今天弟弟在学校和同学打架、嫂子，别生气、我休息一会儿、小病达不到效果、我就是他第二个老婆、忽有所悟、对面楼的一个死变态每天晚上在阳台上用望远镜观察我等最搞笑生气的短笑话20则。

1、今天弟弟在学校和同学打架，我爸被叫了去，我弟弟被揍得很惨。我老爸看到后又心疼，又生气。但碍着对方妈妈也在场不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我弟弟揍了一顿。笑死我了。

2、逛街中…儿子非要吃鸡排，媳妇说那玩意不干净，不给买…结果儿子大哭大闹，媳妇没理他…过一会，儿子头一低“妈妈，我不吃了”…媳妇哼了一句“哼，我不是你妈妈”…儿子撇着嘴，擦擦小脸“娘，我不吃了，别生气”…媳妇偷偷乐“我不是你娘”…小家伙一脸委屈“嫂子，别生气”……

3、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。

过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”

儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”

4、无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”

老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”

我生气地说：“你居然诅咒我！”

老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”

“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病！”愤怒中的老婆脱口而出。

老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”

5、一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”

6、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。

一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什麽事？”

夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什麽了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”

7、对面楼的一个死变态每天晚上在阳台上用望远镜观察我，这使本姑娘很生气，妈蛋！本姑娘虽然不是女神级别的，但也是前凸后翘有36E的！早上我下楼刚好遇见了，愤怒的对他说：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下的蕾丝花边长腿袜放在哪了”

8、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？

9、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：“管我叫爹！管我叫爹！”

10、一天上课睡觉，英语老师叫我起来回答问题：“番茄是水果还是蔬菜？”

丫的，突然忘了，随便选吧：“是水果！”

老师立马瞪了眼珠子，同桌小声提醒我错了。

还好我机智立马说：“是蔬菜。”

老师更生气了把我领出了教室，后来我才知道，原来是叫我翻译。

11、课上学生调皮，老师让他起立。老师问：“我刚才给大家提了什麽问题？”学生茫然地看着老师什麽也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：“我刚才什麽问题也没有提！”

学生委屈地说：“我刚才也没有回答什麽呀！”

12、走不完，看不穿的职场，因为有你我的纠缠，忙不完，做不完的工作，只因为对工资的眷恋，生气或者开心，都因为老板对咱的评断，这会下班了，我要评评老板，享受一下权利翻转，哈哈！

13、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

14、吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的，于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

15、阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。

爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。

阿凡提反问爸爸：那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？

16、天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。

不远处的鸭子生气地说：“叫什麽叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”

公鸡不解地问：“我家有什麽事没有管好？”

鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”

17、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本，从里边翻出一篇祭岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给了他。

这个人把祭文拿去半天之后又转回来了，说是他请别人看了，人家说祭文写错了。

私塾先生一听，非常生气地说：“什麽人说我写错了？把我这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没抄错！除非是你们家死错人了！”

18、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什麽吗？

新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。

19、儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？

父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。

新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。

儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！

父亲回答：用力呀！

儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！

只听父亲在房内安心地说：这就对了！

20、今天散步，被一个熊孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后见人就吐，也会给你糖的”。我就不相信没有人收拾你！