银行换钱、虽然没用过小米、当作收款凭证、满血复活、永世长存、广播操比赛、原来是流鼻血了等超级经典综合简短笑话20则。

1、一次去银行换钱，拿了800张一元的想换8张一百的，营业员不给我换。

我说：不换可以，给我存上。

营业员花了好久点完存上了，我告诉他再给我取出800。

他顿时无奈了，给我拿了8张一百的。

2、虽然没用过小米，但还是要谢谢小米，能让智能手机价格下滑，能让智能三Ｄ电视价格下滑，现在我缺套房子，希望雷军进入房地产行业，争取早日实现我的愿望，还希望出个小米汽车。

3、不管你是什麽大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证。

因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书。

4、我们部门一女同事被男朋友甩了。刚想去哄一下，这货满血复活要请我吃饭。问起原因她说：“我昨晚把那杀仟刀的灌醉了，把他包给一同&性恋了。”

5、今天早上开车送媳妇上班，儿子上学，中间等红灯。坐旁边的媳妇突然来了句，敌军还有30秒到达战场，碾碎他们。

这不是高－潮，后面上小学的儿子大喊，提莫队长已待命。看着这俩可爱的母子……我顺口接了句。德玛西亚永世长存……

6、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。

班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！

结果还真让他躲过去了……

7、家有一孕妇4个月了，那天我在卫生间洗脸，她突然冲进来，手上拿着几张带血的卫生纸和我说：“老公流了！”把我吓蒙了，仔细一看，原来是流鼻血了。

8、敏敏一日和朋友聊天，他一副春心荡漾的样子说道。

“我被丘比特爆头了。”

敏敏当时还没反应过来，就嗯嗯了两声。

最近才知道，他恋爱了。

9、甲：问你个问题啊！

乙：说吧！

甲：为什麽西游记刚开始孙悟空可以打闹天空，后来取经路上连小怪都打不过呢？

乙：你傻X啊，妈的封号五百年装备根本跟不上来。

10、“昨晚宴会如何？”

“令人愤怒。”

“菜不好吃吗？”

“我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”

11、楼主是银行工作柜员，一天一阿姨来取钱

具体数字忘了，反正零头是五十

按照工作习惯想找整的给她。

我说，阿姨您有五十么？

阿姨先是楞了一下，然后笑着说

还五十呢，我家孩子都四十多了

12、我每天都在高档小区里晃，看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了，你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了，哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了！！

13、老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

14、和侄子去上坟，一排七个坟，点第一个坟的时候，突然一阵风刮来，吹的纸钱乱风，只听侄子嘴里念念有词的说：别抢，别抢啊，都有份。

诡异的事情风真停了，我滴个去！熊孩子你和他们真沟通，假沟通啊！！！！

15、一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。

我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

16、有一天晚上，我问一些室友：在狗的面前放一坨屎和一个骨头，狗会吃哪一个？一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃。

17、“我女朋友气跑了。”“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”“不严重，我只是很久没用了。”

18、走进家门我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”

我说：“接吻和大姨妈有什麽关系？”

于是就没有停止，只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”

汗啊！是真人啊！

19、就刚刚我问同事：X美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？

同事回我：屁股！

我：……

20、和女友甜蜜恋爱中，心血来潮就把女友的素颜照放微博上了。

女友看到后大发雷霆吵着要分手，问她为什麽。

女友说：“我宁愿你发裸照！”