怎麽喊她都不出来、你出来呀，保证不打死你、大哥这附近有厕所吗、我没像你媳妇那么狠心、孩子你抓紧了，妈要用力了等精选爆笑媳妇上厕所的小笑话10则。

1、媳妇开洗衣机显示八分钟，闺女问他妈八分钟多长？他妈说你数到480就到了！现在闺女还在厕所里数呢！怎麽喊她都不出来！

2、今天媳妇买了件睡衣，问我：“好看不？”

我说：“不好看！”

然后就一直照镜子问我：“好看不？”

问的我烦了，我说：“好看好看。”

她说：“骗人是小狗！”

我汪汪了两声，然后就待在厕所不敢出来了。

3、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。

贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；

白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；

秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？

你看起来好面善”；

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

4、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。

她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”

“妈，我看球赛呢。”

“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”

5、二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性，一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：孩子你抓紧了，妈要用力了……

6、当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>蠓科等⒉涣讼备尽５蔽颐敲徽叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙残牡摹５蔽颐钦叶韵蟮氖焙颍媚锩鞘墙步鸬摹５蔽颐敲徽夜ぷ鞯氖焙颍⊙材艿绷斓肌５蔽颐钦夜ぷ鞯氖焙颍笱仓荒芟床匏５蔽颐敲簧薜氖焙颍鹑耸强梢陨淮摹５蔽颐且薜氖焙颍疾恍砩喔觥?/p>

7、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎麽这麽久啊，打电话怎麽不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！……

8、今天在街上走着走着，突然一女的走过来对我说：“帮我演个戏，前任一直纠缠不清。”

我就答应了，走到店里，那女的向我打了个眼神，说了句：“老公，我去下厕所。”

后来一直没回来，我也就走了，刚要走，店员就拿住我，“把你媳妇的帐买了。”

艹，今天真特么的蓑。

9、今天在公厕，刚蹲下……突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着。

他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”

我当时差点没晕过去……

10、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。

媳妇站起来大怒问我：你干吗？

我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？

媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。

尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢……