恶搞陌生人未接电话、委婉之词、验证、伤心的我以为我是隔壁老王的儿子、你妹妹刚刚已经说过了、给亲戚报喜讯、接电话等笑死人的接电话的段子25则。

1、前几天看到有一个陌生未接电话就给回拨了，先是一个女的接的然后换一男的把楼主劈头盖脸一顿骂，正蒙逼呢电话被挂断了。这尼玛可不能这么算了，果断信息回复“孩子已经打掉了，钱也转给你了，以后不要再打电话给我了”接下来两天楼主电话就被打爆了……

2、有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。

“毫无问题，”接电话的人答，“您什麽时候能将它们全都带来？”

3、詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。

说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。

可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。

“现在你在床上干什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

4、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”

爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”

然后就挂了……

5、一个多星期没给家里打过电话了，晚上拿起手机想打回去，谁知道我妈先打了过来，然后我接电话第一句就是：“妈，刚想打过去你就打过来了……”

我妈没好气的说：“你妹妹刚刚已经说过了……”

我勒个去，谁教她的……

6、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。

接电话的没有听清楚，就问：“再重复一次行吗？”

得意忘形的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！”

7、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。

男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什麽事？”

男子大怒道：“靠，接电话啊！”

8、她喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。瞬间泪水无声滑过脸。

然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。并写上：学生兼职，100快餐，300全套。

9、早上起床，她老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。她看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见她老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着她。他说：饿了一天不是关键，你走的时候关了空调把我热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……，

10、大学拜的一师父，平时略显犀利。

那天我们在自己租的房子里吃火锅，师傅的爸爸给他打了一电话，师傅就去接电话去了，一个女生一时兴起，就跑过去略带撒娇的吼了一声，我洗完澡了！！！

师傅略敢尴尬，正当师父决定转移话题之际，他爸爸华丽丽的把电话挂了……

这想必就是亲生的吧！

11、一阿姨给刚参加工作的儿子打电话，让她回家时顺便给父亲带些药回来，电话拨通后，那边传来一温柔女孩的声音：“你好，现在他不方便接电话”，母亲一场惊喜，心想：“这家伙，谈朋友了，怎么不和家里说呢？”电话那边一大串的疑问把她从梦中惊醒，“是阿姨吗，你在听电话吗，快救救你儿子吧，你儿子被女流氓绑架了。”

12、我医院有一规定：接电话，一律是：你好，某某科。渐渐成习惯，一天，一外地朋友打电话给我，我张口就说：你好，眼科病房。朋友疑惑的说道：难道我打错了？等他确认没错时说：我眼睛没病，我心里有病，我需要你的精神按摩，可以否？

13、今天流了好多汗，终于下班回家了，便脱光衣服裤子。

屁颠屁颠地从房间跑到卫生间洗澡。

结果才刚开始洗，电话就响了，我又屁颠屁颠地跑出去接电话。

电话是对面那幢楼里的一个妹纸打来的，不大熟，就打过几次招呼，知道号码而已。

结果接起电话，她说：“裸奔是不对的。”

我当场愕然，什麽情况！！！

14、有三个外国人，有美国人、日本人和英国人。有一天三个人走到了一起，便吹起自己的国家。美国人说：“我们国家特别的先进，现在的手机放在手指上和戒指一样特别的精质”。然后日本人又说“我们国家还先进，手机已经放在耳朵里了，只要来电晃一下头就可以接电话了”。站在一边的英国人想：我怎么办啊！一着急打了个“咯”，这时美国人和日本人说了：“你在干嘛”英国人说“啊，我刚才发了个传真”。

15、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”

“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”

“老板，太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能，我是她先生呀！”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”

过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是，老板，我们家没有后院呀！”

“坏了，拨错号了！”

16、我们这是私立学校，校规里规定老师上课不许接电话。

一次上数学课，老师电话响了，老师纠结地看了半天，问我们：“你们说领导电话，接不接呀？”

我们回答：“必须接！”

然后老师出去大喊一句：“老婆，有事吗？我上课呢！”

集体晕倒！

17、昨天给姐姐打电话，结果打错了，接电话的是个男的

我也很客气解释说打错了，过了一会儿这电话又打过来，是个女的，我再三解释说打错了，她还是各种谩骂，骂的很难听，晚上我越想越生气，就发了一条信息，亲爱的，你不是说晚上过来嘛，都这点了还不来，再也不理你了，然后就关机了……

18、有户人家，一家大小都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。某日客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：这只狗真是聪明啊，还会做家务？小狗bobo非常无奈地对客人说：唉，没办法，他们都太懒了。客人大吃一惊说道：狗竟然会说人话！bobo立刻道：嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！

19、有天老爸在家，头疼在卧室睡觉。告诉我谁来电话都说他不在家。我想终于可以名正言顺的说谎了，还可以测试下自己学的像不像。

果然来了个电话找我爸，我酷酷的对那人说：我爸说了～他不在家～～

那人笑了。

我无奈，跑去叫醒了老爸，告知原委。

老爸过去接电话说的第一句话就是：刚才那不是我闺女。

20、父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

21、有一家人奇懒无比，干活时爸爸推妈妈，妈妈推儿子，儿子推小猫。有一天，客人来到这家，按响了门铃，猫给他开了门，又继续擦桌子。客人见了惊叹：“哇，猫会擦桌子！”猫说：“这算什麽？”客人惊呼：“猫会说话！”猫连忙说：“嘘，小点声！让他们听见，又该叫我接电话了！”。

22、下班，和几个同事一起去槐树林子捋槐花，刚爬到树上，我手机响了。一女同事从我放在树下的上衣口袋里掏出手机递不上来，我就让她接电话。结果只听这二货同事说：“你老公在采花呢，哈哈哈，……他现在在我上面………”操，你给我好好说清楚，不然老子怎么回家呀！

23、广州的姐们讲，男朋友是哈尔滨的，去年跟他回家过年。他带她去公园看雪，他接电话时她无聊，看着铁栏杆就好奇到底是不是甜的，拿舌头去舔。结果嘴唇和舌头都粘上面了，她吓死了。这时候她男友接完电话看见二话没说，冲过来脱了裤子一泡尿就尿她嘴里了。得救后她十分感动，然后就分手了

24、有一天给一位我喜欢的女生打电话。

我刚接电话就听见了女生喊了一声：“爸。”

我当时就说了：“女儿啊，喜欢你的那个小伙不错，就嫁给他吧。”

我真他妈机智。

25、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”