害人不浅啊、一哥们酒后骑车回家、计划生育的、值班老大爷的幽默故事、我老公可好玩了、英雄所见略同之隔壁老王等精选搞笑睡觉的笑话合集20则。

1、我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架，估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了，我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊，吵你mb吵，让不让睡觉了。效果不错不吵了，过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡，还往下倒水，cnm打死你。

2、一哥们酒后骑车回家，不幸摔倒，到家洗澡时感觉屁股刺痛，照镜子发现有创伤，想这样睡觉一定不舒服，于是，找创口贴对着镜子就贴，第一个没贴对地方，再贴，再对着镜子看总算把伤口全贴上了，一头倒下就睡，一觉到天明。起床发现床单上有血，这才想起受伤，起床照镜子。原来创口贴全贴在镜子上。

3、乡长：“最近你们村的计划生育工作怎麽回事？”村长：“唉，都是铁路惹的祸。”乡长：“怎麽说话的。”村长：“每次火车每次都是5点准时到，一响，全醒了，睡觉吧，又没多少时间了，起床吧，太早了，只有……”乡长：“……”……

4、学校门口有值班室，不过管的不太严。

有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？

哥们说：你别过来，我有抢。

大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了……

5、我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶……”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。……

6、最近在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然长了五公斤，正在纳闷的时候听到二货老婆在和闺蜜打电话：我告诉你啊，我老公可好玩了，他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好几斤呢！

7、隔壁老王，老公：“老婆，这麽热的天你身体这麽凉啊，抱着睡觉真舒服啊！”老婆：“今天隔壁老王也这麽说”老公：“是麽？英雄所见略同啊，呵呵”老婆：“赶紧睡吧。”

8、小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。

贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。

贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”

“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。

贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”

小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

9、记得宿舍里一女生睡觉总是打呼噜，而且还特别响！我们用尽各种方法就是治不好她这毛病……

惯例早晨5点半起床，这货睡眼惺忪的冒出一句：我昨晚打呼噜了没……

舍长激动的说了句：别问了，我啥也不知道，就是门外的声控灯亮了一宿。

10、小学时上课爱睡觉。

一次语文课老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕敌匆黄魑模饽渴恰都偃缥沂侵┲搿贰?/p>

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。

11、遇到你之前，我只想单枪匹马的去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。可遇到你之后，我觉得江湖太远了，我不去了，我只想陪你一起吃饭，陪你一起睡觉……

12、我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”

我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”

老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

13、小时候，我看到别人有弟弟，心里十分羡慕。那天我爸刚出差回来。晚上，我不肯睡觉，又哭又闹的要个弟弟。妈妈在一旁耐心哄我，我就是不依不饶。这时，正在床边生闷气的爸爸突然板着脸说：“孩子，你若真想要个弟弟就别闹了，早点睡吧！”直到多年以后，我才明白老爸这句话的含义。

14、开了电脑想看电视。开了电视想玩手机。拿了手机打开发现无事可做……最后结果。电脑开着。电视开着。手机也拿着……然后我在睡觉……只有我是这样的？

15、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我……

16、一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……

17、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”

爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”

孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”

18、神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？没有，都是妈妈替我念的。她说些什麽？感谢上帝，你终于肯上床了！

19、我一哥们，每失一次恋，就在河堤上干掉一瓶二锅头，然后睡觉。现在酒量三斤多，他一兄弟叫他去帮忙管理KTV，年薪十多万……

20、高中一同学，上课经常睡觉，不睡觉就逃课，而且属于桌子上书摞的非常高那种。有一天他又逃课了，把衣服摆成睡觉的样子，老师点名发现这货没一点儿反应，就走过去拽他袖子，结果我就记得老师那一瞬间来了一句：＂卧槽，金蝉脱壳啊！