一同学上课偷吃香肠、什麽叫懒惰、你们知道什麽是撒谎吗、多么幸福的男生、我们要更色、当老师真好、鸡蛋碰石头的意思等笑死人的老师的短笑话25则。

1、一同学上课偷吃香肠。

正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什麽呢？”

他说：老师，我……我咽气儿呢。

2、老师叫同学们做作文，题目是：什麽叫懒惰？晚上他批改作业本，打开弗里茨的本子，看到第一页是空白的，第二页又是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就叫懒惰。”

3、一男老师正在上品德课。

男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什麽是撒谎吗？”

学生：“知道。”

男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”

一学生快速举起手。

男老师：“好，请这位同学说说看。”

学生：“老师你真帅。”

结果，那学生被罚站一节课。

4、我们是文课班，40个女生，一个男生！话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们……（后面要说翻开课本）下面一个美女抢先说道：接客！只留下他在风中凌乱……

5、以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。

一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分。

不少同学都有点儿替他打抱不平：“就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了。”

这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”

那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”

6、小明：“当老师真好。”老师：“好在那里？”小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要‘没收’学生的就行了！”

7、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思。

小林：不自量力。

老师：小林说的很对，小明你来回答下。

小明：蛋疼。

老师：滚出去。

8、一天，老师很着急的问大家：“谁看见我那个U盘了！谁看见我那个U盘了！”

我一看老师辣么着急，就回答说：“老师，是不是白色滴那个！”

老师一脸惊喜的答道：“对对对！就是那个白色滴！你看见啦！”

我立马回答道：“嗯，没看见！”

老师满脸黑线：“你滚出去！”

9、小新一瘸一拐的来参加朋友聚会，跟大家抱怨：“我从小到大一直都很听话，结果却混成了现在这个样子！”

众人皆唏嘘不已，一哥们问道：“那你都是怎么听话的？”

小新：“读书时，老师叫我滚出教室我就滚出教室，工作时，领导让我卷铺盖走人我就卷铺盖走人，在家时，老婆叫我再出去鬼混就打断你的腿，我就再出去鬼混！结果就成了现在这个样子！”

众人：“……”

10、你们知道大家现在多希望六老师上春晚吗。地铁上我旁边的哥们手机铃声突然响起了这样的铃声：刚！！！擒住了几个妖！又！！！降住了几个魔！魑魅魍魉怎么他就这么多！吓得昏睡的我一下从椅子上蹦起来了。

11、小时候上学那会儿，到老师办公室，需要叫报告。我那可爱的英语老师要求去她办公室要叫may i come in.然后等老师说come in 才能进。我英语很差，基本记不住这句话。每次去都要问同学进门的咒语是啥（那时特别喜欢看哈利波特），有次站在门前了，我忘了咒语，憋坏了，么办法，我确定是没办法了，嗯，我就脑袋一抽，叫了声芝麻开门……我现在还记得进去后英语老师的眼神……

12、上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？

同学们回答：我们都看到了？

老师问：都看到了什麽？

同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。

13、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”

这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”

老师：滚出去！

14、周一一大早把儿子送到学校，转身来到单位。屁股还没坐下。就听老婆来电说：“老公，咱的孩子在学校里刚刚又犯事了，老师打电话又要我们家长前去，我看还是你去吧！”我说：“为什麽你不去，我刚刚才从哪儿来啊？”老婆羞涩地答道：“因为……因为那个令老师以前也经常找我妈。”我明白了：有其女必有其子。原来老婆曾经是问题少女啊………

15、初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？

你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。”

16、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做。

“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。

他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”

17、我一要好的哥们家庭条件不错，市区有两套房子，工作呢是交通技校老师。

但是26岁了，硬是没谈过恋爱。

今天一起玩的女汉子实在看不下去了说：“我把我徒弟介绍给你吧，身高一米六五，体重90斤，很有那种混血的感觉。”

安排俩人去一个叫高老庄的饭店吃龙虾，回来我们一群人就问谈的怎么样。

他憋了半天说了句：“长得好看才能叫混血啊，长得丑只能叫串串。”

一群人批斗了半小时得，不用说，黄了肯定！

18、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们：“你们要明白，惩罚不是目的……”

后排角落里传来一句：“是手段！”

19、打车到公司14元。

给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。

司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……

20、上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。

老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。

我顿时冲进了厕所，发现老师也在……

21、儿子：“爸爸，我们老师连老虎都没见过。”

父亲：“你怎么知道的？”

儿子：“昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。”

22、有一天，老师问小明：小明，我问你个问题，牛怎麽叫？小明说：哞哞哞。老师又问：那鸭子怎麽叫？小明说：嘎嘎嘎。老师接着问：那麽鸡怎麽叫啊？小明想了想用很娘炮的声音说道：哎，帅哥，进来玩玩啊。老师说……滚出去。

23、以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什麽喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

24、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边……

25、一日，上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”