啥单位、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐、世上没有一件工作不辛苦、万能的上帝、女捐客等暴强工作的笑话25则。

1、一个新疆人在北京吃完饭后，要求开发票。服务员问：啥单位？

答：中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。

老板听后吼了句：免单！

2、跟老婆吵架了，心里烦闷，就进了个桑拿浴找了个小姐。哥们跟小姐说你什麽也不用干，就陪我说说话，解解闷就行。小姐说：大哥，请你尊重我的工作，小女子只卖身不卖艺！

3、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。你排斥现在的不愉快，光阴也不会过得慢点。所以不要随意发脾气，谁都不欠你的。要学会低调，取舍间必有得失，不用太计较，越努力越幸运。当人有了足够的内涵和物质做后盾，人生会变得底气十足！

4、月光族，小时候借着党的红太阳发光，中学时靠着父辈辛勤积蓄发光，工作后赚了薪水月月花光，到如今每晚生活顶着月光。

5、福旺是我的同乡，他老婆叫兰香。福旺在村里差不多属于二流子的人物，没有技术又好吃懒做。后来，福旺听说去南方打工能挣钱，就随村里人去了。到了南方，福旺就给老婆打来了第一个电话说：“老婆，我到广东了，我不信我就混不出个人样来，我哪比别人差，我福旺混出个人样给别人瞧瞧！”（于公用电话亭）半个月后，第二个电话，福旺说：“兰香，这外头真不是人待的地方，我钱都花光了，工作都还没找到，我想你，这工我不打了！”（于公用电话亭）过了三天，福旺又打来第三个电话，说：“香香，我找到工作了，我说是吧，我就不信我在外混不出一点名堂。我现在在“大红都”酒店当保镖，工资１２００，老板说，只要我干得好，他给我加工资让我当班头。班头你知道吗？就是相当单位上的一个科长！”（借朋友手机打的）……

6、海关工作人员对一个过境的外国老太太说：“你这个瓶子里装的是什麽？”

老太太道：“噢，上帝啊，这是我从教堂带的圣水。”

工作人员把瓶子一打开，酒味就漂了出来，又问她：“这怎么是酒呢？”

老太太惊叫道：“噢，万能的上帝啊！”

7、一个男人告诉他的朋友这样一件事：“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”

她说：“是的，当然。”我问她：“你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？”她答：“你知道我相信的。”这时我说：“那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”

8、有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来，她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了……

9、美国经济学家葛尔布莱谈到自己女管家的耿耿忠心。他说，他有一天感到特别劳累，吩咐艾梅莉在自己午睡时任何电话也不接。一会儿，白宫打来了电话。请找葛尔布莱，我是约翰逊。原来是总统的电话。他在午睡，嘱咐过不要叫他。总统先生。把他叫醒，我有要紧事。不，总统先生，我是替他工作，不是替您工作。事后，葛尔布莱向总统表示歉意，总统非常赞赏地说：告诉您的管家，我要她到白宫来工作。

10、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。

老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

11、这么多年来，下棋只能下赢初级的，打dota只能虐1100分的，飞车每次跑倒数一二，cf排名最底下肯定有我，学习从小到大没有进过班级前20，工作没有当过职员以上的官，体育差的一塌糊涂，歌唱的各种跑调，学习过美术，画的四不象，口袋里没钱，火车票各种买不下，买下了也误点，等公交每次最少半个小时以上，好不容易抢个坐马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢？

12、听说：作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！

13、领导：工作进展怎么样？我：我已经用了洪荒之力了，领导：这半年工作总结一下。我：鬼知道我都经历了什麽。领导：你对接下来的工作也充满希望？我：没有没有，我已经很满意了。

14、有两个女人在一起谈话，其中一个女人对另一个女人说：“如果你的男友和另一个女人好了，你会怎么办。”那个女孩子人回答说：“我会睁一只眼闭一只眼。”什么，另一个女人不解的问，你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说：“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自杀了。我惊恐：那你是……？女人阴笑，我是她哥。

15、看到三楼哥们一脸郁闷，我问：怎么了？

他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。

我说：你女朋友那么漂亮你爸为什麽不同意？

他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。

我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

16、那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。

说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。

我说男人包二奶是有前兆的。

老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”

我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”

老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”

我说：“行啊老婆，一套一套的。”？

17、三个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业？

外科医师说：“圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。”

工程师说：“不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。”

政治家说：“你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？”

18、刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。

一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，说：是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。

随后，老者详细地介绍了房子的具体情况和租价，小王听后很满意，便追问了一句：您是季付还是月付？话刚落音，那老者勃然大怒道：什麽继父岳父？我是他亲爹！

19、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。”

20、一人去公司应聘。

主管问，你为什麽离开你的上一份工作。

答，我们公司搬家了，没告诉我新的地址……

21、一哥们自称是习武多年，最近还俗，来到城市找一份工作。

看到有一家大公司招聘安保人员，哥们去应聘。

人事经理看着他的简历：“我们公司安保人员已经招满了，不过最近缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！”

哥们冷冷道：“经理，请不要侮辱功夫！”

经理说道：“哦，那你打一遍降龙十八掌、六脉神剑还有凌波微步！”

哥们立刻站起身：“经理，水桶在哪呢？”

22、女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”

男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”

女：“是么，那你的梦想是什麽？”

男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”

第一条我上学的时候已经完成了，第二条正是我如今从事的工作。”

女：“真不错，你是从事什麽工作的？”

男：“我是送快递的。”

23、今天去买狗粮，问老板哪个比较适合小狗吃，老板问了一句：你是单身吧。我说是啊，怎么啦？老板到柜子拿了一袋就递到我手里，然后就去忙自己的工作了，我问老板，这个时候小狗吃么？老板说，适合！还适合单身狗吃。而且还不贵。我……

24、你还在财务科工作？

不，在‘五官科’。

哦，调到医院啦？

不！

你们那小厂怎么有五官科呢？

我们小小的财务科倒有正副科长五个，五个科长五个官，这不是名符其实的五官科’吗？

25、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。

一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。