你懂音乐吗、清明上河图、地球最高点、可以多吃那么一点点、老师我真不是故意的、全班爆笑`等精选搞笑老师的段子25篇。

1、音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗？小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗？小红说：音乐。

2、老师：“我们来学习一篇课文《清明上河图》。”

小明：“老师我有个问题！”

老师：“什麽问题？”

小明：“清明是谁？河图又是谁？清明为什麽要上河图？”

老师：“其他同学放学，小明留下来！”

3、在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。一直以为自己是学渣，自从抢座位坐在第一排听了一节高数后，才发现原来我是弱智～

4、地理课上，老师指着地图问：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”

“老师，地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。

5、老师给同学们发巧克力，巧克力做成的男孩子和女孩子的样子。

老师拿女孩子样子的巧克力，同学们都不要，拿男孩子样子的巧克力，结果都想要。

老师问：“为什麽都要男孩子的？”

一女孩回答到：“男孩子样子的，可以多吃那么一点点。”

6、说个上小学的事，那时候走路去学校总喜欢和同学在路边抓些虫子什麽的玩。刚好有一天抓了七八只大螳螂，快上课了，扔了觉得可惜就放到了我心爱的文具盒里……

结果那一节课是作文课，题目是描述一件物品，老师讲着讲着顺手拿起了我的文具盒做例子，说到有内而外，盒子被打开了，螳螂们瞬间如猛兽般狰狞的爬了出来……老师被惊得跳了起来，我被惊得心都碎了……

7、刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。老师：“猪……”同学：“到！”全班爆笑……

8、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什麽？”

学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”

9、律师老师收学生有规定，学费先交一半，学成之后打赢第一场官司再交另一半。

学生学成后一直没有官司，老师为追学费把学生告上法庭。

老师说：“如果我打赢了，你要付我学费，如果你赢了，也要付我学费”，学生说：“如果我输了，就不用付学费，如果我赢了，也不用付学费”。

10、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去……

11、语文课上，老师：小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！

全班轰动。

老师：滚出去。

12、物理老师：任何物体在没有受到外力的情况下，总是保持静止或匀速直线运动。小明：老师，这条定律是错的。物理老师：你给我滚出去！小明一边滚动一边说：您看，您没有碰到我，我就开始运动了，而且不是匀速的，说完开始加速滚动…。

13、老师：“为什麽没完成作业？”

学生：“停电了。”

老师：“昨天干了什麽？”

学生：“看电视。”

老师：“没电你怎么看？”

学生：“点蜡烛看。”

老师：“下课来我办公室……”

14、在初中的时候，我们刚住校都不老实在宿舍闹。

这时候老师把宿舍门踹开，宿舍里瞬间没声了，老师把几个同学都带了出去，我那时候在迷迷糊糊睡觉，老师踹门的时候我正好起来，可是……

由于门挡住我了，我活了下来。

15、小时候，上课迟到，老师拽我的书包，书包带断了，许多东西从书包里钻出来：陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具，老师顿时叫我请家长，我父亲来后，将玩具塞进我的书包，拉好拉链，对老师说：“这不就什麽都看不见了。”

老师……

16、马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……

17、离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”，有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”。

18、初中上课喜欢睡觉尤其是英语。

一天英语老师讲课讲的是家具太大我们无法把搬进去，老师互动问怎么办，同学们纷纷回答把它拆掉，这时老师发现我在睡觉便让我起来回答，我迷迷糊糊的说道把它拆了，老师又问把什麽拆掉？我想都没想就回答道把房子拆了，以后英语课就没坐下过。

19、喜欢的男生微笑地向我走来。

拍了拍我的肩，弯下腰，温柔地撩开在我耳边的碎发，轻声说了句：“老师叫你过去一趟。”

我：“……”

20、上大学时，上课铃响，老师走进教室，教室里稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连上了两节课，最后，老师回过头来问道：“这三位同学态度很不错，你们班的其他同学今天怎麽都没来？”下面一学生弱弱的回道：“老师，我们也不知道我们不是您的学生，我们是在这自习的。”

21、教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什麽？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。

22、晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊＃小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

23、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。

没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。

后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。

但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！

24、儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什麽？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

25、心理委员是监控班上同学心理状况的，同学们有什麽心理状况都可找他（她）寻求帮助，这一职位由学院面试内定。

每周学院都要求上交班上的心理笔记，报告一些同学的心理状况，为了避免不必要的恐慌以及保护同学们的隐私，学院要求这件事务必做到保密！

鄙人不才，是班上的心理委员，学院心理部老师问我保密工作做得如何，我坚定的告诉她，很好，瞧，班上心理委员是谁我都没让他们知道！