拆迁了。高考已经结束 考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们；二本的要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师～；所有考上大学的同学注意要记得和没考上或弃考的同学搞好关系，等大学毕业了好去他们的公司去打工…

7、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。

今天在肯德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。

女：不要啦，人家会胖的。

男：我不在乎你胖的。

女：我老公会在乎的。

8、即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。

全班人员聚在一起商量出什麽节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。

两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂

9、本人是大专，专业是商务日语。

依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎麽办？”

我随口便说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。”

10、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办南开大学，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。

11、有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。

有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：“没想到你还有这业余爱好。”

大学生忿忿不平的回答：“不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。”

12、大仟世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，[恐][怖]异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！……

13、我老婆在加油站工作，他们单位有一人才发了这样一条说说：毕业的时候同学们都对我说：以后工作要加油哦！结果我特麽真的在加油！！

14、晨报南京专讯 江苏省南京市一位哲学博士近日与妻子办理了离婚手续，令人匪夷所思的是，婚姻破裂竟缘于妻子不同意他的学术观点。今年39岁的李成（化名）从小就痴迷于哲学。大学毕业后，他又攻读了硕士和博士，并留任南京某高校哲学老师。2000年，李成和王亚（化名）结婚，王亚是他的大学同学，也是一名哲学博士。……

15、宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没曾想，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了，问他，他说：“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

16、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”

第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.，男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”————“欢迎你的一年级小妹。”

17、读书的时候一直暗恋她，可是没勇气去表白。毕业后她就结婚了，她老公是我同学。有一天下午，她抱着宝宝在喂奶，我走到她前面，一把按住了她的胸，然后跟宝宝说，叫叔叔，不叫不给吃！！

18、睡午觉，梦见在初中数学老师在教数学，同学们正在有条不紊的回答。我翻开数学书对答案，全部错了。我惊了，老师讲的怎麽我全听不懂，甚至题目说的什麽都不理解。我在想这样我怎麽对得起父母啊？应该是打游戏影响学习了？虽然我数学不是学霸，但绝对不是一点不会的人啊？在绝望中惊醒后，半天才缓过来："我都毕业好多年了，还会毛的数学啊？"……

19、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。

有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100%：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

20、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”“阿姨，我都毕业几年了……”“哦，对不起，问习惯了……习惯了……”