学生考试秘籍、买真的古董都难啊、喝茶、气死爷爷了、举起鞭啊轻轻摇啊、改回本姓等最强搞笑小明的小笑话25则。

1、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”

小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“X”……”

2、有一次小明去西安旅游、看到古董就想买、他就问；老板你的古董是真的吗？老板说；是真的啊、不信你扫一下古董底部的二维码、就知道是不是真的啦？

3、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什麽不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。

4、小明的爸爸喝醉酒想喝水。爸爸说：“小明给我倒杯水。”小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨着：“妈呀！这么烫。”

5、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？爷爷……

6、音乐课上，老师正在教大家唱《牧羊曲》，小明在角落默默的打飞机。

老师：小明！你在干嘛！

小明：我在给你们伴舞啊！

老师：你说什麽？

小明：你们不是唱，举起鞭啊！轻轻摇啊！

老师：滚出去！

说完看了一眼小明刚收起来的家伙，对着小明的脑门猛打三下！

7、王小明准备出道当明星，隔壁王叔叔对他说：“小明啊，娱乐圈是非多，你还是改回本姓吧！”

小明听从王叔叔的话，把姓改回了黄。

从此演绎事业红红火火，而且遇到了多年前的红颜知己，取了艺名天使宝贝出道的小红。

两人开始了幸福的生活。？

8、一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。

“祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪。

回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两腿抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常变态。

祝你早生贵子，一生就死。

……

老师倒地。

9、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！

10、小明负责年级的早操考勤，一次早晨，他迷迷糊糊没睡醒，在点名：放超！放超在么？连吼三声没人应答，正准备记录。队伍里有人幽幽地来了句：不要把我名字拼起来好嘛！小明搂搂眼睛，再看了下：原来你是叫方文超！那叫一个囧……

11、小红：“小明要不要分梨子吃啊？”小明：“我不要，听说分梨就会分离的。”小红：“没事，干嘛相信那个东西的！”小明：“可是我那麽喜欢你，我宁愿相信。”小红：“小傻瓜，我又不喜欢你怕什麽。”

12、一天小明对同学说你真是个290，同学不解问什麽意思？小明说“就是250+38+2”这就是你了。

13、一天小明老师问小明：“蒸一个包子要一分钟，蒸九个包子要几分钟？”

小明说：“九分钟呀！”

小明老师：“你傻啊，你家蒸包子，一个一个蒸啊！”

小明说：“老师，我问你个问题。”

小明老师：“什麽？”

小明：“吃一个包子，要一分钟，那么你吃九个包子，要几分钟？”

小明老师：“你当我像你一样傻啊，当然是九分钟了。”

小明：“吃九个包子，撑死你！”

14、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

15、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：“妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？”妈妈看了半天，笑起来说：“孩子，那是太阳能……”

16、小明造句很有问题，老师让小明做一个词语形容老师很开心，小明造的是：含笑九泉。

从此小明再也没上过语文课。

17、女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”小明：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！”小明不服，反问老师一个问题…小明：“老师，我有问题想请教你。”女老师：“什么？！”小明：“有三位妙龄女郎在路上吃雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？”女老师满脸通红话：“啊～是不是吸那个？”小明：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！！”小明给我滚出去。

18、小明：爸我女朋友怀孕了，说今年带我回她家商量什麽时候结婚得事。

老王：她挺漂亮得啊，怎么看上你了？不会不是你的吧！你可别走我的老路啊！

小明：放心吧，爸，等会爸你刚才说啥？

19、在小红与小王的婚礼上，司仪为了搞气氛，便向在场的来宾好友们用两个字概括新娘小红的美。

小李：靓丽！

小刚：惊艳！

小明：硬了！

全场寂静，小王大吼：拉出去砍了。

20、小吴：据说小奥家很穷，小明：为什麽？小吴：因为他从不打飞机！小明：为什麽不敢打？小吴：害怕枪里没子弹？小明：啥意思？小吴：也就是怕营养跟不上。

21、小明问他妈妈：“为什麽你总不告诉谁是我爸爸啊？我爸爸到底是谁啊？”

妈妈回答说：“你爸爸做好事不留名，我也不知道他是谁……”

22、小明：老师，我要上厕所！

老师：你不是刚回来吗？

小明：我刚才上完发现没带纸，我是回来拿纸的！

老师：………

小明：老师你这个表情是不相信我吗？要不我把裤子脱了给你看看？

老师：滚……

23、小明问妈妈：“妈妈，女朋友是什麽啊？”

妈妈说：“等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！”

小明说：“那如果我不是一个好男人呢？”

妈妈说：“那么你就会有很多女朋友！”

小明：“我要当坏男人。”

24、老师：“小明，鸡飞蛋打是什麽意思？注意要多从字面上理解。”

小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”

老师：“那杀鸡取卵呢？”

小明：“这个简单，就是剖腹产。”

25、老师在讲课文《归园田居》的时候说：陶渊明很穷，还要自己种地才能勉强生存。

小明说：老师是骗子，“荒宅十余亩，草屋八九间”，分明是土豪，房产一大把。

老师再次昏倒。