合肥飞潍坊的班机、小时候我爸爸也经常操我、搞笑段子、努力也不管用、还要把人带走吗、全勤奖等精辟同事的笑话集20则。

1、一同事，胡建人打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机，结果一出口：“你好，想麻烦问一下合肥灰回方……

不是……合回飞回方……不是……合肥飞回慌……

不是……合回 飞潍慌……尼玛！”掩面而泣……

2、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

3、今天和同事下班回来的路上，见一个少妇穿着短裙，低胸，在卖桃子……同事不想买，还想看春光，就假装挑桃，而眼却不老实的盯着看，看就看呗，你说你流口水是因为桃，还是……我也是醉了……

4、《不怕不怕》流行的时候，一同事给我们出脑筋急转弯，问什麽昆虫的牙齿黑，我们想了半天也没猜到，都着急问答案，同事淡定的说，这都不知道，有歌为证：嘛咦呀嘿，蚂蚁牙黑啊。我们全倒。

5、我有一个同事个儿特别矮，中午，我们一起吃麻辣烫，有一根麻辣烫特别长，他站起来也没有用筷子把它夹出来。

我对他说：别努力了，努力也不管用！你的身高已经决定了！

6、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一仟块，事毕要带走死羊。

羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

7、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿 时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？

8、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。

按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”

王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

9、楼主10年前在国营单位上班，有一离异女同事，夏天穿着很暴露，短裙，漏半球那种，本楼主说：其实你不用穿那么多，有三片创可贴就可以了。不要追我，兔子快蹦出来了。

10、昨晚单位加班下班晚，老板给我们加了晚餐。

吃完饭，有一女同事年轻漂亮的约我一起走，说：“我路上害怕。”

于是我们搭伴，刚走到楼道口，声控灯没亮。

一片漆黑，女孩子急忙要掏出手机照亮。

没想到，喝的醉醺醺的我，竟然没忍住打了个响亮的饱嗝。

结果整个楼道里的灯都亮了，正得意的功夫。

还没等我炫耀呢，一转眼，妹子没影了。

11、同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！

同事乙：什麽破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

12、真事，公司有同事恶搞，给一男同事寄了个飞机杯。

快递上注明，到公司，一定大声说：“某某，你的飞机杯到了。”

悲剧的事，快递到了，快递员大声说：“你的飞机坏了。”

好有面子。

13、公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”

小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？”

美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。

只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”

美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

14、那天来了一个姓康的同事，有次女神买了包方便面，说：“康师傅我要泡你了！”

同事笑了一下，说：“我答应。”

然后吻了女神，他们就在一起了！

15、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。

当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”

“也不错，草莓吃了帮助消化。”

“这草莓一定吃得有滋有味呀。”

站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”

此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

16、手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，大家知道吧，那种按键奇大无比的手机。

作为一个二十几岁小青年我居然真的拿着这玩意用到现在…

最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！！

17、晚上同事聚会，打电话给二货老公请示。

“臭老头子，奴家今晚同事聚会，你自己吃饭哈。”

“嗯，不许喝酒，晚上不安全！”

“哎哟，担心我啊！嘿嘿……”

“滚犊子，我是担心别人！你别伤着别人！”

不聚了，回家削丫的！

18、每次去工地都是打的和同事一起去的，今天不知道怎么了，老板载我们一起去，到目的地的时候一闹抽风来了句：师傅多少钱………

瞬间凌乱……

19、今天上班，隔壁一个男同事在掰手机，突然对我大声笑，然后对我说：“我老婆说你阳痿，哈哈。”

然后过了一会儿，他似乎察觉到了什麽，把手机关了，低头不语。

20、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。

没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。

另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。

然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……