男子为挽留女友，送女友一车卫生巾、拉链把鸟夹破了、卫生巾比地球的距离更近、谁满街乱丢卫生巾、穷朋友、卫生巾都带来等精选爆笑卫生巾的笑话20则。

1、近日，深圳福田一辆载满卫生巾的车引围观。徐先生说，自己忙于创业，常忽略女友的感受，常回复她“多喝水”。女友告诉他要买卫生巾，他没放心上，结果女友要分手。为挽回，徐先生买了她一辈子用的卫生巾！女友怒：不是这个牌子！从此，他的女友开启了卖姨妈巾的微商生涯……

2、我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。

3、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什麽吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。

4、广东省地区这几天都有下暴雨，特别广州最严重，暴雨一下，条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后，我打算去超市买点东西，于是换条短裤就出门了，刚出门，街上的雨水马上就到我的膝盖上了，路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体，走过去拿起来一看：cao！谁满街乱丢卫生巾……

5、老师班上讨论男女在生活中比对方优越的地方，轮到小明：“女人有三个优点：第一来体育课来姨妈的不用跑步；第二作弊时穿裙子比较方便.；第三，委屈时可以哭可以撒娇。”小丽说：“男人有三个优点，第一，坐长途车时尿尿比较方便；第二，打架时也不怕有人扯头发；第三，可以把买卫生巾的钱剩下来买篮球。”

6、日子穷了，想找朋友借点钱，朋友说她也很穷，我问她怎麽个穷法，她说：“我一片卫生巾用了7天”……额，这是有多穷～

7、记得是上小学时候，因为那时候学校不是很规范，平时都不用戴红领巾。

突然有一天我们男校长跟我们开会说：明天有教育局领导来检查，你们把卫生巾都带来……说完校长就脸红了，我们当时才小学啊……

8、今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门，于是拿起手机给对象打电话：“老公，在外面嘛？给我买包卫生巾！”

那边隐隐传来：“网面还是棉面？

加长的还是普通的？厚的还是超薄的？”

尼玛这货知道的真多！

9、初中，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

10、一次哥们请我吃饭，用他口袋里仅有的20块钱请我吃了一盘饺子，他看不多就没舍得吃，顺口喊了一句：服务员拿两张卫生巾。

服务员是个女的，很不好意思的把脸扭过去笑了半天，我当时刚放到嘴里一个饺子，全喷出来了。

11、昨晚晚上回去，儿子正在冲凉，听到他大喊：妈妈，这个卫生巾怎么办？

老婆回答：你撕掉扔了就行！

老婆看我一脸不解，她说：他有点拉肚子，所以我给他用了！

你这个婆娘，可不要教坏我儿子！

12、本人女，一日和公司采购出去买办公用品。

采购员男边开车边念叨着要买的东西：“扫把啊，拖把啊，文件夹啊，A4纸啊，订书机啊，洗手液啊，卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。

我憋笑憋成内伤。

13、有一小侄子，6岁。

有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！

于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖。”

哈哈，保暖。

14、避孕药对避孕套说：“如果没有你们的话，我的生意那有多好呀！”避孕套说道：“你怎么不反过来想想呢？”这时候卫生巾走过来大叫道：“总之你们俩工作做好点！别不小心砸了我的生意！”

15、一天三个吸血鬼去酒吧。

到了酒吧后，最富有的吸血鬼说：“老板来杯纯血。”

较富有的吸血鬼说：“老板来杯鲜血。”

只见最穷的洗血鬼扔给老板一个带血的卫生巾道：“老板泡杯茶。”

16、一次意外，女孩出了车祸，男孩给他捐了血。后来他们分手了，男孩要求把血还给他，女孩很生气，把卫生巾丢到他脸上说：“给，我以后会分期付款还给你。”

17、新时代的女人：穿金猴皮鞋，走阳光大道（金猴皮鞋）；时刻享受安尔乐的保护，体贴又周到（安尔乐卫生巾）。

18、有一天晚上和个二逼同学去操场跑步，操场大灯没开乌漆嘛黑的这是前提……跑了半圈那逼不动了，神秘秘的跟我说刚刚踩到个东西鼓鼓的可能是个钱包，我一听也来了劲就跟他原路摸回去找，找了半天终于找到了，那逼一把拽手里，手机打开一照……是特麽一坨卫生巾！别问我，反正我是不认识他………

19、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？

我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？

女同事：算了，我用不习惯。

我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？

她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。

我又问：那饼干呢？

她说：饼干就是护垫呗。

我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

20、某卫生巾广告讲：不管多大流量，都能均匀吸收。去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！