表哥结婚、绅士风度笑话幽默就剩下内裤了、该买猪腰子、你不认识就算了、邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀、媳妇特别的吃虾技巧、这是谁家的狗等史上最经典媳妇的笑话合集20则。

1、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！

2、小李和媳妇旅游，途中天气突然降温，两人都没有多带衣服。媳妇：“男人要有绅士风度，不能让女人挨冻。”老公：“好的，好的”媳妇：“那还不快脱衣服，给我穿上”老公：“这……”老婆：“就知道你虚情假意！”老公：“就剩下内裤了，还怎么脱。”

3、今天上街和媳妇去买菜。

媳妇说：买两猪蹄给你补补。

我说：好吧。

刚才爱爱之后，媳妇失望的说：今天不该买猪蹄该买猪腰子。

4、一男同事想勾搭一个年轻的女同事：我看到你男友带着一个女的进了酒店！女同事：你认识那女的？男同事：不认识！女同事：你不认识就算了，要是我男友带的是你媳妇，你在跟我说，我到时候给你主持公道！

5、闲聊时，邻家夸她女儿如何乖巧如何优秀，媳妇也不甘示弱的夸着自家的孩子……我疑惑的问媳妇：“儿子只会帮吃帮喝帮打烂杯碗，帮玩帮花钱帮气坏爹娘，你有必要把他夸上天吗？”“你以前逃课，打架，上网吧……你妈妈不也在我面前把你给夸的多～好多好的？多夸夸儿子总没错，说不定以后我也能坑来个儿媳妇！”。

6、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉。

媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。

为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我。

她让我剥给她吃。

7、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。

老婆问这是谁家的狗？

我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！

8、一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏。

结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫：“这不是我媳妇吗？”

结果，结果，他们打起来了。

9、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”

10、昨天媳妇感冒严重需要去医院检查一下，结果医生给我说需要扒光我媳妇的衣服和裤子在检查。当时就不乐意了我，老子虽然不懂医，这点小花招我还是懂得，不就是想让我媳妇病情增加严重好让办事多掏费么。

11、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。

12、好不容易放天假，今天决定睡个饱饱的觉，一大早媳妇便摇醒我，要我陪她出去玩，我说太累了，你自己去吧……媳妇好像有点气的甩门走了，中午我做了一桌美味的菜，等着媳妇半天没见回来，我就拿起电话：“喂，媳妇你啥时候回来啊，饭菜都做好了等你回来吃呢！”电话那头语气似乎很难受的：“我在拍片，现在不方便接电话！”啥？拍片？瞬间！我脸色苍白，手机落地上气不接下气的趴在床上，老天为什么要这样对我。到了晚上那sao货回来了，从门口走过来一斜一歪的，对我更是打击，奄奄一息的我使出全身力气：“sao年，还回来干嘛，”sao年：“你特么的，老娘摔着了去医院拍片，你不去医院看我就算了，现在还不想看到我？”啥？中秋节就这样饿了一天！

13、绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气。

自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服。

我后悔了，你还我工资卡！

14、媳妇成天夸自己身材好。

一天，从商场出来，遇一胖女人问她：“里边有，咱们这种身材穿的衣服吗？”

笑死我了！她的脸怎么绿了……？

15、和老公吵了两句，楼主懒得理他，就去阳台透透气……把窗户打开一条缝，微风吹来，有点暖，很舒服……楼主就把窗户开到最大，把胳膊伸出去，想感觉一下春风的温柔……突然，婆婆跑过来，一把抱住楼主腰说：儿媳妇，你别想不开啊……这是五楼，跳下去真没命啦。

16、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇。

姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后：“姑娘说强扭的瓜不甜。”

丈夫想了想说：“你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！”

之后姑娘崩溃了。

17、A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。”

18、小姨子来访，老公进卫生间方便之后忘了拉上裤子的拉链。

媳妇见状，委婉地提醒道：“你咋不把门关上呢？”

老公扭头看了一眼卫生间，解释道：“我怕不方便小姨子用，就敞开了！”

19、一官到任，众里老参见。

官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。

官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”

20、我一朋友对我说：“我家邻居忒过分，老借我家东西不还。”我就劝他：“想开点儿，不就是些零碎东西吗？男人要大方啊！”这天这朋友对我说：“我揍了我邻居。”我赶紧问：“为什麽啊？”朋友说：“tmd他又借了我的东西不想还。”我说：“你不是都习惯了吗？”朋友说：“TMD这次借了我媳妇儿。”……