蔡伦与毕升、让我尝尝女人的滋味、耳朵不好、比较、母亲节快乐等史上最污成人长段子10则。

1、国辉的车进厂保养，在汽车工厂里，他和工人们吃着便当，谈笑间说到中国历史人物，国辉问着他们：“你们是否知道一个叫蔡伦的人？”

“不知道。”大家齐声回答。

“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习上课，就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有，你们知不知道毕升这个人？”

“不知道。”大家又回答。

“毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课，一辈子都不会有学问的……”

汽车板金部的焊接工二齿，很不以为然的说：“哼！我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过，我问你，你是否知道一个叫王小明的人？”

“这我怎么会知道。”

“好吧！我干脆告诉你，王小明是乘你去补习时，偷偷跟你老婆睡觉的人。”

2、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”

oH，My GoD！很多人都叫了起来！

一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”

一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”

那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”

于是那个男人就脱下了上衣。

他有点害羞的说：“现在可以了吗？”

“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”

3、有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

注：这个有点小难度，所以没放在最新一个。怕看官们第一篇看不懂不想往下看了。

您看懂了没，看懂了别忘了回帖研究研究哈

4、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！

小明：“我姐姐比你姐姐好！”

小华：“我姐姐才比你姐姐好！”

小明：“我哥哥比你哥好！”

小华：“我哥哥才比你哥哥好！

小明：“我爸爸比你爸爸好！”

小华：“我爸爸才比你爸爸好！”

小明：“我妈妈比你妈妈好！”

小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”

小明：“！@#$%looo”

5、在一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被[警][察]抓起来，且分别被关在不同的监狱中。

时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说：“见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。”

那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：“不过呢！你得先帮我做一件事。”说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。

女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：“妈妈！母亲节快乐！”

6、人到老年，儿孙满堂，对“办事”总感到难以启齿。A局长老两口有办法解决：用暗语。A局长想解决了，就对夫人说：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人同意就开始。

某日，A局长与夫人发生口角，夫人产生不快情绪。晚上，A局长因雄性激素积聚数日，想解决问题。遂与夫人曰：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人白天的怒气未消。抬头扶了一下老花眼镜，板着脸回道：“洗衣机坏了！！！”。A局长浑身燥热，独自走了出去。

片刻过后，夫人余怒已消，春心萌动，想老公此时正在阳台等她招安。唤来小孙子，”去对你爷爷说洗衣机修好了。“孙子连蹦带跳到A局长面前“爷爷，爷爷，奶奶说洗衣机修好了。叫你去洗衣服。”

A局长温情的抚摸着孙子的头，“回去给你奶奶说，爷爷用手洗了。”

7、一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”

他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

8、一位乡下人去北京。走时，左邻右社的都说：“去一次北京千万要去一次紫禁宫。”他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧。“[警][察]你好，紫宫怎么走？”[警][察]想，穷老农还很色，“滚蛋。”他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的大娘，“紫宫怎么走？”老妇人回头看看他说：“你是一个都不放过呀，比日本人还毒？”于是他有问了一个出租车司机，“紫宫怎么走？”司机想了想说：“顺着你妈逼里走，一直走就到了。”

9、两个十几岁的年青人因为吸大麻被[警][察]抓了起来。[警][察]对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”

星期一，两个人来来警局。先问第一个：“你的周末怎样？”

“啊，[警][官]，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”

“十七个？很不错，你是怎么做到的？”

“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o o），我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”

“哦，不错。那你呢？”[警][察]问另一个。

“我成功地使156个人远离了吸毒。”

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小……”

10、一天，张外腰和他的小瘦子朋友一起去看黄色录象，可到了录象厅门口才发现带的钱只够一个人进去。于是，足智多谋的张外腰想了一个办法：他把小瘦子塞进了自己的裤裆里。

这样，他们就买了一张票就进去了。录象精彩极了，到了傍晚，张外腰才意尤未尽的走出来。忽然，他想起来自己忘了瘦子的事了。于是找了一个公厕，他把瘦子掏出来时，瘦子已经奄奄一息了。他飞速把瘦子背到医院进行抢救，但是太晚了，医生无奈的递给他一张死亡通知单。死因一栏赫然写着：乱棍打死！